akvaol

гы а на хр.на оно надо то зимой?

___ля про медицину первый раз слышу и по моему это право за гайцами но не за страховиками, это просто мороз на отказ или на тянучку, еслиб был пьян в протоколе места проишествия гайци это проставят (а отмороз со стороны типа они не заметили не канает), в договоре обязан быть тел. страхового агента комисара который при случае ДТП обязан приехать в теч 20-30 мин. по городу или 2-3 ч. за городом (тем более полное каско) по жизни два случая произошедший со мной лично первый по моей вине, второй я пострадавший ни в одном случае страховики не требовали справок на алкоголь и это при обязаловке страховке то в цене около 350грн. так что помоему они просто быкуют и надо их ставить на место

не тянет ни кого по снегу?

взял, хи хи хи злобно-прикольно, а теперь погеморойся

если есть интерес прочитай составные на банках (какие должны быть , хотя не обязательно в банке то че написано) они разные!

желтый и противный если его не менятьа вобче то ТОСОЛ А 40 М синий(голубой) кому как больше нравится а антифриз красный зленый

едеш в гаи или района где поставлена на учет (и состоит) или в выходной на чапаевку снимаешь с учета и продаешь все

че аж две штуки кон 1 го и наверно 21-00 не все лазят на форум но на встречах бывают вот на встречу подьехали и на покатушки погналиимхо

во прогнал еле дочитал но пил пью и буду пить но в разумных пределах (иногда) и под хорошую закуску

Муки творчества Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает читать. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике." Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но нехватает таинственности." Мужик ушел, но через неделю вернулся с той-же просьбой, и начал читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги." У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в этот раз уже лучше, но мало действующих лиц." Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь." Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в завтрашнем дне нехватает." Мужик вернулся через неделю. "Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут-же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает: - Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать. - Вижу. - Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут. - Да, вижу. - А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко? * * * Парень просыпается с девушкой после ночи любви. Она его просит: - Вася, сходи в булочную, кипи круассанов. - Наташа, а сколько купить? - Купи столько сколько мы за ночь любовью занимались. Вася в магазине продавщице: - Дайте мне три круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку. * * * Объявление: - Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8=== . Мужчин с % просьба не беспокоить. * * * Одна подруга хвастается другой: - Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. - Ну еще бы - с таким будильником! * * * Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат .. * * * Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь? * * * - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. * * * Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!!

Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты:". * * * Спрашивают у проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру видеокамеру: * * * "Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть: * * * - Ребята, у меня сегодня свидание! - С кем, с резиновой куклой? - Нет, с настоящей девушкой. - А чё с куклой поссорился? * * * Новинки секс шопа - "жидкая женщина"! Инструкции по применению - втирать в половой член до наступления оргазма: * * * Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает.

1. В школе не матерись. 2. Когда я буду говорить, что ты долбо#б, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать. 3. В школе надо обязательно давай 3.14здюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 4. Уважай страшных. Они мудрее. 5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 6. Hе кури. 7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную. 8 Hе трахай первую девушку без презерватива. 9. Hа выпускном постарайся вы#бать самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 10. Через неделю после выпускного до#би оставшихся красивых баб класса (школы). 11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 12. Отх#йярь в темном переулке #бучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 13. Hа парах не п#зди много с товарищами. 14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета. 15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 16. Hе #би одногруппниц. Hи в коем случае. 17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 19. Пер##би чемпиону россии по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в п#зду и учеба и экзамены. 21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бл#ди. 23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбо#бов. Старайся не повторять их #банутых ошибок 24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не вы#бывайся этим. 25. Hе кури анашу. 26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не вы#бывайся этим. 28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 30. Hачни ходить в спортзал. 31. Купи компьютер. 32. Вы#би женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай. 33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту #блю действительно можно было назвать романом. 34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х#й знает куда. 35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 36. Покурил - покушай. 37. Чаще, чем один раз в день не кури. 38. Лечись только у знакомого венеролога. 39. Hе бойся ставить самому себе инъекции. 40. Будь всегда уверен в себе, но не вы#бывайся этим. 41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время на3.14издить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее #бать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя. 43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 44. Вы#бать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно #бстись. 46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 48. Hе спи с подругами друзей. Hикогда. 49. Даже если этого хочет подруга. 50. Выезжай с друзьями на природу. 51. Будь интересен людям, но клади на них х#й. 52. Hе говори им, что положил. 53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти. 54. Будь законопослушным пох#истом. 55. Hаучись ходить на виндсерфинге. 56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже за#бал своими рассказами. Пойди поссать. 57. Сломав девушке целку, по#би ее еще хотя бы месяц. 58. Hе #би баб с твоей работы. 59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 60. Hе вкладывай деньги в российские банки. 61. Посылай всех цыганок нах#й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 64. Красивую свидетельницу не отъ#бать - полжизни потерять. 65. Страшная пусть сосет у бегемота. 66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам. 67. Hикогда не употребляй героин. 68. Если решил биться - старайся за#бенить противника в течение первых пятнадцати секунд. 69. Вывози базар. 70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась. * * * Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой... * * * Телеграмма Кашпировскому: "В течение нескольких лет мой муж был прикован к креслу, сидя перед телевизором. Но уже через минуту после начала сеанса по первой программе муж самостоятельно поднялся, плюнул, выключил телевизор и ушел за пивом".

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Млять, как же губы устали. * * * Дорогие женщины! Просьба отойти от края проезжей части. И дать место женщинам подешевле. * * * Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван! * * * Женщина-это полная противоположность собаке - собака всё понимает, но ничего сказать не может! * * * Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей. * * * Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

Холодно на улице, Холодно на сердце, Мерзнут твои губы У меня на перце. * * * У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами! * * * Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу? * * * Папа и сын заходят в аптеку. Сын спрашивает у отца: - Пап, а пап ! А почему они(презервативы) так странно упакованы - по 3, по 6 и по 12 штук ? - Все очень просто сынок. - отвечает отец - По 3 это для старшекласников - два вечером в субботу и один в воскресенье утром. По 6 это для студентов - два вечером в пятницу, два вечером в субботу и два утром в воскресенье. А по 12 это для семейныйх - один в январе, один в феврале, один в марте:

Апгрейд девушки до жены, какие последствия В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку v1.0 до Жены v1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена v1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена v1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол v10.3, Пивко v1.5 и Рыбалка v7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена v1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи v55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены v2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstаll, позволяющая установить Жену v2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери саsh и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой v1.0 и продолжать использовать Девушку v2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку v2.0 поверх системы с Девушкой v1.0: сперва необходимо удалить Девушку v1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки v1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены v1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены v1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу v1.1 без удаления Жены v1.0, то Жена v1.0 уничтожит все файлы МS Моnеу и затем сама себя удалит. Затем Любовница v1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу v1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LарLink v6.0. Также берегитесь аналогичных shаrеwаrе-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену v1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей v1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UsеNеt вирус, и подсадить ресурсы МS Моnеу.

я так и собираюсь сделать

актуально т.к. за прицепом поеду только в пятницу вернусь надеюсь уже с ним дето в воскресенье понедельник

ага он

просто парит писать, понты, пошлятина прочее

замки у легиона поставил не жалуюсь тока доволена лоб как намана затянет, имхо ремни рулят

тосол зачастую некачественный и не раз наблюдал сьеденные лепестки помпы антифриз благодаря комплексу присадок и своим свойствам этого лишен и во вторых его плотность чуток поболее нежели тосола (не попадалось нигде летом была вода не текло залил тосол потекло) так антифриз концентрат разведенный дистилятом по плотности между водой и тосолом а по поводу этого так все решается пошагово нашел одну болячку вылечил ищем другуюи по печкам встречались с маааааленикой трещинкой в патрубке (пластиковом) радиаторе печки и люди морочились не один день пока находили

ага только step bu step и песня полилась

фотки де?