Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Село. Вечір. Галя та Іванко:

- Галю, а в тебе сало є?

- Іванку, ти що здурів? Яке сало в піст.

- А я намацав.

Вспомнил старый анекдот,

приходит мужик до попа, и говорит, а бабу можна в пост, а поп ему в ответ, МОЖНО только не жирную

[zollman 0]

Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.

П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.

(И): - Да я спать хочу, отстань...

(П): - Hу, давай! простая игрушка-то!

(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?

(И): - Ладно, давай.

(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?

Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.

(П): - Теперь ты спрашивай!

Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?

Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.

(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?

Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

*

[mario052 10]

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.

Тут с нар пахан приподнялся:

- На себе не показывай, примета плохая.

:D

[mario052 10]

- каг пишеца видешь или видишь?

- ишь-, но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"

- а что не таг?

- привет, пойдёшь с нами бухать?

- бл*, конечно пойду... А кто это?

Cидит блондинка в сортире,сделала большое дело,

оглядывается,=и видит две кучи:

-бл@!!!,опять забыла стринги снять!!!

Сторож на заводе энергетических напитков работает неделю через сутки

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!

- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.

- Ой, ну прям они там на входе с линейкой сидят!..

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди.Начнем с плюсов

— Окей, ты первая.

— Ты очень добрый.

— Сиськи.

[mario052 10]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. :lol: :lol:

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Сергей Иванович.

- Но я не Сергей Иванович!

- Я знаю.

[c0nf1g 0]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!

Она, замявшись:

- Все, кроме сережек.

[Vitamin.V 643]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

[Vitamin.V 643]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?

Жена : - А что их можно съесть?

Муж: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Жена: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...

[mario052 10]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...

Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?

Жена : - А что их можно съесть?

Муж: - Съесть нельзя, а полизать можно!

Жена: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак...

я :pod_stolom:

[c0nf1g 0]

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно.

***

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.