Решил Небольшую Темку Создать.

[АвтоМАЗаВаЗоХисТ 274]

Круто блин) Эх хочу в испанию снова, в ее горный узкий серпантин)

[ValerKat 407]

Спасибо тебе Валера огромное за твою тему, описания!

Вспоминается популярная в Советском Союзе, а затем в России телепередача(Клуб путешесвенников) с ведущим Юрием Сенкевичем, который занимательно рассказывал о разных странах и популяризовывал туризм!

Думаю тебе пора заняться подобным, но на Украине и неограничиваться рамками нашего любимого Форума!!!!

Твоя проза и описания подкрепленные фото и видео просто впечатляют! Спасибо! Представляю как народ на встречах клуба слушает тебя раззинув рты!!!!! хи-хи!

Продолжай в том же духе!

Честно, очень приятно читать такие отзывы. А то иногда просто думаешь, что оно никому не нужно, и охота писать что то, вовсе отпадает.

Круто блин) Эх хочу в испанию снова, в ее горный узкий серпантин)

Так поехаля. Я в Испанию уже взял билеты на 25 Ноября. Присоединяйся.

[Ramzes III 0]

А то иногда просто думаешь, что оно никому не нужно, и охота писать что то, вовсе отпадает.

Не вздумай прекращать!

Ничего подобного почитать негде больше.

[DENIS_BER 3]

Честно, очень приятно читать такие отзывы. А то иногда просто думаешь, что оно никому не нужно, и охота писать что то, вовсе отпадает.

О, да! Вобще никто не читает, не вздумай больше писать!

[ValerKat 407]

А утром, с первыми лучами рассвета, подъем, и подготовка к выходу на «Тропу Смерти». Проверка систем, самострахов, и карабинов. Причем внимательная, ведь со мной шла моя вторая половинка.

В общем, через полчаса я был вполне удовлетворен снаряжением, и готов к штурму. Вот правда благоверная, как-то не горела желанием, покорять опасные маршруты.

Но настойчивость и труд, все перетрут, и вскоре супруга, наподобие горной козочки, порхала по сыпучим склонам, и пролазила через узкие щели ограждений.

Вскоре мы уже быстрым темпом спускались к горной реке. Спуск был довольно крутым, и усеян многочисленными неблагородными растениями.

Я, после подъема к вентиляторам, уже в принципе пообвыкся к их колючим объятиям, а вот супруге, эти раздирающие в кровь кожу сорняки, были вовсе не по душе. Но скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Спуск проходил медленно, и с постоянными охами вздохами.

Впрочем, вскоре мы были уже возле речки, и, чавкая сандалиями в мокрой траве, пробирались, через заросли враждебного кустарника. А далее была река, все как водится, камни, перекаты, и сильное течение. Впрочем, переход речки доставил не столько много проблем, как последующий подъем наверх. Это был просто частокол деревьев и кустарника, совмещенный с сыпучими камнями и довольно крутым подъемом. Я то и дело выслушивал, как бы это помягче выразиться, острые слова в свой адрес. Но, стойко выдержав всю словесную брань, я все же затянул супругу наверх, не проронив не слова.

Я знал, что главное испытание, ждет меня впереди. И оно было пострашнее, чем сыпучие склоны, и бурные реки. Имя этому испытанию – жена.

Как только мы вышли на тропу, то на меня сразу обрушился, весь потенциал женского голоса. Как меня только не называли. По этому поводу вспоминается старый добрый мультфильм «Маугли». Эпизод, когда удав Каа, спрашивал:

- Так они называли меня желтой рыбой?

- Да, да, и еще земляным червяком, земляным червяком.

Так, вот, земляной червяк, в исполнении моей супруги, в тот момент – было бы не ругательство, а похвала. Выслушал я от нее, такие слова, что и писать то неудобно. Но, тем не менее, хоть и ругалась она сильно, но шла не менее уверенно.

И чем дальше она заходила, тем уверенность эта крепла.

Я был на подстраховке, ну и персональным фото, и видео оператором.

В обводном канале, который сейчас разрушен, и в некоторых местах полностью сухой, я с удовлетворением нашел оставленную в прошлом году надпись на стене. Приятно было увидеть знвкомые цифры 2108.

Разумеется, после спуска к горному озеру, меня посыпались миллионы поцелуев, и благодарностей. Это довольно существенно потешило мое самолюбие.

Ну, а после проведенного дня на высоте, я не пренебрег возможностью, искупаться в холодных горных водах.

Тем более, что зеленовато – синяя вода так и манила к себе. Так как плавок я не брал, то, разумеется, пошел купаться в неглиже. Чем и воспользовалась моя супруга, сделав несколько пикантных фотографий. Впрочем, секретов от одноклубников у меня нет, поэтому выкладываю полную фотогаллерею.

Одевшись, и поднявшись к верхним виадукам, к моей большой радости, я нашел оставленную в прошлом году гравюру 2108. Ну а дальше обратный маршрут, и празднование прохода Людмилы по тропе.

[ValerKat 407]

После принятия горячительного, я вспомнил, что в баке практически нет бензина, и предложил съездить, как говорил известный персонаж мультфильма – подзаправится. И автомобиль, и организм. Благо в Испании, ездить за рулем можно после небольшого принятия алкоголя. Вскоре, как водится, заблудившись, мы остановились возле руин какого-то древнего города. Надпись на табличке у входа гласила, что мы находимся возле знаменитых руин, древнего города «Бобастро». Разумеется, все вокруг было закрыто. Но ведь нет препятствий патриотам. Быстрый рывок, через забор, и мы с малым уже на территории заповедника. Между прочим существенная экономия в 10 Евро. Людмила наотрез отказалась участвовать в этой акции вандализма, и гордо, осталась охранять автомобиль, у дороги. Ну а мы с сыном, поперли во все тяжкие. Впрочем, вскоре, мы уперлись в табличку, которая гласила о том, что далее движение туристов запрещено, так как тут проводятся археологические раскопки.

Ну, как тут удержаться от соблазна? Правильно, вскоре мы уже стояли перед какими то руинами.

Отдав сыну фотокамеру, я быстро полез на раскопанные археологические древности. Где с успехом был запечатлен, на цифровую камеру.

А далее была находка двух видеокамер на деревьях, и быстрое бегство, с места раскопок.

Скоростной спуск вниз¸ и движение в направлении ближайшего горного городка. А там, к нашим услугам были все блага цивилизации. И заправка, и кафешки, и супермаркеты. В общем, я до сих пор удивляюсь, как в таких маленьких городках, даже можно сказать деревнях, умудряются делать столько удобств для местных жителей, и заезжих туристов.

Скурпулезно рассчитав количество топлива, необходимого для поездки в Малагу, я заправил 8 литров, и пошел рассчитываться. Все же в Европе намного удобнее самообслуживаться на мелких заправках. Всунул пистолет в бак, и нажал на кнопку. Топливо и полилось. То есть не нужно бегать, просить включить такую то колонку, и называть сумму. Просто заправляешь, сколько тебе нужно, и идешь рассчитываться. Удобно, и быстро. А потом мы заскочили в супермаркет, и спустя полчаса, уже вовсю чавкали ужином, в надвигавшейся вечерней прохладе. Учитывая то, что сдать машину в Малаге нам нужно было к 9.00 утра, подъем предстоял ранний. Что, впрочем, не помешало мне с малым, задержаться от сна, до двух часов ночи, рубаясь в карты на дурака. А потом небольшой промежуток сна, ранний подъем, и быстрые сборы. Я кое-как втолкнул в себя яишницу с бутербродом, и бодро выкатил на горную дорогу. На развилке, спросил у жены, как нам ехать, налево, или направо. Жена сказала. Что направо целых двадцать километров ужасного серпантина, поэтому нужно ехать налево, потому что так до Малаги по навигатору короче. Всего то 65 км. Что ж, желание женщины закон, и я, включив левый поворотник, помчал по узкой трассе. Справа была нависающая скала, а слева обрыв, внизу которого шумела полноводная горная речка. В принципе Супруга ошиблась. Направо, после 20 км. серпантина, была широкая, и прямая трасса, прямо до Малаги, а вот той дорогой, что поехали мы, горная дорога вилась, и заплеталась, на добрых 45 км.

По итогу, когда мы, все же выскочили на окружную Малаги, моих жену и сына, мутило, и тошнило. Пришлось выдать им из аптечки, немного таблеток. Впрочем, пока я сдавал автомобиль в пункт проката, они, подышав свежим утренним воздухом, пришли в себя. Но, правда, я выслушивал выражения в свой адрес, по этому поводу вплоть, до Барселоны. Работник проката, посмотрел на стершиеся покрышки, подозрительно перевел глаза на меня, и спросил:

- Проблем ин а кар?

- Что вы, но проблем. Кар ОК. Греат Кар.

Работник, еще раз посмотрел на покрышки, на синие тормозные диски, покачал головой, и сказал, что мол, раз ок, тогда, ок, и я побежал к стойке регистрации, сказать, что таможня дала добро, и мне нужны мои заблокированные 400 Евро, обратно на карточку. Ну и собственно, бесплатная доставка в аэропорт. Через десять минут, мы уже регистрировались на рейс.

А еще через полчаса, стояли в длинной очереди лоукоста, ожидая посадки на наш рейс.

Кстати, хочу тут немного подробнее описать. Первое мое знакомство с компанией РаянЭйр, было довольно веселым. После того, как я взял билеты на рейс, вечером пришла жена, и дико смеясь, сказала, что вчера, один из рейсов РаянЭйра, вынуждены были посадить, сразу после взлета, так как, у него в кабине пилотов, произошла разгерметизация. А виной Тому то, что пилоты заклеивали щель, в лобовом стекле. Причем заклеивали обычным скотчем. Собственно долго заклеивали, потому как стекло выпало, вместе с тугим переплетением кусков старого, и нового скотча. В итоге скандал, куча пассажиров не успела на работу, и на пересадочные рейсы, ну и втык компании, за халатность пилотов, и пренебрежение сезонным обслуживанием и безопасностью. В общем, тогда мы посмеялись, да и забыли про этот инцидент с компанией РаянЭйр. А сейчас, я, оставив супругу с малым в очереди, стоял у огромного стеклянного окна аэропорта, и наблюдал за тем, когда же прибудет наш рейс. Собственно, для тех, кто еще не понимает, принципа работы авиакомпании РаянЭйр, сейчас расскажу, как они летают. Ранее я писал, что это просто маршрутка, только как бы это выазиться… Воздушная маршрутка. Ну, и с соответствующими ценами, примерно, как на маршрутку. Так вот, очередь стоит, тоже, прямо как на маршрутку, потому что мест ни у кого в самолете попросту нет. То есть, кто успел, тот и сел. А после попадания в чрево воздушной птицы, идет полный ребилд салона. Вещи никак не умещаются на багажные полки, потому что мест в салоне слишком много. Ряды сдвинуты, ближе друг к другу, что бы можно было засунуть большее количество пассажиров, и ты сидишь, упершись коленями прямо себе в уши. Разумеется, на креслах нет ни кармашков, с биллетристикой, ни рыгательных пакетиков. А спинки вообще не откидываются, что бы задних пассажиров не расплющило. Один мой довольно толстый товарищ, как-то летел этой авиакомпанией. Так он не смог столик откинуть. Столик просто лег на его большое пузо, зафиксировавшись на нем, в положении 45 градусов. Как товарищ не втягивал свой живот, откинуть столик, он так и не смог. В общем, понимаете, в каком пространстве приходится лететь. А тут еще веселый факт, что все с ручной кладью (как же, ведь багаж за отдельные деньги сдать можно), вот все и прутся с ручной кладью. Но вот незадача. Если человекомест, путем сдвигания рядов сделали на несколько десятков больше, то вот полок для багажа, растянуть не получилось. Вот и начинается катавасия. Все, подобно штангистам, с остервенелыми лицами, пытаются поломать если не самолет, то хотя бы багажные полки. Чемоданы натужно скрипят, внутри них, что-то перемалывается, но вот впихнуть их никак не получается. Стюардессы суетятся, и предлагают забрать вещи к себе в каморку. Но все рано этого мало. Тогда всех просят взять небольшие вещи, под ноги. Ха, это учитывая то, что ноги то еле влезают между креслами. В общем, стюардессы запихивают вещи под ноги невысоким, маленьким людям. Последние протестуют, но недолго. В общем, посадка – это самый ответственный момент в плане полета. Я, честно говоря, когда летел с KLM, долго доказывал стюардессе, что не хочу ложить кулек на полку, потому что и внизу, под сидением он меня вполне устраивает. Но когда она сказала, что это опасно, и такого не разрешают ни в одной авиакомпании мира, я привел ей в пример РаянЭйр. Она немного стушевалась, но все равно настояла на том, что бы я переложил кулек на полку для багажа. Мол, у нас ответственная, королевская авиакомпания, которая заботится, о пассажирах, а не какой то ужасный лоукост, который даже назвать авиакомпанией трудно. В общем, я немного отвлекся. Даже, пожалуй, намного. Итак, полет происходит примерно так. Вы стоите в очереди на посадку. Но у посадочного рукава самолета как бы и нет. То есть, совсем нет. А до вашего отлета остается 20 минут. И вот, вдалеке появляется силуэт, садящегося самолета. Пробежав по посадочной полосе, и проехав рулежками, он красиво останавливается у здания аэропорта. Пока к нему тянут посадочный рукав, внизу вовсю копошатся бригады техников и грузчиков. В это время из нутра самолета, начинают выходить люди. Посадочный рукав, кстати, разделен на две части. По одной люди выходят, а по второй, начинают запускать людей в самолет. В это время внизу уже заправили топливо, и, выгрузив багаж прилетевших, начинают быстро запихивать багаж отлетающих. И пока люди рассаживаются в самолете, самолет полностью готов к отлету. Двери задраиваются, и железная птица взмывает в небо. Таких рейсов за день, у одного самолета – 8. То есть по четыре в каждую сторону. Ну не прелестно? Прилет, 20 минут простоя, и снова в небо. Маршрутка в лучшем виде. Кстати, когда заходишь в салон – первое, что тебе отчетливо запоминается – это запах дезинфекции. На манер дихлофоса. Это травят то ли тараканов, то ли пассажиров запах выгоняют, что прилетели до вас, и обделались по полной программе. В общем, что-то меня все подробности расписывать тянет, и я удаляюсь от главного. Вот стою я значит у окна аэропорта, и вглядываюсь в чистое небо. Ну, как водится, 20 минут до отлета, и вот он, наш истребитель. Вальяжно приземляется, и, пропетляв по желтой полосе, медленно подъезжает к зданию аэровокзала.

И что же я вижу? А одно из лобовых стекол, тупо разбито. То есть по центру типа раскрошенная вмятина, и от нее во все стороны идут трещины. То ли птица в него попала, то ли гайка, уж я не знаю, но вот то, что стекло аварийное – это было видно и невооруженным взглядом. Я сразу выхватил фотоаппарат, и сделал снимок.

А потом типа бугагашеньки, пошел к жене, показывать, на чем нас сейчас будут везти. Сам то я разумеется надеялся, что стекло механики сейчас быстро поменяют. Но каково было мое удивление, когда входя в самолет, и мельком посмотрев в кабину пилотов, я увидел, что никто ничего менять и не собирался. Более того, стекло было разбито уже довольно давно. Под ним, были свалены какие то сумки, очки, игровая приставка, и перчатки. А действительно, зачем в него смотреть. Все равно же ничего не видно. В общем, летал он так уже давно, и пролетает наверное еще немало. А я пока был обеспокоен другим. Занять места. Быстро, и качественно. А потом разместить багаж. А потом втиснуться на узкое место, вдыхая аромат дезинфекции, и открыть бутылочку с виски. Через пятнадцать минут, самолет плавно отчалил от аэропорта, и был отбуксирован на взлетную полосу. Натужно взревели моторы, и начался разгон. Кстати, еще одна интересная особенность РаянЭйра. То ли ему колеса не меняют, то ли крылья отваливаются, но разгоняется он по полосе, как-то боком. То есть дрифтит. То на один бок его переставит, то на второй. Вот так и разгоняется, поворачиваясь носом, то к аэропорту, то к полям. А в этот раз случился еще один прикол. Разогнавшись, и оторвав от полосы нос, мы помчали дальше на козе. То есть задница отрываться не хотела. Так и ехали еще секунд десять, под углом 45 градусов, на манер стантового мотоциклиста. Потом нехотя, все же поднялись в воздух, и, убрав шасси, устремились в сторону Барселоны.

[шурег 16]

боком обычно ставит при сильном ветре, скорее всего зависит от размеров самолета, а на козе разгон, это... от рейса к рейсу, взлетная масса меняется, вот видать у вас запасливые летели, ну или пилоты сразу мощность не рассчитали, пришлось добавлять. как то так.

[ValerKat 407]

боком обычно ставит при сильном ветре, скорее всего зависит от размеров самолета, а на козе разгон, это... от рейса к рейсу, взлетная масса меняется, вот видать у вас запасливые летели, ну или пилоты сразу мощность не рассчитали, пришлось добавлять. как то так.

Ветра не было сильного. Да и на моей памяти, было много разных приколов. Но самой запоминающейся была посадка в Индии. Дождь лил просто как из ведра. В прямом смысле. Как будто кто-то ванну воды перевернул. Ну и аквапланирование полным ходом, с диферентом на забор. Тогда реверс так взревел, что я понял, зачем в самолете ремни. Если бы пристегнут не был, то полетел бы через несколько рядов. Ну а потом прикол, когда выровнялись, и уже докатывали на рулежке медленно, то нажитие на тормоза, и снова аквапланирование, и снова реверс. В общем весело. Когда я вышел на трап, то понял, что под таким дождем, бежать до автобуса бессмысленно. Све равно будешь таким же мокрым, как если идти вразвалочку. То есть полностью мокрым. До нитки. Вот такие бывают дожди.

[DENIS_BER 3]

Ну че, теперь Ялта?

Изменено 30 сентября, 2012 пользователем ValerKat

[ValerKat 407]

Барселона встретила нас жаркой духотой, и страшной суетой.

Постояв в очереди на автобус, ведущий в город, я проложил маршрут до Отеля, который был заказан еще давно. От аэропорта, мы сели в автобус, и выйдя в точке пересечения улиц, дальше пошли пешком. Идти было не так и далеко, около 2.5 км. Вначале все было замечательно, но через километр, малой начал ныть, что ему тяжело. Пришлось снять с него рюкзак, и надеть его на себя спереди. В виде такого сендвича, между двух рюкзаков, я и дошел до отеля. Да в общем и не отель это был, а самый заправский хостел. Даже не хостел. По крайней мере, я бы назвал его общежитием. Ну а как вы назовете кучу гостинок, в жилом здании, которые находятся на втором этаже, с общей дверью, и кансьержем на входе. При поселении нам были выданы ключи от общей двери всего дома, от двери на второй этаж, и от номера. В общем-то обычная гостинка, только без окон. Вернее с окном, но выходящим… как бы это правильно выразиться, да никуда не выходящим. Открываешь его, а там стена. Ну и туалетик маленький в углу. Кухня прямо по коридору, и становимся в очередь, на готовку. Но нас это мало интересовало, и мы, оставив вещи в номере, пошли на осмотр достопримечательностей. Жена сразу составила план прохода по местам, которые она хотела бы посмотреть за эти два дня. Первым в этом списке был парк Гоэль. Я в принципе не спорил, и дал благоверной, возможность выбирать места для посещений, без всяких ограничений. Собственно, Гоэль, так Гоэль.

Это место интересно в первую очередь тем, что парк построен по наркоманскому принципу. Вообще, меня часто посещают мысли, что Барселону поголовно строили наркоманы. В принципе, и картины местные художники рисовали тоже под воздействием чего-то покрепче алкоголя. В музей Пикассо, я даже боюсь заходить. Туда только под чем-то тяжелым зайти можно. В общем, парк Гоэль был не исключением из наркоманского правила. Вход в него украшали два пряничных домика, если можно так выразиться.

А далее буйство архитекторов вообще не имело границ. Косые и кривые лестницы, торчащие во всех направлениях колонны, витые заборы, и длиннющие в форме загогулин террасы и мосты.

Вот тут мы и погуляли. Разумеется, без фото не обошлось, и, разумеется я начал лазить по всем этим предметам искусства. И вот незадача. То ли архитекторы были не сильно курнувшие, то ли рабочие, воплотившие их фантазии, были сильно воодушевлены наркотой, но строения у них получились не прочные.

И я, приготовившийся к фото, на одной из косых колонн, внезапно понял, что точки опоры больше нет. И с благим матом, я рухнул с высоты нескольких метров, вместе с колонной. Далее была неразбериха и сумятица, в ходе которой я понял, что нужно срочно валить отсюда, пока не набежала жандармерия, охрана, и другие органы внутренних дел. В прошлый раз, меня отпустили из кутузки, под честное слово, что я наркотой не занимаюсь. В этот раз, за поломку предметов искусства, грозило некислое разбирательство. Вот только мне не хватало депортации, да еще и с солидным штрафом. Поэтому, схватив под мышку малого, я дернул жену за руку, и мы помчали заверченными дорожками, подальше от парка витых колонн.

Собственно, вскоре мы перешли на медленный шаг, в стиле, а что случилось? Мы тут гуляем себе, никого не трогаем. А потом, пошли на выход.

Следующей точкой, нашего маршрута, был «Собор Святого Семейства» работы Гауди.

Ну, вы поняли, что Гауди тоже, наркоман еще тот. И пока мы шли, несколько километров, по направлению к собору, жена мне выкручивала руки, по поводу инцидента с колонной. Собственно морально выкручивала. Монотонно так капала на мозги, указывая мое неандертальское происхождение, намекая на то, что мне только в пещере жить, и с каменным молотком за мамонтами охотиться. Потом мы перешли в другую эпоху, и мне было указано на то, что я варвар, который только и знает, что в шкурах ходить, и мыться раз в полгода, потому что он варвар, и срет, там же где и жрет. Потом была эпоха римской империи, и меня представили вандалом, который только и знает, что разрушать, и все превращать в руины, а потом искать новые предметы искусства, что бы разнести их в пыль. В общем, по историческим эпохам мы продвигались вверх к нашему времени, впрочем, как и продвигались улицами в направлении Собора. И когда жена дошла до Гитлера, и его окружения, мы вышли на площадь, перед «Temple Expiatori de la Sagrada Família».

А сооружение надо сказать колоссальное. Жена даже прервала свой монотонный издевательский монолог. Действительно необычный собор. Причем, даже окруженный строительными кранами, он производил колоссальное впечатление. Жена сказала мне стоять подальше от этого творения, что бы я его не разрушил, и мы принялись делать обход вокруг, рассматривая неповторимую архитектуру.

Я только и думал, как это творение, в древние времена, могла пропустить инквизиция. Ведь собор напоминал более капилище, нежели церковь. Гроздья винограда, голуби, и елка над главным входом.

Необычно? Да, если не сказать более.

В общем, после осмотра, супруга сказала, что нужно идти в гостиницу, так как вечереет, и дальнейший осмотр города, нужно провести на следующий день. Я не спорил, и только решил пойти немного впереди, что бы, не выслушивать продолжение от Гитлера, и далее. Хотя, честно говоря, было интересно, что же будет после прохождения Сталина, Бен Ладана, Хусейна, и Муамаро Каддафи. В общем, через час, мы уже были в гостинице, и я вновь был подвергнут лекции о том… В общем, я плюнул, психанул, и сказал: «Давай, до свидания». Хлопнул дверью, и пошел в город. Время близилось к полночи, и я (кстати, это уже входит в привычку), пошел гулять по ночной Барселоне.

Только вот, напиться я сейчас не мог. Денег у меня с собой не было ни копейки. В принципе у меня с собой был только мобильный телефон, и наушники. И вот, я, засунув бусины наушкиков в уши, а руки в карманы, неторопливо брел по старому городу, в направлении порта. На узких улицах народу было мало, и, как в прошлый раз, они сторонились, пропуская меня вперед. А я шел, разглядывая строения и людей, под громогласные крики в наушниках: «Еду в Магадан». Не знаю почему, но этот саунд казался мне тут вполне уместным.

Далее последовала Успенская, с ее «Кружит карусель», а к морю я вышел, уже слушая песню «Владимирский централ». Блин, когда я умудрился записать всю эту пургу себе на мобильный. Но все же случайный выбор песен видимо совсем не случайный, поэтому я хмыкнул, и запрыгнул на турник. Собственно, как ни странно, но в два часа ночи, на турниках у пляжа, огромный движ. И движ этот черный. Причем, если смотреть в сторону неосвещенного моря, то негров и не видно. Они как будто возникают из ниоткуда, заходя под слабое освещение фонаря. И творят на турниках такие финты, что мне со своими пятнадцатью подтягиваниями на подход, честно говоря, стало стыдно. Но я мужественно вытерпел шесть подходов, и пошел в сторону моря. Только тут я понял, что после ночного гуляния в девять километров, и занятий на турниках с брусьями вперемешку, я очень хочу пить. Нет, не так. ОЧЕНЬ хочу пить. Море, плескавшееся рядом со мной, только усиливало это чувство жажды. Вот только хоть вокруг и было много воды, только пить ее было нельзя.

Я еще немного посидел на пляже, наблюдая за работой чувака с металлодетектором, который систематически обходил пляж, и постоянно работал ситом, просеивая песок, в местах обнаружения металла. Иногда он просто просеивал песок безрезультатно, а иногда доставал из сита, что-то, и клал находку в карман. Я так понимаю, что это либо деньги, либо потерянные украшения. В общем, вскоре я встал, и направился в обратный путь. Навигатор отрапортовал, что кратчайший путь до отеля, всего то семь километров, и я, облизнув сухие губы, чуть не застонал.

Скажу честно, когда очень сильно хочется пить, то лучше идти без раздражителей. Навигатор же вел меня центральными проспектами, где до утра сидит много людей, в уютных кафешках, коих на центральных улицах, превеликое множество. И в этих кафешках, на улице, все поголовно, что-то пили. Кто безалкогольные напитки, а кто и что покрепче. Смотреть на это изобилие, и не иметь возможность, купить себе что-то для утоления жажды – было сущей мукой. Идти становилось все сложнее, а расстояние на навигаторе сократилось всего на треть.

И вот, внезапно, переходя дорогу, я увидел небольшой фонтанчик для мытья ног, рук, и фруктов. Надпись над ним недвусмысленно говорила, что пить воду нельзя. Но мне было как то насрать на все надписи. Я нажал кнопку, сложил ладони лодочкой, и принялся сербать льющуюся струйку воды. И в этот момент наслаждения, меня прервал какой то негр. Да еще и с тележкой. Я непонимающе уставился на него. А он жестами показывал, что мол ниииизззззя пить эту воду, живот плохо будет, плохая вода. И порывшись в тележке, он достал располовиненную полуторалитровую бутылку воды. Отвинтил крышку на ней, и протянул мне. Я аж опешил.

- Чегооо? Да не надо мне твоя вода. Кто знает, что там у тебя на твоих пухлых черных губах.

Я решительно отодвинул протянутую мне воду, и повернулся к льющейся струе. Негр пожал плечами, и покатил свою тележку дальше. А я монотонно поглощал живительную воду. Всмоктав в себя пару литров, я удовлетворенно хмыкнул, и, развалившись на лавочке, закурил.

Остаток пути прошел уже в благостном настроении. Все же вода – это источник жизни. Вскоре я уже открыл номер, и, раздевшись, бухнулся в постель. Часы показывали половину пятого утра, и я решил поспать. Засыпая я понял, что сегодня все же порядочно устал.