Анекдоты

[Vitamin.V 643]

***********************************************

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

[c0nf1g 0]

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа .

***

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер!

***

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чем дело.

И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

***

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением на выходных - за завтраком все дети чокаются!"

[Чегевара 0]

Не совсем анекдот но прикольно.

Дочка пришла с пластилином в волосах, Решил посмотреть в инете как люди его убирают

http://www.ljpoisk.ru/archive/4147723.html

[c0nf1g 0]

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:

- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!

Хлопчик поступається місцем:

- Дядьку, а де ж акваріум?

Мужик хлопаючи себе по животі:

- П'ять літрів пива і три тараньки.

[Рус99 0]

почти анекдот. наша местная доска объявлений, одна и та же машина:

продаю

Ваз 21099. состояние нормальное. год-1993. мотор с кап. ремонта, кузов требует косметики, коробка, ходовка в норме.цена 39500гр

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

ВАЗ-099 1993г состояние нормальное.на ходу. есть небольшие грехи по кузову.требуеться немного сварки. двиг к.р.2012г ц. 34тыс.гр.

продам автомобиль

Продам ВАЗ 21099 93года выпуска. состояние нормальное. на ходу. есть небольшие грехи по кузову. требуеться немного сварки по днищу. двиг к. р. 2012г. Новая Проводка, Новый Генератор, новый трос сцепление, карбюратор солекс, блок питания, Передние стойки ss20, два дополнительных тахометра, накладка на торпеде, тонировка американка. Отличная магнитола Пионер, до 100км за 9,3 сек, расход 3,5трасса - 4 литра город. Прямоточная выхлопная система, Автомобиль был перекрашен. Возможен незначительный торг.Цена 35'000 грн

она же на рст http://rst.ua/oldcars/vaz/21099/vaz_21099_2758886.html

[Vitamin.V 643]

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[c0nf1g 0]

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

***

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

[Vitamin.V 643]

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

****************************************************************************************************

*****************

В автомастеpской:

— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает заказчик.

— Разумеется! - отвечает мастеp. — Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

[~UJ~ 0]

Как выбрать автомобиль?!

1. Год выпуска.

а) б/у — будут сыпаться

б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие — нет настоящего японского качества

б) японские — нет настоящего немецкого качества

в) корейские — нет вообще никакого качества

г) французские — потому что говно и все

д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый — жрет много

б) Дизельный — ремонтировать дорого

в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят

г) Газ — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан — холодильник не влезет

б) Хетчбек — багажник маленький

в) Универсал — на фига этот сарай

г) Купе — назад лезть неудобно

д) Кабриолет — дует

е) Автобус — большой слишком

7. Класс авто

а) А — мопед с крышей

б) B — едет как мопед, жрет как машина

в) C — типа большой, а на самом деле маленький

г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E — ну и как парковать эту корову?

е) F — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый — обгонять не получится

б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко

10.Цвет.

а) Белый — машину постоянно мыть, говно.

б) Чёрный — будешь как гопник, говно.

в) Красный — бабский, говно

г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно

д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.

е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.

б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.

б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.

б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа

б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.

б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.

в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

[c0nf1g 0]

ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ!!!!

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения.

Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.). Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ!

Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.

Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям.

Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью…