Смешные Анекдоты

[Adrenalinium 1]

В редакции:

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?

- Никто, это оригинал…

***

 

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:

- Это был последний поезд?

- Нет, предпоследний.

- Слава богу, значит, я еще смогу уехать?

- Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше.

***

 

Журналистка берет интервью у известного шахматиста:

- Скажите, а какая королева вас больше возбуждает: живая или шахматная?

- Ну, это смотря в какой позиции!

***

 

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

***

 

Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:

- Где тебя столько времени носило?

- Подарки на Новый год выбирала.

- Ну и как, всем купила?

- Нет, пока только себе.

- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!

- Ну, почему же один...

***

 

Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

***

 

Американка говорит своей подруге:

- Моему мужу всю жизнь не везло, а повезло только после смерти.

- Как это?

- Когда рыли ему могилу, нашли нефть.

***

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

***

 

- Хорошо иметь отца–гламурщика.

- Почему?

- Ремнем не наказывает.

- А почему не наказывает?

- Боится за стразики на ремне.

***

 

Сержант объясняет новобранцам:

- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.

Новобранец:

- А если камень упадет в воду?

Сержант:

- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

***

 

Два друга обсуждают женщин:

- Лилька так классно трахается, каждый раз - как первый... никого лучше у меня еще не было!

- А на втором месте кто?

- Наташка с третьего подъезда, её минет - просто высший пилотаж!

- А кто же тогда на третьем месте?

- Ну, кто-кто, жена, конечно.

- Тоже хорошо даёт?

- Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять...

 

Еще смешные анекдоты

[mihel60 6]

Смешно!

Когда почитал, чуть со стула от смеха не упал.
 

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. 
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

[mihel60 6]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж- 
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[Doper 18]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил? 

[Allard 1]

Мой муж мне часто изменяет ! Что с этим делать, батюшка, скажи ??! ... 
- Вода святая очень помогает... побрызгай скалку, да и вразуми. 

[thestarnataly 0]

В толпе у храма раздался громкий крик:

– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

– Скажи, как произошло чудо?

– У меня украли машину.

[thestarnataly 0]

Телефонный звонок толстой женщине:

– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

– Дааа… Хр*ново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!

[Doper 18]

Снимаю давление в яйцах, умело, недорого.

Надя. (не хирург) Телефон. 8ХХХ 

[Doper 18]

— В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...

— Типа я ведьма, да?!

— Типа ты бревно! 

[Gertywe 0]

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»