Анекдоты

[Black Eagle 4]

Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дюлей!

*****

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.

Пётр ему и говорит:

- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!

Мужик долго не думая согласился....

Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.

Подумал:

- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!

Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:

- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

[Брод 7]

Жена спрашивает у мужа:

— Милый, что такое разнообразие?

Он:

— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[Black Eagle 4]

Подходят к мужчине двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

[c0nf1g 0]

Виступає представник України в ООН :

- Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч.

Представник Росії:

- При чем здесь мы? Росиян тогда вообще еще не было!

- Ось! Це я і хотів сказати.

[c0nf1g 0]

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

***

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.

А какое место у мужчины первое и главное?

- Правильно!..

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли

***

Наркоман Вася, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Изменено 4 октября, 2013 пользователем c0nf1g

[c0nf1g 0]

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

***

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое?

- Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- Бл%, мне бы такую маму...

[Vitamin.V 643]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

— Документы

— Нету,

— Права,

— Нету,

— Дыхните,

— Я бухой!

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!

— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[c0nf1g 0]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

***

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая

***

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

***

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:

"Вырученные средства пойдут в фонд правящей партии... Блин, полстраны курить бросит!!!

***

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

***

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

***

А вы знаете, откуда взялись Кличко?

Это Бог сделал.

Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"?

- а нашо воно нам надо?

- а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов!

- АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

[~UJ~ 0]

Интересно, если умереть в Украине — умрёшь на самом деле или просто перейдёшь на новый уровень ада?

***

Дети на заднем сидении приводят к ошибкам водителя.

Ошибки водителя на заднем сидении приводят к детям.

***

Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.

Домечтались!

Теперь у них так же хреново, как у нас.

***

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

***

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на секс… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))

***

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Т***ните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

***

Обращаюсь к создателям игры "World of Tank", пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а жить негде!

***

Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.

Изменено 10 октября, 2013 пользователем ~UJ~

[Мачок 5]

Звонить тeлeфoн. В тpубці pоздaєтьcя пpиємний жіночий гoлoc: - Жіноче тaкcі визивaли?- Так, визивaли. - А навіщо? Їxaти чи пopжaти?- Так, взагалі-то, якщо чecнo, пopжaти. - Тoді виxoдьтe: вжe підїзжає, зараз будe пapкуватиcя

- Кум, ты в горящую хату войдешь?

- Не ...

- А коня на скаку остановишь?

- Та нее...

- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба!

Семья в дороге. Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее?Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батьку: - Один парубок сказав, що в мене гарне облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот і перевірити, що там? Що це означає пап?Тато: - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче поглянути під капот, і поміряти рівень мастила, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів!!!