karlson Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 Ребята, нормально у меня все и с фантазией и с желудком в этом плане И в стресс меня сие не вогнало, поверьте я живьем и не такое видел)))) Но просто все как-то к месту должно быть. Хочешь порно, есть купа этого говна в нете. А то за слово "сука" дают +10. За три таких слова "бан", вежливо и культурно все быть должно, а порно на форуме это норма))) Смешно))))) Ну и чтоб совсем уж по-честному, то подобные вещи меня не вдохновляют, это да. Не люблю я всей этой грязи в сексе))))
Vitamin.V Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же ссыте в бассейн! - Ну, так все же ссут! - Да, но с вышки только Вы один!
vrc Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 У мужика отбирают абонемент в бассейн.- За что?- Ну, Вы же ссыте в бассейн!- Ну, так все же ссут!- Да, но с вышки только Вы один!
toxa777 Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то! А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что – она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит! Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж. жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, под кроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставила любовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает -Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, у них такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотрит телек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит - На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан воды подал... Парень - девушке: — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся... Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она с*ка так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!! У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом... - Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля" - Обычные надписи, что в них интересного? - Так я их внутри своего шкафа читал... Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял! — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Valer4ik77 Опубликовано 8 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2014 Занимаются сексом жена с любовником. вдруг с работы возвращается муж.жена мечится, не знает куда любовника деть. в шкаф - банально, подкроватью заметит... придумала! -Становись в позу!- говорит. поставилалюбовника посреди комнаты, мукой обсыпала... муж заходит, спрашивает-Дорогая, а что это у нас? статуя новая? -Да, дорогой. у ивановых была, уних такую видела, тож захотела... на следующий день сидит муж, смотриттелек, пиво пьет. наливает в кружку пиво, подносит к "статуе" и говорит -На, выпей хоть... я у ивановых неделю стоял, х*й кто стакан водыподал... :D :D :D +380999428351 Валера Таз,который не ездит быстро,обязательно должен быть красивым!!! Я На DRIVE2
Longo Опубликовано 9 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 9 декабря, 2014 "Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ” *** Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. ы Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну? - Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
Vitamin.V Опубликовано 11 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2014 Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем
toxa777 Опубликовано 12 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 12 декабря, 2014 Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем
Стас8 Опубликовано 13 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2014 Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела — поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через полмесяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется — у нас есть админ с перепрошитой ногой Разборка 2108, 2109Балтика, 2110-12, Приора. Ланос. Инжектор на ВАЗ - 4500грн 25.02.18 Свежие авто! 2109 Балтика! 1.5 16кл, 14-е тормоза. Страница на 596стр. 0б359627б8 Стас
toxa777 Опубликовано 13 декабря, 2014 Жалоба Опубликовано 13 декабря, 2014 В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: - Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: - Что я, голубой, что ли?
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти