Анекдоты о НИХ, любимых машинках!

[Aquagen 65]

[Андрiй Горыныч 0]

Люди делятся на две части: те что ходят пешком и те что ездять. С теми кто ходит пешком все ясно... А вот те которые ездят делятся на две части:

те кто пристегивает ремни и те кто не пристегивает. С первыми все ясно, а вот вторые в свою очередь делятся еще на две части: те кто попал в аварию и тех кто не попал.

С теми кто не попал все ясно, А вот те кто попал делятся на две части...

[KILLER 15]

Новый русский в автосалоне пристал к мэнэджеру почему у Форда Фокуса название такое?

- ну тот говорит типа маркетинговый ход, и всё такое...

НР - не, ну это всё понятно но почему Фокус?

достал вобщем менеджера, тот плюнул - садись мол, поехали!

едут значить по дороге - впереди столб. Менеджер говорит: Видиш столб? (и несётся на него), закрой глаза! НР закрывает, менеджер объезжает его - а теперь открой! НР открывает глаза - столба нет, у него восторг,- класная тачка, беру!

Приехал к пацанам - типа ща пацаны я вам фокус покажу!!

сели, едут - впереди столб. НР говорит: Видите столб? (и несётся на него), закройте глаза! и в...чивается в столб!!!! - машина в говно.

НР в крови: - блин, пацаны, ну кто глаза не закрыл?

[Андрiй Горыныч 0]

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде

полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,

получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести

долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:

"И получил дядя столько палок, что пришлось работу менять..."

[KILLER 15]

Однажды у Михаэля Шумахера спросили: "Скажите, Михаэль, а за сколько Вы сможете проехать 100 километров на спортивном "Мерседесе"?"

- "Ну, тысяч за семьдесят баксов проеду", - подумав, ответил он.

[KILLER 15]

- Ты достал формулу?!

- Нет...

- Ты достал формулу?!?!

- Да нет же!

- А я говорю, ты достал формулу! Шумахер! Ты уже всю Формулу достал!!!

[KILLER 15]

Специалисты Mercedes утверждают, что никаких проблем с «ланч-контролем» у них нет. Приготовление ланча находится под полным контролем опытного шеф-повара фрау Мюллер.

У М. Шумахера спрашивают:

- Михаэль, сколько времени вам потребуется выступать в Формуле-1, чтобы купить себе "Феррари"?

Михаэль, задумчиво:

- Ну... Думаю, лет пять-шесть...

- ?!?

- Фирма слишком большая.

[KILLER 15]

Развороты в скоростном повороте, отрыв переднего спойлера, вылеты с трассы, проблемы с тормозами, и т.д... Русские национальные традиции сегодня на Гран-При Москвы-2004. Десятки Аннушек с баллонами масла уже на трассе!

Объявление в газете:

"Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ"

[KILLER 15]

Два гаишника после просмотра очередного Гран-при Ф1 сидят в будке, обсуждают гонку и тут видят Мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону:

— Пьяный, что ли?

— Да нет, он на прогревочном круге, шины разогревает.

Монтойя ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ним подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!

- А ты сделай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза!

Телекомментатор обращается к гонщику:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Первое место на соревнованиях "Формула-1" заняла формула C2H5OH...

[DAS SS 0]

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.

За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть

справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому

решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для

этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные

краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не

выползли на свой черный промысел.

Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep

Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не

засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался

я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза

замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем

разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов

выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием

"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в

свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой

пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так

быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки

гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится

тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,

поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен

метров.

Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально

промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает

обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.

Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их

фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал

не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с

выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на

котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть

не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не

превысил.

- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным

тоном. - Поздравляю вас!

- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?

- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет

гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50

километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает

про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161

километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!

- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд

работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.

- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему

утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас

отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за

превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.

И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,

начинается самое для него приятное - ТОРГ.

- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да

расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!

Гаишник задумывается.

- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако

материально пострадать вам придется совершенно точно.

- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю

триста рублей.

- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись

ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же

рекорд. Его нужно отметить.

- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в

следующий раз больше так никогда.

- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.

- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям

ГАИ, - торжественно клянусь я.

Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и

секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол

и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что

мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно

обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и

лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и

собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на

машину, произносит совершенно гениальную фразу:

- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!

Деньги из-за них плати!

Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу

тронуться минут пять...