akvaol

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: - Я готов отвечать! Профессор: - Как, прямо сразу??? Мужик: - Так точно!! Профессор: - Зачитайте билет, пожалуйста. Мужик: - Какого ухода требуют женские половые органы? Профессор: - Отвечайте Мужик: - Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки! Профессор: - О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт! Баба: - Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку. Мужик: - Да, я готов! Баба: - А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа? Мужик: - А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ___________

Якщо котику на лапку приліпити наждачку, то він буде не тільки вмиватися, але і голитися!

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...

Останавливает ГАИшник на дороге автомобиль, подходит к нему для проверки документов у водителя, заглядывает в салон и замечает на соседнем с водителем сиденье обезьянку. - Мужик, а зачем тебе эта обезьяна? - интересуется инспектор. - Это необыкновенная обезьяна, - отвечает мужик, - Вот, смотри. Мужик один раз бьет обезьяну по голове. Обезьяна расстегивает мужику ширинку, и начи-нает делать мужику "французский поцелуй". Через некоторе время мужик бъет обезьянку по голове два раза - обезьяна начинает делать свое дело в два раза интенсивней. Затем мужик бъет обезьянку по голове три раза - интенсивность "поцелуя" увеличивается. Че-рез какое-то время процедура заканчивается. - Ну что, видел? - интересуется мужик у ГАИшника. - Ага. - А хочешь сам попробовать ? ГАИшник немного подумав: -Ну, нафиг. Ты же мне всю башку разобьешь.

Один кум рекомендує другому збільшити розмір члена наступним способом: 1- Береш Іване гирьку кіло на 16 і прив’язуєш до свого апарата .Ну і носиш ту гирю поки ефекту не замітиш. 2- Ок . Треба буде попробувати. Попробував кумася такий рецепт і тепер в нього хуяша до землі звисає . Ще однією індивідуальною ознакою його пісюна є розтягнутий і кепський вигляд . 2-Блін кумася .Чого ти мені не сказав ,що він тепер стояти не буде і що буде так паршиво виглядати? Шо мені тепер з ним робити? 1- Роби що хочеш. Я наприклад своїм сраку витираю.

Если бы брак нужно было ежегодно продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Скучно на работе? Иди дай начальнику пинка и спроси -"Ты на чьем пупке пружинишь, клоп сутулый?" Дальше подними руки и уходи боком со словами "я крабик".

- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? . - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Свиномобайл.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан? — Угу... — ? — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от@@бись"... - Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели? - Храпит. - А при занятии сексом? - Особенно при занятии сексом.... Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала: - Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью. Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

надыбал, не смог не выложить