samuray
-
Публикаций
196 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент samuray
-
Двенашка
-
А для чернобольцев есть какие то привелегии при ввозе поддерженого автомобиля(до 5 лет) из Германии?
-
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный
-
Hа грузинской свадьбе один другому: - Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать.
-
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
-
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще поgуй на все пятна!
-
Воспитатель в детсаде помогает пацанy натянуть ботинки... Он попpосил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застpяли где-то на полпyти, и ни тyда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянyла втоpой ботинок, пот с нее лил гpадом. Она готова была pыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, пpавый ботинок был на левой ноге, а левый на пpавой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдеpживала себя, натягивая пpавый ботинок тепеpь yже на пpавyю ногy. И тyт пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой пpикyсила язык, чтобы
-
жесть
-
А ты что, свою Субу продаешь? http://sell.uatuning.com/index.php?details=268
-
+1!
-
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит: -Отпусти меня, я исполню любое твоё желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами. Рыбка ему: -Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно. Ну, тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолёт возьмёшь? -Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта. -Ладно, так уж и быть. Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Кур
-
Закончилась жрачка для собаки. Боксёр нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках." Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама н
-
2 ДЖон ПРикольная машина, я ее на vaz.ее видел!
-
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
-
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"а в чем разница?
-
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: "Ну, это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..." Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выд
-
что серьезно, у нас в Киеффе так много заряженых Импрез?
-
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
-
В апреле 2006 года дочернее предприятие АвтоВАЗа ЗАО «Супер-Авто», специализирующееся на выпуске мелкосерийных Lada, изготовило более ста автомобилей. Сегодня в модельном ряду компании 4 модели: Lada 110 1.8, Lada 112 1.8, Lada Premier и Lada Sport Coupe. С 1 июня 2006 года потребитель, приобретающий автомобиль от «Супер-Авто», получит возможность поучаствовать в специализированной акции «Кондиционер в подарок» и установить климатическую установку за половину стоимости этой опции. Параллельно с предоставлением скидок на кондиционеры, компания «Супер-Авто» продолжает проводить акцию «Эксклю
-
А какая цена билетов?
-
В общаге. -Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!