Анекдоты

[Чегевара 0]

не анекдот но прикольно .

реклама терминатора 5 , а под ним отзывы один очень прикольный

2015 год. Заходим мы такие на brb и видим анонс:

Терминатор 6

Сын Джона Коннора узнает, что последняя кучка роботов-вредителей, прохавав, что в 20 веке их курьеры нифига не справляются с малолетним отпрыском Сары, на последних батарейках читовски отправляют терминатора в 18 век, что бы уничтожить пра-пра-прадеда героя.

Ушлый сынок спихивает туда же своего старпера. И снова начинается решающая битва...

Терминатор появляется возле драгунского трактира, зверски калечит гусара, отнимает его мундир, гнедого скакуна, шаблю, полковой барабан и мушкет трактирщика. В поисках цели оказывается втянут в Семилетнюю войну, активно участвует в осаде Бастилии но в итоге погибает под руинами Измаила от рук Потемкина(Джон Коннор).

Жду с нетерпением!!!!

[H_U_L_K 48]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит: «Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела» (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там».

Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: «Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел». Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ!

[mtk 0]

Мужа остановили гаишники за превышение....

аахах

[akvaol 0]

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом.

И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы.

___________

[akvaol 0]

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло — тот еще поел и по...бался.

______________________

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?

- А давай подарим бабу резиновую!

- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!

- А мы ей очки наденем...

_______________________

— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...

— Бл9, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

_______________________

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:

- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.

Втоpая:

- Я люблю гpyбый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спpашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

___________

[Vitamin.V 643]

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Анекдот про Валеру:
Валера! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

[akvaol 0]

22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.

У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Встала рано утром русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.

Вдруг с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то… нетраханый!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом...

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

___________

[akvaol 0]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их лица, когда они наши документы проверяли!

___________

[street13 0]

Лариска, ты чего сёдня такая заведённая?

— Это всё МУЖ … Говорит мне вчера вечером :"Пойдём в парк!"

Ну, я всё, как ПОЛАГАЕТСЯ: каблучищи, сарафан и БЕЗ ТРУСОВ. Пришли в парк. А он, б@ять, на ТУРНИКЕ подтянулся пару раз и домой пошли .

Привет!

— Привет!

— Че делaешь?

— Пресс кaчaю.

— А че это?

— Полезно для здоровья и для фигуры.

— Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

[Лежастритрейсер 2]

Крым.Охотник приносит домой подбитого,но ещё живого зайца.Говорит жене

-Вот,поймал зайца.Свари его.

-Так нету воды.

-Ну поджарь.

-И газа нету.

-В микроволновке разогрей хотя бы.

-И свет отключили.

Охотник расстроенный выносит зайца из дому,кладет на землю.Заяц подрывается бежать и кричит "Слава УКРАИНЕ!!!"