Классификация джиперов

[Yurba 1]

этих приколовн ржачных на http://www.offroadmaster.com/ куча, если можешь натягай сюда))) а то туда доступ несколько ограничен)))

[Dim.on-zt 343]

этих приколовн ржачных на http://www.offroadmaster.com/ куча, если можешь натягай сюда))) а то туда доступ несколько ограничен)))

Мне там не попадались пока. Найду, по копирую.

[ValerKat 407]

этих приколовн ржачных на http://www.offroadmaster.com/ куча, если можешь натягай сюда))) а то туда доступ несколько ограничен)))

Где именно? Я тоже не встречал.

[Т0ХА 0]

Автором многих подобных текстов является Леонид Миндель он же Леня Немодный

Много пишет в журнале Off-Road Drive в рубрике "Попутчик"

http://www.off-road-drive.ru/archive/by_rubric/fellow

Еще у него есть свой журнал, но доступ к нему сейчас почему то закрыт. Хотя раньше все было норм

http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/

Вообщем эти истории и рассказы стоит почитать

Вот кстати и о классификации джиперов, а точнее об этапах их становления

http://www.off-road-drive.ru/archive/56/St...y_bolshogo_puti

[Dim.on-zt 343]

Автором многих подобных текстов является Леонид Миндель он же Леня Немодный

Много пишет в журнале Off-Road Drive в рубрике "Попутчик"

http://www.off-road-drive.ru/archive/by_rubric/fellow

Еще у него есть свой журнал, но доступ к нему сейчас почему то закрыт. Хотя раньше все было норм

http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/

Вообщем эти истории и рассказы стоит почитать

Вот кстати и о классификации джиперов, а точнее об этапах их становления

http://www.off-road-drive.ru/archive/56/St...y_bolshogo_puti

Хорошие статейки. Нужно будет перечетать все.

[Dim.on-zt 343]

Зима

+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины

0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

— 5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

— 10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

— 15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.

— 20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.

— 25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

— 30 … Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

— 35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги — куда все делись?

Взято с просторов интернета.

****************************************************************************************************

*****************************************************************************************************

*************************

На заметку.

... А еще, было бы неплохо, если бы где-нибудь

на трассе, в лютый мороз, остановился бы

двигатель. Да не просто остановился, а что

называется "стуканул". То есть от масляного

голодания его намертво бы заклинило. И

чтобы в это время на трассе была ночь. И чтобы никто не проезжал мимо до самого

утра. А если бы и проезжал, то не остановился,

ну пускай бы просто отвлекшись на

переключение каналов радиоприемника,

водитель просто не заметил бы дико

кричащего и махающего руками замерзающего человека... ... Джип помнил каждый день с момента своего

появления на свет. Он помнил стерильной

чистоты завод, на котором его собрали, и с

конвейера которого он, полный

оптимистических планов, вступил на свою

трассу жизни. Он не знал тогда, что суждено ему жить не в чистенькой и благополучной

Европе, и не в разгильдяйской, но

обеспеченной всем необходимым Америке.

Даже в страшных снах он не мог представить

себе такое место на Земле - Адыгея... ... Это много позже он узнал, что в Адыгее

понятие обслуживания машины сводится к

простому выкидыванию неисправных частей,

блоков, агрегатов, и соединения сваркой и

проволокой того, что осталось. О том, что в

автомобиле существуют масляные емкости, его хозяева похоже не подозревали вообще.

До них не доходили ни намеки в виде

мокнущих а потом вдруг высохших

редукторов мостов, ни явные крики, которые

джип периодически пытался довести до

хозяев. Он то выл задним мостом, как подбитый мессершмитт, то моргал на панели

всеми красными лампочками. Ничего не

помогало... ... Эти горячие горные парни, каждый день с

криками на непонятном языке, загружали в

джип огромное количество всякого скарба,

людей, раза в два больше положенного, и

гнали джип в горы. Гнали по тем дорогам, по

которым джип умел ездить. Даже более того, по некоторым из этих так называемых дорог,

ездить умел только он. Сначало это вселяло в

него гордость. Он забывал о проблемах, и

потихоньку поскрипывая суставами и

сочленениями, вывозил полный салон людей

туда, куда они без него никак бы не попали... ... Первые месяцы, джип еще на что-то

надеялся. Он надеялся, что может быть они

просто забыли о том, что его надо кормить и

лечить. Потом он надеялся на то, что кто-то им

это подскажет. Потом он просто ждал, когда

же его продадут, и он попадет в хорошие руки. А потом он понял, что ничего этого не

произойдет. Просто потому, что люди,

которые его ежедневно насилуют, не считают

его ни своим родственником, ни своим

близким, ни даже просто чем-то, с кем нужно

считаться. Он понял, что его просто убивают, и как только он остановится, его бросят. Бросят

гнить. Может быть где-нибудь во дворе, у

коровника, а может и сбросят в пропасть,

чтобы не захламлял ценные квадратные

метры земли... ... И тогда он начал ненавидеть людей, и решил

для себя, что просто так он не сдастся. Сначала

он разработал целую стратегию выживания.

Когда его пытались гнать по трассе так, что

сухие редуктора мостов просто должны были

перегреться и разрушиться, он потихоньку ограничивал подачу топлива в форсунки. И

скорость падала. Люди в салоне громко

кричали что-то о плохом бензине, он уже

понемногу их понимал, и снижал скрость еще

немного. Если он видел, что его пытаются

загнать в каменную ловушку, из которой придется выбираться ломая подвеску, он

просто начинал баловаться

дифференциалами, и пробуксовывая якобы

не мог туда забраться. У людей такое

поведение называлось саботажем, а для него

это было защитной реакцией, которая могла если не спасти его, то хотя бы пролить жизнь

настолько, чтобы он мог отомстить...

... Планы мести он вынашивал все время. То он

хотел свернуть в пропасть, внезапно оборвав

наконечник рулевой тяги, то разогнавшись на

серпантине, выдавить из потрескавшихся тормозных шлангов остатки налитой еще на

заводе тормозной жидкости, и - будь что

будет. Но каждый раз его что-то

останавливало. Или в салоне было очень мало

его врагов, а он хотел сделать свою месть

максимально эффективной, или ему в последнюю минуту приходила в голову куда

более интересная схема мести...

... Продали его совершенно неожиданно. Он

даже растерялся. Он не понял как и почему он

легко, на пределе своих возможностей

позволил увезти себя в другой город. Смена всех жидкостей была для него просто каким-

то шоком. А потом новый хозяин начал его

восстанавливать. Возвращать на место

ампутированные адыгами блоки, смазывать

то, что засохло, казалось уже навсегда, и

менять то, о чем сам джип уже и забыл. Новая жизнь. Он боялся в это поверить. Ему даже

казалось, что его просто, что называется,

кормят на убой. Что вот, сейчас

отремонтируют, и поедут на какие-нибудь

соревнования, где просто убьют, не дав

насладиться новой жизнью. В общем не верил он людям. Не верил. Отучили они его

доверять...

... Но жизнь налаживалась с каждым днем. Вот

и откапиталили уже задыхающийся мотор.

Вот прошлись по подвеске и усилили ее где

надо, да так, что адыгейские внедорожные подвиги уже такими и не казались, потому что

сейчас он стал способен на гора?6?

Изменено 22 февраля, 2013 пользователем Dim.on-zt

[Dim.on-zt 343]

Внедорожный словарь

АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);

АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);

АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;

БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;

БАМБУЧАРА – сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);

БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;

ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);

ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;

ГАИШНИК – хороший человек в форме;

ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)

ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;

ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;

ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)

ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;

ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);

ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;

ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);

ДОПИНГ – водка;

ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);

ЖИП – настоящий джип;

ЖИР – «засадное» место;

КАРАМБА – Ура!;

КЛЮВ – передний бампер, дуга;

КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;

ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;

ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;

ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;

МАТЬ – дорога;

МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);

НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;

НАПРАВЛЕНИЕ – (см. «внедорожье»);

НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;

ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);

ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно

употреблять допинг (см. «допинг»);

ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);

ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);

ПЕПИЛАЦ – (см. «жип»);

ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;

ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;

ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);

ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);

РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;

РЕЙСЕР – враг;

САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);

СЕЗОН – лучшее время года;

СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;

СЕСТРА – лебедка;

СИСЬКИ – живописное место;

СПОНСОР – хороший человек;

СРАЛЬНИК – кедровый стланик;

ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);

ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;

ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);

ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);

ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);

ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;

ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);

ЧУЧУВАРА – см. «жир»;

ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;

ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);

ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;

ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;

ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;

ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;

ЭНДУРОВЕЦ – друг;

ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)

[Dim.on-zt 343]

Как отделаться от девушки за один рейд.

Некоторые совсем не бесполезные советы.

Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото.

Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.

Вначале уговорить…

Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:

— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?

— Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.

— Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.

— А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?

— Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.

— А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!

— Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?

— А я вот возьму и с тобой поеду.

— Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.

— А я вот возьму и поеду!

Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.

Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.

Потом покатать…

И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.

Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.

Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее всего прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.

Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.

Затем уложить…

Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру.

Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.

Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.

Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.

А если вдруг…

Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.

[Dim.on-zt 343]

Зачем? Умные ответы на дурацкие вопросы.

Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.

C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.

Кто ты, вопрошающий?

Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.

Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.

Тебе машину не жалко?

Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:

— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.

Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:

— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.

Не дав ему опомниться, продолжайте:

— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.

Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:

— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.

В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.

Зачем?

Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька сбрил усы», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.

Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:

— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.

Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник ещё не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.

Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.

[Dim.on-zt 343]

 ДЖИПЕРСКИЕ СОВЕТЫ

Что сделать, чтобы наверняка повредить себя лебедкой

Сколько раз во время поездок, в интернетконференциях или просто в непринужденных беседах говорилось о том, что автомобильная лебедка — дело опасное, и, не соблюдая ряд простых, но необходимых правил, вы рискуете не только исправностью машины, но и своим собственным здоровьем. В ответ все согласно кивают: мол, правильно — и тут же хватаются за натянутый трос. Поэтому сейчас я не буду рассказывать о том, каким образом избежать увечий, а приведу несколько верных способов, как разрушить автомобиль и покалечиться самому

Поговорим для начала об установке лебедки — ведь если к этому процессу подойти творчески и с огоньком, то впоследствии не потребуется особых усилий для поиска, а главное, обретения приключений. Залог успеха — это крепеж. Если лебедка ставится в бампер, то прикрутить ее нужно максимально надежно, чтобы потом (когда ее оторвет вместе с бампером) они летели одним куском. Как вы правильно поняли, крепеж бампера к раме усиливать не нужно, протягивать тоже. При установке лебедки на раму площадку под нее следует сделать из металла толщиной не более 2 мм, если не найдете ничего тоньше 6 мм, то такую площадку надо прихватить точечной сваркой максимум в двух местах.

Теперь о подключении. Силовые провода желательно прокладывать таким образом, чтобы они терлись о ремни двигателя. К аккумулятору их стоит присоединить на скрутках, сверху можно намотать изоляционную ленту — когда провода раскалятся, она даст ни с чем не сравнимый запах. И, конечно, не стоит забывать об аккумуляторе. Теперь, когда у вас есть электрическая лебедка, 55 А.ч явно недостаточно, поэтому пообещайте себе когда-нибудь купить нормальный, вот только торопиться с этим не стоит, иначе вы откажете себе в удовольствии прыгать вокруг заглохшей машины с высаженной батареей по пояс в воде.

 Работать лучше вдвоем

Вот один из способов загубить здоровье. Для него нам потребуются внедорожник с установленной на нем электрической лебедкой и глухой или тупой помощник. Идеальный вариант, если этот человек отвечает обеим характеристикам и при этом еще выпивши. Итак, беремся за трос, желательно двумя руками, в максимальной близости от губок или клюза, после этого включаем лебедку на смотку. Когда перчатки начнет наматывать на барабан, не лишним будет выкрикнуть чтонибудь типа: «Э-э! Стоп! Не мотай!» Особенным смыслом эта фраза наполнится, если пульт у вас же в руках. И вот наконец наступает тот долгожданный момент, когда руку таки затягивает в лебедку. Если пальцы всего лишь хрустнули, значит, вы что-то делали не так. По-хорошему их должно было оторвать. Вообще, когда смоткой троса лебедки занимаются двое, это уже заявка на победу, а если тот, кто давит на кнопки пульта, параллельно разговаривает с подошедшими экипажами других машин, самозабвенно ковыряет в носу или чешет, где зачесалось, то эфемерная вероятность покалечиться становится прогнозируемым будущим. А чтобы будущее стало действительностью, остается лишь наступить ногой на петли троса таким образом, чтобы при натяжении он плотно зафиксировал ногу и монотонно потащил ее к щели в бампере, в которой трос в результате и исчезнет целиком, предварительно перерезав ногу пополам.

Еще одна отличная тема. Прицепляем лебедочный трос к дереву, при этом выбираем изначально рваную корозащиту или крепим к ней трос какимнибудь карабином от собачьего поводка. После этого встаем у лебедки и начинаем смотку. И если вы все сделаете правильно, то услышите ни с чем не сравнимый звук рассекающего воздух металла. Это случится буквально за мгновение до того, как вас перерубит тросом, летящим чуть медленнее скорости звука.

Если же в ваши планы входит всего лишь перелом, для этого вполне достаточно засунуть руку под трос, закрепленный на бампере, и нажать на смотку.

Если вы обладаете утонченной тягой к членовредительству и любите физические опыты, то специально вам я предлагаю весьма нетривиальный способ покалечиться. Для этого нужно, чтобы крепко застрявший автомобиль вытаскивали с помощью лебедок два других внедорожника. Крюки тросов следует зацепить за одну и ту же проушину засевшей машины, в идеале штатную, держащуюся на одном расшатанном болте. После чего надо встать к образованной тросами вилке и ждать указанного выше звука, издаваемого быстро летящим тросом.

 Как покалечить машину

Лебедку можно использовать и для того, чтобы покалечить автомобиль. Вот, например, отличный способ. Засаживаем машину в глубокой колее. Для лебежения выбираем дерево, находящееся непосредственно сбоку от машины, после чего садимся за руль и, включив лебедку на смотку с помощью гидроусилителя рулевого управления, максимально прижимаем колеса к брустверу. Важно: колеса надо начинать поворачивать уже после того, как машину прижмет к отбортовке колеи, потому как, если вы повернете руль заранее, автомобиль просто выедет и все, а вот если сделать все в нужном порядке, возможно, вы не только разбортируете колесо, но и погнете рулевые тяги. Обладая незаурядным везением, можно заодно оторвать рулевой редуктор от рамы.

Вообще прямой путь к раскладыванию машины — поменьше заглядывать под днище застрявшего внедорожника и не заморачиваться вопросом: «Отчего это мой мегаджип так резко остановился и не хочет ехать дальше?» Коли вы придадите этому вопросу слишком большое значение и полезете под машину посмотреть, как там дела, то довольно быстро обнаружите, что из колеи поднялось бревно и встало в распор между мостом и кузовом. Обнаружив это забавное явление лесной природы, вы, конечно же, первым делом извлечете бревно и только потом продолжите движение, но это сильно отдалит нас от изначальной задачи, а именно разложить автомобиль на составляющие его запчасти и их фрагменты. Поэтому, если машина дернулась и замерла на месте, буксуя колесами (кстати, подольше погазовать в такой ситуации — то что надо), не тратим времени на изучение подмоторного рельефа, а опрометью несемся к дереву и цепляем за него трос. Если бревно под машиной достаточной толщины, то лебедка с ним просто так не справится, она начнет плохо пахнуть, потом задымится, и если мы хотим ограничиться одним лишь сгоревшим мотором лебедки, то достаточно просто еще минуту-другую подержать нажатой кнопку смотки. Но, если мы хотим выступить по-взрослому, нужно немедленно прекращать лебежение и ставить на трос блок, который, уменьшив в два раза скорость смотки, во столько же раз увеличит вашу с лебедкой суммарную дурь. С блоком лебедка снова обретет способность тянуть машину вперед. Сначала автомобиль пойдет медленно и с трудом, но по мере того, как элементы крепления моста к раме будут лопаться, начнет двигаться все быстрее и быстрее и очень скоро выедет почти весь. Вам останется только вернуться к засадному месту и попробовать выковырять из грязи мост от вашего внедорожника.

 Несколько полезных советов

Можно не только ломать лебедкой внедорожник, но и, наоборот, запросто сломать лебедку внедорожником. Привожу один надежный вариант: используйте лебедочный трос как рывковый, вытаскивая другие автомобили. Предположим, кто-то застрял. Пока вы найдете трос в багажнике, достанете его, пройдет время, да и лень возиться. Гораздо проще по-быстренькому размотать трос лебедки, включить передачу и дергать в свое удовольствие. Правда, этот способ раскладывания лебедки весьма утомителен — чтобы развалился редуктор, дергать придется долго.

И еще: никогда не пользуйтесь защитными перчатками. Особенно важно соблюдать это правило при работе с металлическим тросом. Вы только представьте, какой простор для повреждения кистей рук открывает разлохмаченный лопнувшими жилками, ощетинившийся сотнями ржавых игл «железный шнур». Вообще, сматывая последний, не стоит перехватывать его — это скучно. Гораздо веселее протаскивать в сжатых руках.

У этого предмета есть еще один отличный способ применения. Нужно подойти к нему, когда машина висит на лебедке, а трос натянут до предела и издает легкий звон, на фоне которого отчетливо слышен треск перетираемых проволок, выбрать место, где особенно много полопавшихся волокон, и резко ухватиться за трос рукой. Если повезет, он лопнет со звуком перезревшей тыквы, и свой полет к доживающим последние мгновения фарам начнет с того, что сломает вам руку.

Опять же не вздумайте следить за тем, как трос наматывается на барабан, просто верьте, что все будет хорошо. Через некоторое время вы услышите некий щелкающий звук, с помощью которого лебедка донесет до вас радостную весть, что трос выдавил соединительные штанги и разворотил один из корпусов, а если вам особенно повезет, то вы одновременно разрушите оба корпуса — и мотора и редуктора.

Вообще не надо слишком много думать во время использования лебедки, потому как чем осмысленнее оффроуд, тем меньше в нем приключений. Зачем просто кататься по бездорожью, когда можно, выбиваясь из сил, бороться за жизнь на разрушенной машине? После чего, вернувшись домой на сутки позже, чем рассчитывали, посетив травмпункт и автосервис, усевшись поудобнее перед телевизором и открыв баночку с болеутоляющим, вы сможете прочувствовать, как прекрасны приключения и борьба с трудностями, когда они уже позади.

Текст: Леня НЕМОДНЫЙ ©