Анекдоты о НИХ, любимых машинках!

[Tolyan 1 493]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?Ваши варианты:)

Ну дык, все ж просто. Канэчно мотоциклист - нех без шлема ездить

просто плакаль...

[MaxS 0]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. - Кто виноват?Ваши варианты:)

Ну дык, все ж просто. Канэчно мотоциклист - нех без шлема ездить

Макс, ты знал

Неее не знал. Чесс слово. Просто я к Квесту готовлюсь - мозги тренирую

[Димик 0]

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны

[virus 0]

Надпись на лобовом стекле автомобиля: "МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

[virus 0]

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться, и служащий говоpит ему:- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь все будут платить поновому.Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись, спpашивает:- А на сколько поднялась цена бензина?- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

[virus 0]

Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по большому, захотелось - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит другому:- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!Второй кричит:- Возьми доллар и подотрись.Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в заднице эти четыре четвертака сидят.

[virus 0]

Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:- А вы знаете, для чего она служит?- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

[virus 0]

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

[virus 0]

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

[virus 0]

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:- Да не так, а по настоящему!!!- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.