Валэра и Адэсса...у меня был шок как представил...

[ValerKat 407]

Валера молоток !!!!!!

видете как за Адессой соскучился, шо даж на такие подвиги способен

Ой, чего то мне после приезда не сильно повторять мотороллерную поездку хочется.

Валера.

[ValerKat 407]

Я тиха лег.... Валерка а ты рисковый пацан....

Не рисковый, а экономный!Прикинь скока соляры сэкономил...

Да, соляру то может и сэкономил, но на бензине зато попал. И на одной покрышке, которая стала по ремонту дороже новой.

Валера.

[ValerKat 407]

ДА УЖ МАЛО ЧТО НА МАПЕДЕ плюс БАМПЕР плюс НОЧЬЮ плюс КАЛЕСО ДВА РАЗА ИПАНУЛА !!!!

Не два, а три.

Валера.

[RedNine 0]

Тебя б Валера в Кунсткамеру б ...

[D.Lus 0]

Маньяк!

[ValerKat 407]

Путешествие в Одессу.

Началось все утром, когда позвонил телефон, и взволнованный голос затрещал: Ты что, еще спишь? Давай пиши номер мобилы, там для тебя есть бампер не Субару. Не врубившись толком, звоню, и получаю инфу, что бампер таки есть, но его нужно срочно забрать. Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме, начинаю думать головой. После недолгой борьбы с самим собой, побеждает жадность. И решив, что поговорка, про скупого, который платит дважды – это для лахоу, был избран эконом вариант, в виде мотороллера. Разумеется тайком от жены. Ублажив благоверную, и усыпив ее бдительность, (был избран вариант, типа попить пива), хватаю мотороллер, и разумеется в спешке ничего не проверив, откручиваю правую рукоятку на полную. Первые сомнения меня посетили, через сто километров, когда заправляясь я мельком глянул на заднее колесо, и увидел в одном месте вылезший первый слой корда. Оказывается моя благоверная, где то позажигала, и попалила заднюю резину. Но тогда я не придал этому особого значения, и заправившись отправился навстречу ветру, и морю. В Жашкове, увидев придорожных синявок, я решил выяснить цены на продукты секс индустрии, и выбить скидку для одноклубникам. Надо сказать. Что две девушки преклонных лет, или почти сформировавшиеся женщины, были очень даже ничего, а вот их третья спутница, только прыгала, и отвлекала меня от беседы с ее старшими подругами. Наконец не выдержав я поинтерисовался, хоть появился ли пушок на столь неприметной шмоньке. Однако малютка сдаваться не собиралась, и гордо выпятив вперед, то что в будущем должно будет называться грудью сказала: “Я трахаться буду только в свою первую брачную ночь, а сейчас могу предложить минет.” Оторопев я сказал, что минета мине не трэба, и я рассчитываю на большее. – Тогда, могу предложить анальный секс, скромно потупив глазки произнесло несовершеннолетнее создание. Но только если цюцюрка не дюже велыка, скороговоркой добавила она. Старшие подруги расхохотались, и вся округа наполнилась звонким девичьим смехом. А я не став уточнять содержимое прямой кишки малютки, отправился дальше. На второй заправке мои подозрения насчет резины ухудшились, но отступать было уже поздно, и я решил идти до конца. Мотороллер уверенно бежал свои 130 км.ч. и вскоре показался клеверный мост. Оттуда, следуя указаниям по телефону, я поиграл в настоящий Одесский квест, продолжительностью в 50 километров, и час времени. К слову сказать, меня заверили, что работают они только дол 18.00, и позже все расходятся. Но один человек обещал задержаться, и принять меня с распростертыми объятиями. Ну и с бампером в придачу. Но когда я наконец проплутав дебрями сел и развязок выехал к месту назначения, то увиденная мною картина повергла меня в легкий ступор. Все работники, несмотря на полуторачасовое окончание рабочего дня находились на территории. Я уже хотел начать ругаться, по поводу обмана меня протяженностью рабочего дня, но старший меня заверил, что работники добровольно остались, что бы посмотреть на психованного Киевлянина, который за четыре часа добрался в Одессу из Киева на мотороллере для того что бы увезти на нем полноразмерный бампер от Субару. Быстро погрузив бампер сзади мотороллера клыками вниз, я решил откланяться. Но работники пока не пожали мне руку лично, и не убедившись в полном креативе действия, и в том, что это не мираж, меня не отпустили. Но время то идет, пора и честь знать. Мне пообещали, что если я и дальше буду приезжать к ним за запчастями на мотороллере, то мне дадут скидки. А потом и вовсе доплачивать начнут. На этой веселой ноте, я и выдвинулся в обратный путь. Проплутав обратным маршрутом, через села, я наконец то выехал к клеверке, и отправился в обратный путь на Киев. Кстати в селах на крутых поворотах выяснилась одна интересная особенность касательно моего груза. Бампер то висел сзади плашмя, и его боковины свисали по обе стороны мотороллера. При наклоне более чем в 30 градусов, боковины начинали чиркать по асфальту. Ну прямо как в старых детских велосипедах, где для повышения устойчивости ставили два маленьких дополнительных колеса. Решив резко не наклоняться, я выехал в сторону Киева. По дороге прикинув оставшуюся наличность, и отложив примерные деньги на бензин, я решил, что оставшиеся двадцать гривен, смело можно потратить на пиво и мидий на Хаджибейском лимане. Вкушая близкую випивку и закуску, я открутил ручку до упора, и устремился к лиману. Но тут раздался хлопок, извещая своим звуком о кончине задней покрышки. И все мои надежды на выпивку отпали сами собой. Мало того, что колесо лопнуло, оно еще и разбортировалось с одной стороны. Скажу вам честно, что ездить боком, с полностью вывернутым до упора передним колесом – это сомнительное удовольствие. Меня упорно стягивало к обочине, и когда я оказался на ней, то начал приближаться овраг. Бампер в это время постоянно колотил по асфальту, то по левую сторону от меня, то по правую, имитируя некую устойчивость, но на самом деле только провоцируя более глубокую раскачку. Остановился я в метре от обрыва. Обмозговав свое положение, и прикинув все возможные варианты, я нарисовал бумажку с надписью КИЕВ, и стал махать ей проезжающим навстречу рефрижераторам. Водители видно оценили мое чувство юмора, поэтому каждый весело махал мне рукой, и громко дудел, вызывая во мне желание, засунуть эти дудки в их необъятные задницы. Постояв так с пол часа, я понял, что нужно выбираться самому, и решил действовать. Тем более, что нужно это было делать быстро, так как незаметно подкрались сумерки. Действовать, так действовать, тем паче, что проезжавший мимо на Вектре мужичок сказал, что в десяти километрах оттуда есть шиномонтаж. Я с рвением принялся за работу. Со стороны это наверное казалось поступком мальчика дебила, начавшего с ожесточением вырывать пучки травы, и засовывать их под покрышку. Типа запасы на зиму. Но мы то с вами знаем, что десять километров нести на горбу стопятидесятикилограмовый скутер не под силу никому. Ну разве что может Вирастюк осилил бы. Но он мимо не проходил, наверное рисковать репутацией не захотел, и короткими перебежками скрылся в полях. Я, тем временем наполнив покрышку дерном, начал медленное продвижение к цели. Разумеется, что время от времени приходилось останавливаться, и подбрасывать пищи в колесо, иначе все неизбежно бы сбилось в колтун, и никакой поездки, даже медленной не получилось бы. Все равно последние три километра пришлось вести железного коня за рога, так как покрышка совсем измочалилась, а руки стали кровоточить от острой Одесской травки, и побитой боковины диска. До шиномонтажа я добрался к 23.30, и тихонько прошмыгнув внутрь поинтерисовался у дежурного монтера, клеит ли он большие дырки. Получив ответ, что он и жене своей дырку то давно заклеил, и у него все с этим в порядке, я имел наглость попросить у него немного инструмента. От того, что я хочу получит несколько видов гаечных ключей, два вида шестигранников, и крестовую отвертку с балонником на 19, у мастера отнялся язык, и только через несколько минут он смог внятно произнести: “Слушай, а куда это ты заныкал запаску?” Увидев же предмет поклейки, он хотел ути в отказ, но был остановлен народной мудростью, про свою жену, и про то что первое слово дороже второго. Он конечно хотел съехать, что типа первое слово съела корова, и вообще мол, ты мне больше не дружок, и не сри ты в мой горшок, но увидев как я рьяно начал хапать ключи со стен, замолчал, и принялся инвентаризировать инструмент, который я имел наглость прибрать к рукам. Да, вы не ослышались. Именно инвентаризировать. Писал на бумажке, что и во сколько времени я взял, изображая на лице подобие мыслительного процесса. Немного удивившись такой реакции на забор инструмента, я отправился снимать колесо. Нужно сказать, что итальянцы наславу потрудились, что бы усложнить путь съема колеса владельцам скутеров. Ну вы только полдумайте, что бы получить запретный плод, в виде колеса, вам необходимо снять следующие вещи:

1. Резинку коврик для ноги.

2. Пластиковую боковину.

3. Люльку со свечи.

4. Глушитель.

5. Задний амортизатор.

6. Задний маятник.

7. Тормозной суппорт.

После этого можете приступать к съему колеса, внимательно наблюдая, как из под втулки держащей его, высыпаются различного вида шайбы, гроверы, и проставки. Запоминая последовательность из установки, вы значительно облегчите себе процесс обратной сборки. Кстати для того, что бы произвести съем колеса вам понадобится следующий инструмент:

1. Ключ на 13.

2. Ключ на 10.

3. Шестигранник на 8.

4. Шестигранник на 6.

5. Балонник на 19.

6. Фигурная отвертка.

7. Молоток.

В общем не буду долго описывать процедуру описи инструмента, вернее его подобия, но в итоге, через пол часа яростной борьбы за закипевшей гайкой глушителя, колесо было предоставлено в распоряжение индивидуума, с замашками на мыслительный процесс. Он сразу выдал мне сумму в 50 гривен за три латки. Когда я попросил его провести калькуляцию по позициям, то вышло 39 гривен. Как же спрашиваю получилось 50? Ну не получилось, выдает мужичек, и тут его лицо озаряет радостная улыбка. Получилось, получилось, успокаивает он меня. Остальная сумма за пользование инструментом. Я в полном офигении. Пытаюсь вести аргументированный торг, но близость к Одессе диктует характер. А он близок к нордическому. На демонстрацию остатка денег, и количества бензина в баке у него железный аргумент. Типа работа – гаМно, жена с заклеенной мандой, и вообще имел он всех в виду. В итоге после нечеловеческих усилий удалось выбить у него скидку в пять гривен. Пока он разводил клеевую токсикоманию с покрышкой, я вышел на улицу, подышать ночным (время уже было за полночь) воздухом, а так же позвонить Толяну, дабы увеселить его рассказом, о так неожиданно неприятно завершающемся дне. Рассказ привел Толяня в восторг. Он начал кричать, что тоже хочет таких приключений, и немедля садится в машину, и прибыв на 450 километр Одесской трассы пробьет себе все колеса, причем на ходу, и не выходя из машины. Стоило немалых усилий уговорить его успокоиться и лечь поспать. Железным аргументом стало то, что ему могут присниться вещи и поинтереснее, а со мной он сможет еще повеселиться с утра, так как дорога неблизкая, а наличность ограничена. Положив трубку, я серьезно призадумался о сложившейся ситуации. С одной стороны, заплатив такую сумму за латки, я до Киева не доберусь, из за банально нехватки бензина. С другой стороны, не заплатив, я вообще никуда не уеду. Решив, что все таки плохо ехать лучше, чем хорошо стоять, я отдал мужичку деньги, и получив сделанное колесо, принялся за сборку аппарата. Закончив приготовления к поездке, и посмотрев на часы, я немного оторопел. Был уже час ночи. Учитывая то, что уже сутки я ничего не ел, и не пил, веселая перспектива. Особенно учитывая то, что поесть при таком остатке денег, мог только мотороллер, и то немного. Что ж, в путь. Однако ехать стало совсем холодно. Я то не рассчитывал на такое позднее возвращение. Ехать больше 80 км.ч. было просто нереально. Холод пронизывал буквально до костей. Особенно в низинах. Такое впечатление, что тебя их холодильника, поместили в морозильную камеру. Когда через сто километров я позволил себе чашечку кофе за гривну, то меня так колбасило, что пожилой мужичок реально испугался, а кофе попало по назначению только наполовину. С другой стороны ехать с такой скоростью оказалось очень даже неплохо. Во первых экономия бензина. Мотороллер стал потреблять топлива на целый литр меньше, что обнадеживало, и давало перспективу приезда в Киев на парах, но все же приезда. Немного согревшись кофеином, и продолжив путь, я решил не терять времени даром, и занялся выведением формулы пульсирующих галактик, тем более что обстановка к этому располагала. Через час идея обрела очертания, и убедившись, что Нобелевская премия у меня в кармане, меня потянуло на лирику. Конечно петь в шлеме немного неудобно, но нет препятствий патриотам, и на ура я семь раз исполнил репертуар Боярского, потом перешел к военно - патриотическим песням, и на высокой ноте обнаружил, что шлем изнутри стал покрываться инеем. Несмотря на то, что на дворе середина лета, холод вновь стал пробираться сквозь щели шлема, и куртки, и пронизывать тело своими ледяными иголками. Пришлось поэкспериментировать с позами, иначе мне грозило совсем окоченеть в эту летнюю ночь. Вначале я попробовал позу мыслителя, с одной лишь разницей, что правая рука была на рукоятке газа, а левая подпирала подбородок, защищая шею от ветра. Но поза не сильно защищала от ветра, и я отдал предпочтение позе зародыша. Причем, чем дальше я ехал, тем больше я скрючивался вниз к стеклу. В итоге стало настолько холодно, что все мои мысли занял стакан горячего кофе, и доехав на 250 километр, я буквально ввалился в кафе. Говорить я мог слабо, язык не слушался, поэтому я просто указал пальцем на банку с кофе, правда он настолько сильно колбасился, что продавщица не сразу поняла, какой из трех банок я отдал предпочтение. Колбасило меня еще с полчаса, но переборов холод, и на последние деньги заправив своего коня, я двинулся в путь. Отмахав еще сотню километров, я уже решил все галактические загадки, и спел все мало мальски знакомые песни, включая “Ветер с моря дул”, и “Шаланды полные фекалий”. Впереди показался Жашков, и я в уме начал прикидыват время своего прибытия в Киев. Но внезапный хлопок оборвал спокойное течение моей мысли, и я понял, что латки, поставленные на Хаджибее не выдержали. Хорошо, хоть в этот раз резина не разбортировалась, и я потихоньку подкатившись к Жашковскому придорожному базарчику, задумавшись заказал себе кофе, забыв, что собственно деньги ушли на заправку, еще на 250 километре.

Продолжение следует.

Валера.

[DEN 0]

Валера - молоток! Я даже не побоюсь этого слова - ГЕРОЙ одержимый идеей и страстно желающий получить свой бампер!!! Ждем продолжения рассказа...

[skorik 0]

Позвонив нескольким знакомым, и получив сведения, что все заняты сексом, причем в изощренной форме,

...а Толя в постике грил шо просто спать ложилси ....

[Piston 0]

Валерка, это супер, откуда у тя такое умени так красиов пересказывать такие трагические и тяжелые моменты своей жизни....

Ждем продолжения...

[svin 1]

БУ-ГА-ГАЁ!!!!!!!!!