Zaskal
-
Публикаций
352 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Календарь
Магазин
Блоги
Загрузки
Галерея
- Изображения
- Комментарии к изображению
- Отзывы к изображениям
- Альбомы
- Комментарии альбома
- Отзывы на альбом
Видео
Весь контент Zaskal
-
Начальник Управления госавтоинспекции МВД Украины Сергей Коломиец заявил на пресс-конференции, что ГАИ собирается отбирать автомобили у тех, кто будет пойман за рулем в нетрезвом состоянии два раза в течение года. Отобранные транспортные средства будут продавать с аукциона, а вырученные деньги возвращать бывшему владельцу. Подробнее...
-
Дальше было вот что. Учил я свою девушку ездить, по началу все было отлично, я даже не верил что она так бысто учится и нормально ездит. И тут в очередной раз едем мы по улице домой, она за рулем. Возле дома есть поворот, а на повороте магазин, она чего-то пугается, и жмет на газ на повороте, я тяну ручник. Результат встреча с магазином и замена бампера и обеих фар. Странно что решетка осталась цела. Теперь боится садится за руль. Говорит что будет учится только в чистом поле где на километр в каждую сторону ничего нету. Дальше идут только мои наработки и усовершенствования, вот соберусь сдел
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... -Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
-
Я себе тоже пластик на метал заменил, и восьмилопастную поставил, вентилятор заметно тише начал работать, а по поводу эфективности, помоему, те же яйца только в профиль, как включался в пробках так и включается.
-
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
-
Летят в самолете блондинка и бизнесмен . решил бищнесмен прикольнуца и говорит ей: -"Девушка,давайте сыграем в игру. Я задаю вам вопрос и если вы не отвечаете-жаете мне 5 баксов. Потом вы задаете мне вопрос и если я не отвечаю-то даю вам 5 баксов." Блондинка - Нет,я устала и хочу спать. Бизнесмен - Ну хорошо,давайте по другому. Я задаю вам вопрос и если не отвечаете-даете мне 5 баксов. Вы задаете мне вопрос и если я не отвечаю-даю вам 500 баксов. Блондинка - Ну хорошо Бизнесмен - Какое расстояние от Земли до луны? Блондинка пожимает плечами и отдает ему 5 баксов и задает вопрос - Что под
-
Да не растраивайся сильно, все наладится и ты еще со смехом будешь все это вспоминать, а вообще оно всегда так - если плохо, то со всех сторон и одновременно. Держись, все будет гуд.
-
Я на Шелковичной 50, "МСЛ" (лотереи Лото Забава, Мегалот, Спортпрогноз, Хто Там и т.д.)
-
А может кто-то из одноклубников или их знакомых может спирт поставлять, ну типа там на спиртзаводе работает или может организовать производство, тогда реально можно начинать разруливать эту тему, думаю многие не против перейти на более дешевое топливо чем бензин. Если есть такие просьба откликнутся.
-
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
-
Калькуляторы Например калькулятор трупа, оказывается мой труп стоит
-
МАРКЕТИНГ! 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливае
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И япочувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем
-
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-
:D Жесть