Анекдоты

[Брод 7]

Онук до діда:

- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?

- Буду палити "Верховину", вона дешевша.

- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?

- То буду палити Верховну раду!

[c0nf1g 0]

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

***

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[Vitamin.V 643]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!

Через пару минут:

— Кать, она реально вкусная!

[Vitamin.V 643]

-----------------------------------------------------------------------

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

-----------------------------------------------------------------------

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

[Стас8 20]

-----------------------------------------------------------------------

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Vitamin.V 643]

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

[Hitmanhunter 0]

-----------------------------------------------------------------------

Звонок в техподдержку:

— У меня гугл не открывается...

— Лампочка на модеме горит?

— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

"У меня гугл не открывается..." как-то тупо, лучше уже стандартное народное "пропал интернет"

[Ярик_Sky 11]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения".

Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу

Бывалый продавец учит своего приемника:

— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?

— Понял.

Приходит девушка:

— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.

Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.

— Зачем? Я же этого не просила...

— На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Изменено 5 ноября, 2013 пользователем Ярик_Sky

[-Hohol- 0]

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.

Но чемодан на всякий случай собрала...

[Sedrik 2]

— Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Сидят ГАИшники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву "П".

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

— Пикет?

— Не подходит.

— Посмотри на последней странице...

— Хм... "Пижама"!

— Чем отличается веселый байкер от грустного?

— У веселого байкера зубы в мошках!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

— Хороший автомобиль, — сказал я.

— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество — они быстро размножаются.