Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один
подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в
туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я
уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и
засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их
между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей -
вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать,
в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как
же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения
