Анекдоты

[c0nf1g 0]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,

что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек

оплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -

Почему ты не заговорил?

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы

загребем завтра.

[Владимир 777-1 0]

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

— Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

— Hет проблем. (Гасит свет)

— Hо я не вижу, куда положить одежду?

— Кладите на стул, рядом с моими брюками...

"""""

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

[Иван V 1]

[Владимир 777-1 0]

Парень и девушка. Девушка сидит на коленях у парня:

- Ну, дорогой, назови меня как-нибудь ласково...

- Ты моя курочка!

- Почему именно курочка?

- По тому что на яйцах сидишь.

***

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:

- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?

Хозяйка отвечает:

- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

У Маши первые месячные и она в слезах

стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,

что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно

не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

***

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?

Папа:

- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

[Владимир 777-1 0]

Идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- не знаю.

- ну а это яйцо какой птицы?

- не знаю.

- садись мальчик - два! как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам

****

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:

- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!

Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:

- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!

[Владимир 777-1 0]

Сын спрашивает у отца:

- Пап, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал...

***

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

***

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[c0nf1g 0]

Представляешь, как шагнул прогресс

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину

***

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка

можно оставить одного с няней.

[c0nf1g 0]

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

[c0nf1g 0]

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!

- Не может быть! Она даже в рот не берет!

- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

***

- Герда, где мое ледяное сердце?

- Прости, Кай, я е%а№ула его с вискарем

***

Звоню своему, чувствую по голосу — не

трезв,

— ТЫ где?

— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!

— Ну-ка, включи телевизор…

— Да ладно тебе.

-ВКЛЮЧИ, я сказала!

(включает)

— Ладно, а воду в ванной?

(включает)

— А теперь попрыгай на своей скрипучей

кровати (да не так громко, вас там что

стадо?)

Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у

меня умничка, не то что твои засранцы,

которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На

середину зала выбегает тело:

-МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…

Охранник включает и выключает телевизор,

бармен набирает воду в стакан, трое

болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[Vitamin.V 643]

И как гласит китайская поговорка: все, что не делается, все у нас!

100%