Анекдоты

[c0nf1g 0]

Первый день после ЕВРО-2012.

- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;

- Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;

- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;

- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

- С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

***

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь?

Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спизд#шь

Изменено 6 июня, 2012 пользователем c0nf1g

[c0nf1g 0]

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

В троллейбусе:

— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит.

Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А я доеду…!

[Vitamin.V 643]

Девушкa:

- У меня клaвиaтурa не рaботaет.

Админ:

- Кофе?

Девушкa:

- Чaй.

Админ:

- С сaхaром?

Девушкa:

- Без. . .

Админ:

- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

[c0nf1g 0]

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

[krig 0]

Капитан сборной Голландии, после проигранного матча заявил: «НАМ МЕШАЛА ПЛОХАЯ ТРАВА!»

Сотрудники антидопингового комитета в замешательстве.

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 20 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

[Black Eagle 4]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет.

[c0nf1g 0]

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

***

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

***

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы,

но Донцову уже было не остановить.

[Vitamin.V 643]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно

было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и

померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[c0nf1g 0]

2013 год: В Китае отменили День защиты детей.

2013 год: Абрамович, Березовский и Чичваркин провели в Лондоне Марш Миллиардов.

2013 год: С приходом весны в Китае появились свежие почки.

2015 год: Партия Метеорологов рассчитывает на поддержку от 5 до 72 процентов населения.

2020 год: Во Франции провалился референдум о признании французского языка вторым государственным.

2015 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

2016 год: Израиль отправил Северной Корее гуманитарную помощь за счёт получателя.

2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

2222 год: По заявлению В.В. Путина эликсир бессмертия еще не изобретен.

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Black Eagle 4]

Турист шлет домой SMS:

- Отдыхаем супер! В море акулы. На пляже крокодилы. Сами же сидим второй день на деревьях. Все бы ничего, но мартышки, по всей видимости, очень хотят секса.