Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Оказывается, Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах…

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

[c0nf1g 0]

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

[Vitamin.V 643]

Валер, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

[c0nf1g 0]

В одной из городских школ идет родительское собрание .

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы !

***

Если бы в четверг купил трактор - сегодня его бы уже отбил...

Изменено 26 марта, 2013 пользователем c0nf1g

[Vitamin.V 643]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку

"Glеnlivеt".

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.

Муж садится за стол в позу мыслителя.

- О чем задумался? - спрашивает жена.

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.

[c0nf1g 0]

Женское...

Есть мужик - есть куча проблем: Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

-----

Полезный совет мужчинам.

Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

-----

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

[c0nf1g 0]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

[c0nf1g 0]

- Котик, ты где???

- Я на кухне, милая!

- Заткнись, придурок! Я кота ищу!

[mario052 10]

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе))

[AncLoosee 6]

- Що потрібно прибрати з

сексу, щоб він перестав бути

банальним?

- Літеру Б.

СМС - вона: "Секс - тільки

після весілля!"

Він: "Заміж вийдеш - повідом!"

- Що робить слон, аби заховатись?

- Одягає темні окуляри.

- І як це допомагає?

- Ось ти коли-небудь бачив слона в темних окулярах? Ні? Значить, допомагає

Алло! Міліція?!!!!- Так.- Приїжджайте скоріше!! Мене гвалтують!!!- Куди?- Уже в жопу!!- Та нам плювати. Їхати куди?

- Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.

- Марія Іванівна, я не можу!

- Чому ж, Вовочка?

- А я сьогодні сексуально стомлений.

- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши

Мужик вечером міняє колесо в машині, до нього підходить бомж і каже:

- Ти це що робиш?

Мужик і каже:

- Колесо знімаю що не видно чи що?!

Бомж бере цеглу і кидає її в лобове стікло, і каже:

- А ну тоді я візьму магнітолу.

П’ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:

- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне…

- Що, підкошуються?

- Ні, розсуваються…

:good: :good: :wacko: :wacko: :yahoo: :yahoo: :yahoo: