akvaol
-
Публикаций
1 835 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент akvaol
-
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? Мужик: - Так точно!! Профессор: - Зачитайте билет, пожалуйста. Мужик: - Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: - Отвечайте Мужик: - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у
-
- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...
-
-
Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку. - Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри. Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна расстегивает мужику ширинку, и начи-нает делать мужику "французский поцелуй". Через некоторе время мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза - интен
-
Один кум рекомендує другому збільшити розмір члена наступним способом: 1- Береш Іване гирьку кіло на 16 і прив’язуєш до свого апарата .Ну і носиш ту гирю поки ефекту не замітиш. 2- Ок . Треба буде попробувати. Попробував кумася такий рецепт і тепер в нього хуяша до землі звисає . Ще однією індивідуальною ознакою його пісюна є розтягнутий і кепський вигляд . 2-Блін кумася .Чого ти мені не сказав ,що він тепер стояти не буде і що буде так паршиво виглядати? Шо мені тепер з ним робити? 1- Роби що хочеш. Я наприклад своїм сраку витираю.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Свиномобайл.
-
-
-
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормальн
-
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
-
-
надыбал, не смог не выложить