Анекдоты

[c0nf1g 0]

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, ни%@я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они так стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." - Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо

поворотника показала вытянутый средний палец...

Изменено 26 ноября, 2012 пользователем c0nf1g

[DemanStar 0]

- Кaк вaшa фaмилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, зaикa?

- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

[mario052 10]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.

Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:

- Что вы делаете?

Таксист отвечает:

- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

:rofl:

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!

– Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?

[BETAGUN 1]

Два мужика спорят! Один говорит :

- "Тоже самое" и "одно и тоже" имеют одинаковый смысл!

Второй отвечает :

-Да ну ты что это совсем разные вещи!

-Как так? В чем же разница?

Спорили до усирачки! Один говорит ладно давай по другому

-Снимай штаны !!!

Тот снимает штаны ... Второй ему Х.й в жопу бац и говорит...

-Х.й в жопе чувствуешь?

-ДА!!!

-Я чувствую тоже самое но согласись это ведь не одно и тоже)))

Изменено 29 ноября, 2012 пользователем BETAGUN

[Кикон 17]

Два мужика спорят! Один говорит :

- "Тоже самое" и "одно и тоже" имеют одинаковый смысл!

Второй отвечает :

-Да ну ты что это совсем разные вещи!

-Как так? В чем же разница?

Спорили до усирачки! Один говорит ладно давай по другому

-Снимай штаны !!!

Тот снимает штаны ... Второй ему Х.й в жопу бац и говорит...

-Х.й в жопе чувствуешь?

-ДА!!!

-Я чувствую тоже самое но согласись это ведь не одно и тоже)))

Вспонился баянчик про "нюанс":

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает

-Василиваныч что такое НЮАНС

Василивааныч и говорит

-снимай Петька штаны

Петька снял ....

Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...

Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

[c0nf1g 0]

Зашел учитель в класс и говорит: "Дети, на сегодняшнем уроке я хочу, что бы вы нарисовали многогранный четырехугольник". Ну все дети взяли бумагу и карандаши и что-то рисуют. Учитель подходит к одному мальчику и говорит: "Семочка, ты почему не рисуешь?" А мальчик отвечает: "Учитель я не только нарисовать, я представить себе такой хрени не могу".

***

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.

- Потому что снег уже выпал?

- Потому что дед уже выпал.

***

Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"

Изменено 2 декабря, 2012 пользователем c0nf1g

[kamilus 0]

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("¦") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_Smile_) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

[mario052 10]

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:

— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отс@сывaть у всей орды.

Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.

Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.

Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.

Опять хaн Бaтый выходит, говорит:

— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.

Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.

Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.

Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.

Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

-------------------------------------------

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

----------------------------------------------

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...

Мужик смотрит на это всё и думает:

- Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!

Петух отвечает:

- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

----------------------------------------------

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

[DemanStar 0]

----------------------------------------------

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...

Мужик смотрит на это всё и думает:

- Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!

Петух отвечает:

- Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

----------------------------------------------

Чуть под стол не скатился ...

[Vitamin.V 643]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен
дождешься мороза, будет тепло.