Анекдоты

[Rarog Igor]

- А вот клетка с медведем панда…

Видите, какие у него чёрные круги под глазами?!

Панда как бы всем своим видом говорит нам: ”Не бухайте!”

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

в боулинге лысый парень наклонился,что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Вася выкуривает 15 сигарет в день. Не смущает ли Васю то, что о Пете написано в прошедшем времени ?

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе

Прикольный факт который знают все девушки: что-бы привлечь к себе внимание и взгляды на улице, девушке достаточно одеть ярко красное платье.

Плять такое ощущение что парня в красном платье ни кто не заметит.

Изменено 17 ноября, 2011 пользователем Rarog Igor

[BRYTVA™]

....

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

...

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

...

в боулинге лысый парень наклонился,что бы завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк

...

этапять

[BRYTVA™]

от меня по специальности анекдот:

Попали в ад трое:

- олигарх ("О")

- политик ("Ж")

- полиграфист ("П")

Сидят, ждут... выходит чёрт с трезубом.

Начинается диалог:

"О" :

-мне надо срочно связаться со своими людьми...

-ну незнаю... позвонить чтоли?

Чёрт:

Нивапрос. На, звони... тариф - 1млн долларов в секунду...

"О":

-Них.. себе!

Да делать нечего - звонит.

Уложился в 5 секунд, отлистал бабло и пошел себе дальше в котел...

"Ж":

-Мне тоже надо!!!

Чёрт:

-на...

"Ж" уложился в 10 секунд, картина та же.

Полиграфист:

- ааа... мать иво, терять нечего - давай и я плозвоню...

Чёрт:

- на.

Полиграфист давай звонить постовщикам, субподрядчикам, клиентам... мол одни подводят - бумагу не везут, другие высечку запороли, клиенты денег должны... и т.д.

Так проходит пару часов...

Через "пару часов":

"П":

- фух... ну вроде всё... скока с меня?

Чёрт:

- нискока...

"П":

- ?!?!?!?!?

Чёрт:

- Ну у нас в Аду как везде - внутри сети звонок бесплатный...

[Nikol]

Все мужики думают что мечта девушки - найти идеального парня.

Даааааааааа, конеееееечнооооооо!!!!!! Наша мечта жрать и не поправляться.

[Mashinist]

Все мужики думают что мечта девушки - найти идеального парня.

Даааааааааа, конеееееечнооооооо!!!!!! Наша мечта жрать и не поправляться.

Примерно так?

Изменено 18 ноября, 2011 пользователем Mashinist

[BRYTVA™]

<brainsystem> насоветовала мне

<brainsystem> в следующий раз послушаю тебя и сделаю все наоборот

<heartu> окей

<heartu> не суй член в кухонный комбайн

***

<0berst> я тут делаю ребенку из ваты и ПВА снегурочку

<0berst> не знаю, какое оно снегурочко, но мумия вышла ох**тельная

***

XXX:

Я всегда знал, что у меня нефотогеничное лицо, но не на столько же(

YYY:

хм?

XXX:

попытался сфоткать себя на телефон, он гадко крякунл и отрубился(

YYY:

))))))))))))))

XXX:

И теперь не включается(

***

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!

- В смысле - пилила дедушку

***

Зимой ледяной постоянно

Целуют друг друга машины -

На дорогах, шоссе, автобанах

В экстазе сплетаются шины.

Машинам как нам очень нужно

Безумной любови вдоль трассы.

Любить помогают им дружно

Крутящие руль пи***асы.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

- Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

***

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две -и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой, 3-ий и 4-ый периоды хоккея.

***

В лесах довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит… и поможет…

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

***

Девушка лет 20 приходит к доктору:

- Доктор как это рожать, больно?

- Ну как вам сказать, все зависит от того как развивается ваш организм, ребенок

- Ну хоть примерно скажите

- Ну вот возьмите верхнию губу и оттените немного, больно?

- Немного

- А теперь натяните на затылок

Изменено 18 ноября, 2011 пользователем BRYTVA™

[c0nf1g]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

***

Пригласили в "Динамо" форварда из Бразилии.

На первой же тренировке Сёмин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

- Мяч, бля!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

- Гол, бля!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

- Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!!

На это смущенный негр отвечает:

- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке харашо...

На что Сёмин ему говорит:

- Да иди ты нахуй! Это я Милевскому объясняю

***

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:

...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?

- Блин, да в больнице лежит

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Оо???? а он чо, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Изменено 19 ноября, 2011 пользователем c0nf1g

[artBOMB]

В больнице:

- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

- А что случилось?

- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

- И это Вам мешает?

- Да! От его крика я просыпаюсь.

[c0nf1g]

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?

- Убью, бл*дь, пидор нерусский!

***

"Дa зaе@aли уже эти принцы", - думaлa Спящaя Крaсaвицa.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

***

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Изменено 20 ноября, 2011 пользователем c0nf1g

[шурег]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия ?

- Меня зовут Лёша ...

- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по

фамилии!

… - Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует , что ты думаешь !

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.