Анекдоты

[Стас8 20]

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро мою.

[Vitamin.V 643]

45 вещей, которые я узнал из кино

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион.

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.

Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз и ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится.

Большинство лэптопов — достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств.

Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.

После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

От пуль АК-47 можно спрятаться за перевернутым столиком кафе. :good:

Изменено 23 августа, 2014 пользователем Vitamin.V

[Стас8 20]

45 вещей, которые я узнал из кино

:lol:

Ахаха, в точку!!!

Изменено 23 августа, 2014 пользователем Стас8

[toxa777 122]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что??

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

- У меня компьютер сам выключается... че делать?

- У тебя системник внизу стоит?

- Да!

- Поменяй носки... он сознание теряет!

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[AncLoosee 6]

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?

- Нет!

- Значит, ***, монашку задавил!

[Vitamin.V 643]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

[Seidel 74]

Неожиданно...с Баша:

gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка - кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана -"Стенограмма еще нужна или уже приехали?"

В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше - эта зараза даже со строчки не сбилась!

Еще немного:

Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали.

ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: -" Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот - я в стенограмме пометил"

[LADA VFTS 0]

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.

1:22 ТЫ ГДЕ?

3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

[Стас8 20]

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМС от мужа.

1:22 ТЫ ГДЕ?

3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?

4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))

[Ole~G 4]

Доченька 4 годика говорит маме, примеряющей шубу:

- Мама , какая ты красивая в этой шубе.

-Правда?! Обрадовалась мама.

- Правда!!! Ты в ней на овчарку похожа!!!!