Анекдоты

[Milana 0]

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить

документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие

нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...

***

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину

ГАИшник и говоpит:

- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.

Водитель:

- О, отлично, я на них пpава куплю!

Гаишник:

- Вы что, без пpав?

Жена:

- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

- Вы что еще и пьяный?

Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:

- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:

- Что, уже гpаница?

[ваз 21083 21]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес из него НЕ получится!

[SenЯ 21]

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?

- Да.

- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.

- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан…

[Vitamin.V 643]

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.

— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

[Vitamin.V 643]

Острый момент в индийском кино:

- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

[c0nf1g 0]

Як починати кожен день позитивно?

1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері

2. Назвіть його "Віктор Янукович"

3. Відправьте його до кошику

4. Почистіть кошика

5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'

6. Твердо тисніть "Так"

7. Відчуваєте себе краще? =)

[c0nf1g 0]

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз - 13 гривен

3 арбуза - 40 гривен

Покупатель:

- Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.

Покупатель:

- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

- И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

***

- Мам, я иду гулять!

- С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?

- Пап, я иду гулять!

- Хорошо.

[Black Eagle 4]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

[Lexa_odessa 1]

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.

Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

[c0nf1g 0]

Стоматолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— "Был у меня в роте один х*й…"

А я ему и говорю :

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

***

Шотландская поговорка

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.