Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков

[c0nf1g 0]

Объяснительная в ГАИ:

- Находился под действием психотропных существ.

- Правильно писать «веществ».

- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы1 в количестве 20000 штук для ограждения трассы...

***

Хотел выпустить муху, открыл дверь, а вместо нее в квартиру залетела стая комаров, голодный кот и свидетели Иеговы.

***

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов": когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

***

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как вообще недобрая.

[c0nf1g 0]

Пират в баре: - Рому мне!

Официант: - Бар для голубых на другой стороне улицы!

***

- Говорят Лида тебя бросила?

- Ну да. Чтоб я еще раз встречался с умными девушками.

- ???

- Картина маслом: идем гулять, ночь, луна, романтика, смотрим на звезды. И тут она со знанием дела начинает рассказывать о большом взрыве, расширении вселеной, взрывах галактик, квазары, пульсары и т.д. и т.п., и так изящно подвела к тому, что я ничтожество, что я не только не нашел, что ответить, я спать до сих пор не могу...

***

ГАИ России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.

"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили в пресс-центре ГАИ.

[Vitamin.V 643]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья

[bse 0]

Солдат с воодушевлением докладывал:

- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!

- Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех!

- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

[c0nf1g 0]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

[krig 0]

Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?

- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!

- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!

- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Не грузите меня, я не сухогруз.

Я танкер, наливайте...

[c0nf1g 0]

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

***

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

***

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

[Vitamin.V 643]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!

[buckley 0]

- Нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила...

- А он что?

- А он ныл, бубнил и жрать просил...