mihel60

Участник
  • Публикаций

    34
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Отзывы

    N/A

Репутация

4 Обычный

Информация

  • Автомобиль
    ВАЗ
  1. Анекдоты

    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
  2. Кино - рекомендации для просмотра

    Не видел эти фильма. Надо будет глянуть. Я вчера смотрел Убийство в Восточном экспрессе. Очень понравился. Отличный детективчик.
  3. Кино - рекомендации для просмотра

    Да из новинок весьма неплохой. Есть фильмы, которые готов пересматривать не один раз. Белый плен один из таких фильмов. Кто не смотрел, рекомендую. Вы не пожалеете. Фильм, который действительно вызывает бурю эмоций. Уж точно под этот фильм вам не захочется заниматься домашними делами, а захочется оставаться у экрана до самого конца.
  4. Анекдоты

    Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
  5. Кино - рекомендации для просмотра

    Не очень люблю сериалы, но Жизнь после жизни смотрел с большим удовольствием. Умер, попросился назад в тело, которого уже нет, потому что его сожгли. Пришлось 40 дней привыкать к другому телу, к другой семье, чтобы узнать правду и отомстить другу за свою смерть.
  6. Смешные Анекдоты

    Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ
  7. Тайна Перевала Дятлова.

    Вы этот фильм имели в виду Тайна перевала Дятлова. До сих пор никто не знает, что же на самом деле случилось.
  8. Анекдоты

    В парке: - Ма-ама, я писать хочу!; - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
  9. Немножко не понял что такое грампыль? По подробнее можно для меня бестолкового
  10. Я меня чихуашка все время на руках лежит во время поездки но как таксу выдерживать - наверное трудновато?
  11. Кино - рекомендации для просмотра

    Посмотрел по рекомендации в одном из форумов Механик. Думал, что время зря потрачу, оказалось не напрасно. Понравился Благо сейчас на пенсии, делать нечего вот и смотрю фильмы разные. Много чего не видел, конечно. Так что наверстываю потихоньку.Посмотрел по рекомендации в одном их форумов Механик. Думал, что время зря потрачу, оказалось не напрасно. Понравился Благо сейчас на пенсии, делать нечего вот и смотрю фильмы разные. Много чего не видел, конечно. Так что наверстываю потихоньку.
  12. У нас старший сын байкер. В основном это спортивный байк. Как только жена с ним не боролась, ничего не помогало. Был несколько раз в аварии, чудом жив остался, похоронил много своих друзей, но все было бесполезно, пока не женился и не родил ребенка. Или может время уже пришло.
  13. Кино - рекомендации для просмотра

    О, класс. Нужно посмотреть. Качество звука хоть хорошее? Пока работал, не было времени смотреть даже новости. Зато сейчас на пенсии, за два года посмотрел столько фильмов, что кажется за всю жизнь столько не видел. Понравился сериал Красная королева. Основан на реальных событиях. Фильм о судьбе и тяжелом конце первой мисс СССР Регине Сбарской.
  14. Напишите, до какого числа нужен сбор средств. Я пенсионер, но чем смогу, помогу. Много не обещаю. Напишите мне на почту hit6281@gmail.com
  15. Смешные Анекдоты

    Смешно! Когда почитал, чуть со стула от смеха не упал. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
  • return_links($n); ?>