Анекдоты

[O6JIOM 0]

 Парень - своей девушке, в машине: "Маша, я читал про оральный секс во время движения за рулем. Давай попробуем!"

- "Нет!"

- "Ну пожалуйста!"

- "Я сказала, нет!"

- "Ну хоть разочек!"

- "Вася, вот получишь права, сядешь за руль - я у тебя отсосу. А пока я веду машину - нет!"

Изменено 26 ноября, 2010 пользователем O6JIOM

[BRYTVA™ 48]

...

- "Вася, вот получишь права, сядешь за руль - я у тебя отсосу. А пока я веду машину - нет!"

зачЪот...

[Svoloch 0]

Заставили ораторов и лигвистов составить писмо обрашение к призеденту по поводу налогового кодекса

Проходит проверяющий берет одно обрашение, читает и говорит "Нет Уавжаемий призидент както заезжено НЕТ"

берёт следующее "Нет Здравствуйте уважаемий президент НЕТ всё не то"

Берёт третее "Да вот ето оно молодец, вот только На хуй пишется роздельно а пидарас вместе"

Изменено 26 ноября, 2010 пользователем Svoloch

[Andrusha 0]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:

- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!

Ванечка говорит:

- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Нет.

- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.

- А что это такое?

- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

[Black Eagle 4]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:

- Ты телку видишь?

- Вижу

- "Елка" стоит?

(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

- Да.

- Прыгай на нее!

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

- Ну, как? Кровь была?

- Да. Из носа и из ушей.

Отец (восхищенно):

- Ну, ты и садист!!!

*******

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме:

- Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты

хлопала в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в

ладошки):

Зае*али комары, зае*али мошки.

И какой-то пи?арас хлопает в ладошки...

Изменено 7 декабря, 2010 пользователем Black Eagle

[M@RseL 5]

Учительница говорит:страус может закопать голову в песок,снести яйцо крупче куриного и догнать поезд.

Вовочка тихо дремля

Учительница:Вовочка повтори что я сказала!

Вовочка: Страус может зарыться по самые яйца а если на них наступить то и на поезде не уедеш!

[c0nf1g 0]

- Объясни, как тебе удалось заставить свою Таньку оставить в покое срач в твоей комнате?

- Гыы. Она сама виновата. Вечно трындела мне о своей подружке - Маше, у которой прям порядок как в армии.

Объяснять, что у меня после армии аллергия на всё "правильное" и "параллельно-перпендикулярное" бесполезно.

- И чего?

- Да повела меня туда, типа в гости. Вот, мол, смотри, учись, как надо! Я Машке такой: "Машуль,

а где та супер-мега кофточка с сиреневой горжеткой с драконами, что ты год назад к нам приходила?"

Машка полезла искать, копается "да-да, вот-вот, сейчас, где-то тут". Я тащу Таньку за руку в другую комнату - к мужу Машки.

У того такой же "срач" как у меня. Я ему: "Дароф, Лёх, где твой третий том Брэма по насекомым,

я вчера на работе жучка какого-то припи&днул, глянуть хочу". Лёха, не оборачиваясь:

"Третья полка сверху, посередине красная книга, вправо 4 тома - там весь Брэм".

- Бугага.

- Ага. Я ещё "Лёх, а можно я твой набор для чистки возьму, а то Танька куда-то мой спрятала?" Он мне:

"Гавно вопрос - подними рюкзак, под ним коробка, там набор". Танька его ещё потом погоняла и мы ушли. А Машка даже не заметила,

всё кофточку искала. Лёха потом позвонил, говорит - все шкафы перерыла, так и не нашла.

- И где кофточка?

- Да на балконе сохнет.

[VVV 34]

да всегда так, только наведешь себе рабочий беспорядок, а тут припруццо всякие и нудят на ухо)))

[Black Eagle 4]

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.

В 10.30 открылось второе веко.

[Seidel 74]

п р и к а з

По Суздальскому мушкетерскому полку

КОВНО, 20 августа 1807г. № 372

По случаю назначенного сего числа у польского князя Саягунского и приглашеньмя на таковом всех штаб- и оберофицеров вверенного мне полка предписываю принять к руководству непременному исполнению следующее:

1. Всем штаб- и оберофицерам быть одетым в новой парадной форме при значках, шарфах и ранцах. Явиться к князю на бал ровно в 8 чассов вечера.

2. Прибыв на бал осмотреть исправность своей аммуниции, дабы не было видно сквозь прорезы в соблазнительных местах голое тело.

3. Пришедший в покой не сморкать на пол, а иметь для того цельные платки. по стенам покоев похабных надписей не делать, и соблазнительных членов человеческого тела не рисовать.

4. Когда явится польская женщина, вести себя как можно скромнее, жопой к лицу дам не поворачиваться, при разговорах с красавицами шляхетками рук в карманах панталонов не держать и зуд не наяривать.

5. Во время танцев и контрцисов ног своим дамам не подставлять для того чтобы падали, к себе на калены не сажать и жопы дамам не щупать.

6. В буфете до пьяных не поливаться, по углам комнат не плевать и пальцами не высмаркиваться.

7. Во время ужина за столом поганых слов не произносить, под столом соседным дамам членов в руки не давать.

8. После ужина на балкон срать не выходить, а отправлятся в отхожие места.

9. При прощании с дамами делать трижды поклон на французский манер и вообще вести себя во время бала прилично, как подобает образованному русскому офицеру