Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги,

а теперь кредит на 5 лет

[mario052 10]

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела.

xxx: А я че… Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал )))

xx: в полшестого утра звонил какой-то чудак

xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел

-У тебя попа шире плеч.

-А у тебя язык длинней письки…

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира Катя и Даша

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

[mario052 10]

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?

- Спасибо, неплохо.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

- Вы на билет отвечать будете?

ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум?

ууу: нет. гугль тебе в помощь.

ххх: ну там клеем каким, или прибор есть?

ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?

ххх: нет, ты чо?!

проходит пара минут…

ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?

Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипач, сестра — балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

[mario052 10]

— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?

— Не знаю, сынок, спроси у своего деда...

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

а днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта

сделали вид, что не заметили этого.

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.

Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что вы!

- Студент, вы меня огорчаете!

[mario052 10]

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!

- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

- Ну хотя бы коньяк подари!!

[mario052 10]

- Будешь моей девушкой?

- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

------------------------------

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

------------------------------

Приходит новый русский в автосервис:

- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?

- Короткое замыкание.

- Нет базара, удлиняй!

------------------------------

Новый русский хвалится:

- Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари!

Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:

- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.

- Ладно, разберусь.

На следующий день:

- Все путем, братан! Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

[akvaol 0]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...

Бармен и спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".

Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "

[mario052 10]

Заходит учительница в класс и говорит:

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.

Весь клас плачет от смеха:

- Мудаков! Мудаков...

Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

- Ой не могу - Мудаков!!!

Учительница:

- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

[шурег 16]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

[Svoloch 0]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...

Бармен и спрашивает:

- Маня, что случилось?

- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:

"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".

Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..

РЕСПЕКТ ДАВНО ТАК НЕ РЖАЛ