Анекдоты

[toliandnepr 4]

Порно-Визирь!

В городе Жовны Тернопольской области сотрудник ГАИ занимался изготовлением и распространением порнографии. Необычность ситуации в том, что гаишник при этом пользовался штатным прибором для определения скорости транспортных средств «Визир».

Об этом сообщили в Жовнинском управлении ГАИ.

Сотрудник ГАИ изготовлял фото и видео - последнее с помощью хитрых манипуляций, перегонки данных «Визира» через специальные компьютерные программы.

Сюжеты для своих «картин» гаишник придумывал сам, но все они пересекались с его основной работой, а действие порнографических фильмов, по понятным причинам, происходило на дорогах. Свое «творчество» сотрудник автоинспекции продавал в свободное от работы время на местном рынке. Именно там, во время очередной проверки контрафактной продукции, его и задержали.

«К сожалению, мы пока не можем определить, сколько дисков он (сотрудник ГАИ) успел реализовать, - сказал начальник Жовнинского управления ГАИ Александр Ромчук. - Однако по количеству и степени разнообразия обнаруженных у него дома записей можно допустить, что он занимался съемками уже около года». По словам Ромчука, среди обнаруженных правоохранителями фильмов были, например, «Дневник мотоциклиста», «Автоинспекция нравов-3», «Красный жезл» и другие.

Теперь режиссеру в погонах, согласно ст. 301 Уголовного кодекса Украины, угрожает штраф от ста до трехсот необлагаемых налогом минимумов доходов граждан или лишение свободы на срок до трех лет

[Glibko 1]

пятничный пазитифф:

Она часто путала противозачаточное и успокоительное.

Теперь у нее 8 детей, но ее это мало ебет.

Звонок по телефону:

- Ало, скорую вызывали?

- Да!

- Выходите, машинка, уже под подъездом

Сидят два грузина в бане.

Один говорит:

- Гоги, ты что др;чишь?

Ответ:

- Нэт, я быстро моюсь

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор... но я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел.

Грузин отвечает:

- Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель.

Его спрашивают:

- что такое большой театр?

он отвечает:

-

Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься,

проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и

тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал-

не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к

третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял,взвалил на себя:

побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде

эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с

собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э

бис". А где "эбись", если негре

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

На кухне сидят Жена и Муж....

Сын подбегает к маме и спрашивает:

- Мам, а что такое минет???

Мама, разумеется, в шоке... Думает и говорит:

- Минет - это когда берут....

Тут ей муж леща даёт и говорит:

- Дура! У нас же мальчик... Минет - это когда дают...

[M@RseL 5]

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

[Sergius Black 0]

Сорри если боян, 57 стр не перечитывал

Про Амулет

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Ещё про Амулет

Всем привет, череводы!! Пренимайте, новенького! Меня завут, Вася мне, 18 лет. Родам я из нижнего Тагила!

Чери Амулет черная на черной материи. Выборам, очень даволен. До этово смотрел оч много разных машин, выбор был нелехкий!

Чем мне, понравелась эта машинка?

Дезайн. Черная тачка смотрица круто. Ну не бумер канечна, но для нормального пацана - не можора правельная тачка! Да и телкам нравиться.

Вобще покупая иномарку ты как бы переходиш в другой класс! Блоее крутой! Ну там всякие, на жегулях этих преорах они получаютса менее крутые, девченки секут мазу сразу кто на иномарке! Пешеходы уважают никто не позрезает!!!!

P.S. Кстате мой чери сегодня ехал быстрее чем обычно! Я залил в двигло гоначное масло, секунды на 3 быстрее 100кмч наберает!!!

Когда садишся в салон чуствуеш, качество сразу, видно тачка современая и не наша. Сидения регулируются не только вперед назан но, и вниз вверх! В общем очень, удобно сел все настроил. Сразу, из плюсов хочу отмететь - когда включаешь такую веселую музяку (ну клубнячек там), то ничего не дребежит и, можно прыгать на сидухе не скрипит. На папином Масквиче таково не зделаеш!!!

Все сделано качествено зазоров нет пахнет вкусно! Сзади место пално садяца 5 тел норм!!!!

Типерь самое главное динамика!!!! Зверь машина!!!! Я многа на чем ездил (41 максвич, пятерка. из хороших на друговой зубиле и дядиной преоре) но эта всех порвет!!! На 1 перидаче колеса сразу, уходят в букс!!! Особено зимой... В общем я по началу щедил машинку думал жалко но когда мы встали на светофоре с БМВ М3(на вид была не старая!!!) мое серце не выдержало!! Пробег был 3000, обкатка только наченалась но я дал газу!! На 1 передаче я его обогнал на 2 и 3 только усиливал разрыв! В общем слил мне он нехило! На след. светофоре распрашивал чо у меня с машиной, а я только ответил что ездить надо уметь! Потом я еще раз видел его но он уже не гонялся боялся!!!! Всякие отечественные помойки вообще делаю уверено без прабем! даже особо не периключаюсь! в общем пацаны всем саветую тачка улет! будете и среди братвы в почете и телки давать будут и иномарки обгонять можно!!

[M@RseL 5]

ггг... Приколисты)))

[Jeckblack 0]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут?

- Нет-нет. Кайова, кайова.

[Demon777 0]

Взято с митсубиси форума.

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

-слава Йсу. Дід обертається

- слава навіки!

- а шо, діду, закопали того?

- та закопав..

- та як закопали, як во він лежит.

- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б'ють тривогу:

шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[tigrazloy 0]

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!

[ZZ-top 182]

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:

- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!

Сегодня будем ставить его на место

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит -''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е......я? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят -''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е......я, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал)

Сидит ежик на пенечке с отсутствующим видом и говорит в пространство:

- Там...там...

К нему подходит заяц и спрашивает:

- Ежик, что там?

- Там...

Заяц сбегал туда, там ничего нет. Опять спрашивает:

- Что там-то?

- Там...

Позвал заяц лису. Лиса спрашивает:

- Что, колючая морда, там?

- Там...

Позвали волка. Втроем тоже ничего не добились. Так собралась целая поляна зверей. Подошел к ежику медведь и тоже спрашивает:

- Еж, что там?

- Там...

Тогда медведь взял ежа за ноги, встряхнул хорошенько и как заорет:

- Да что там?!!

- Где..?

[katrin7 0]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.

"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."

Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"

И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

 _____________

аренда минивэна