Анекдоты

[Рамон 0]

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.

2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.

3. Вернуть на место старый, забрать новый.

[Ronny 0]

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами.

Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Наповал!

[c0nf1g 0]

По прилету на Таити, не таите тёти тити,

нету повода таить на Таити тётям тить

Приходить молодий хлопець до старого чоловіка і питає:

"А що треба зробити, щоб жити краще?".

А дід йому відповідає:

"Треба прийти у Верховну Раду і розстріляти усіх, хто там сидить. А потім прийти на похорон і розстріляти усіх, хто прийшов попрощатися із усіма, хто сидів у Верховній раді. Отоді й жити стане краще".

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Lucky Star 0]

- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?

- Санки...)

[Vitamin.V 643]

- Игорь, можно протру стекло на твоём BMW?

- Зачем!?

- Да это… фотку в Одноклассники надо выложить!

__________________________________________________________

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

___________________________________________

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

_____________________________

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

[c0nf1g 0]

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести

***

Мечта оленя - свитер с людьми.

***

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...

***

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

***

К распятому Христу подходят Обама, Меркель и Янукович.

Обама спрашивает:

-Скажи Иисус, в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что президент одной из самых влиятельных стран.

Меркель спрашивает:

-А в чем мое счастье? -Твое счастье в том, что ты поддержала высокую демократию в своей стране.

Янукович спрашивает:

-А мое счастье в чем? -А твое счастье с...ка в том, что у меня руки прибиты!

***

Едут в одном купе поезда батюшка и паренёк с ноутбуком.Паренёк всё время работает.

Батюшка: Сын мой , а не сходить ли нам отобедать в ресторан?

Парень : Не-не-не. Работы много.

Ушел батюшка.Возвращается, поглаживает чрево, достаёт коньяк.

Батюшка:Сын мой, а не выпить ли нам по маленькой, после трапезы?

Парень: Не, не могу, занят сильно.

Выпил батюшка одну, вторую, третью... и снова к парню обращается

Батюшка:Сын мой, там в соседнем купе едут шикарные девицы.Не составите ли мне компанию?

Парень со злостью закрывает ноут и говорит: Батюшка! Я не пЪю, не курю, по девкам не шляюсь.Вот скажите, что я делаю не так?

Батюшка: Да всё так, сын мой, всё так.Вот только зря.

[тесля 2]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

МЕГО!!!

[-Hohol- 0]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги ...

-Гиви,еслиб у тебя мащина времени был,чтобы ты сделал?

-Затанировал!

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

- Ну если только отвертка крестовая!

- Еще один... ))))))))))))))

Изменено 27 июля, 2012 пользователем -Hohol-

[pl-80 0]

Собаки гонящиеся за автомобилями - души уволенных гаишников...

Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.

Тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".

Ну я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"

[pl-80 0]

Сидят два кума на покосе. Налили по стопочке, цыбулька, огирочок, сальце.... Благодать да и только

Рядом над полем летает кукурузник. Тут вдруг у него глохнет мотор, он делает пару кувырков, врезается в сарай и разваливается на куски вместе с сараем.

Один кум спокойно допивает стопочку, занюхивает цыбулькой и глубокомысленно вопрошает другого:

- Бачив?, И шо скажеш?

Другой, ковыряясь соломинкой в зубах:

- А шо сказать? Яка держава такий и теракт.

Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.

- Дa, войдите!

Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:

- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.

Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья,

нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:

- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.

Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Дa?

- А нa х"я вы стучaлись?!