Анекдоты

[Vitamin.V 643]

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

----------------------------------

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Стас8 20]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

:good:

[Vitamin.V 643]

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам?

— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

[Vitamin.V 643]

Парень учит девушку водить машину:

— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

[@rtem 6]

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

- Что случилось, дорогой?

- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

- Помню.

- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

- Конечно помню, дорогой.

- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

- А сегодня бы я вышел...

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..

В морге:

- Итак - врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.

Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно

повторили за профессором...

- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач

должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!

[Vitamin.V 643]

Профессор в мединституте:

- Сейчас мы с Вами, товарищи студенты, пойдём в морг, чуток попрактикуемсян..

В морге:

- Итак - врач не должен быть брезгливым!

Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу, высовывает и облизывает палец.

Все студенты в ахuе, поморщились все, но дружно

повторили за профессором...

- Вот молодцы! Вы не брезгливые! Но врач

должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизал другой!

[street13 0]

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".

В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

[akvaol 0]

потому что дядя Вася (водитель) на сервисе говорит "вы мне сдеся чуть чуть приварите, а я дома намертво проволочкой привяжу".

[M@RseL 5]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

— Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

— И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

— А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.

— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.

— И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

— Подушка безопасности.

[Vitamin.V 643]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

— Это что за ситуации такие???

— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...