Анекдоты

[Vitamin.V]

Весна: куда ни наступи, всё к деньгам.

[Vitamin.V]

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. 
 

[Doper]

Одесса. Привоз
- Изя, шо это Ви такой весь напряженный, аж страшно смотреть на Ваш круг лица?!
- Моисей Самуилович, Ви таки не спрашивайте!! Я вчера таки вернулся из Москвы, куда ездил проведать дядю Борю с тётей Песей. Перед поездкой до них, я чуточку покушал пармезана, персиков и хорошей одесской колбаски. А в московском метро случайно пукнул, так Ви таки не поверите, пол-вагона нюхало с наслаждением, а остальные заорали, шо запахло санкционными продуктами и они таки сообщат за то в полицию. Так я после того до нашей границы терпел за пукнуть!!!

[Vitamin.V]

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

[toxa777]

В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку… И тормозные колодки.
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Комментарий к плохому фильму на торренте: «Как его закачать обратно?»
 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg W12.
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi R8, в нее Мercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:— ДА, красиво ушла бабуля!"

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное» Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Sedrik]

Что? Где? Когда?

Господин Поташов представьте:

— Вы идете по пустыне с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

— Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

* Минута прошла.. ПИИИИИ…

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов:

— Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят.

Внимание правильный ответ:

— Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А, если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

 

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: 
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: 
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы кофейник не разорвало, когда в свисток дуете!

Изменено 21 мая, 2016 пользователем Sedrik

[Vitamin.V]

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить. 
 

[Doper]

После 50... жизнь только начинается...!!! Подумали они...и плеснули себе ещё по 50...)))

[nez85]

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

[Vitamin.V]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.