Просто анекдоты

[Димик 0]

Тема для анекдотов, историй, обо всем и обо всех!

[Димик 0]

Все, конечно же, знают песню Кати Лель "Муси пуси". Но все ли знают истинное значение припева этой песенки? Так вот, "Муси" по-эстонски переводится как "целуй", а "пуси", ну это, вообщем, в переводе с английского "женский половой орган", так что вот так

[Димик 0]

Главная весенняя шутка: В переполненном тролейбусе громко чихнуть, смачно высморкаться и внятно проговорить :"Чтоб я еще хоть раз поехал в Китай"

[Димик 0]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерываютадские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы !

[Tolyan 1 493]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерываютадские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:- Ну еще бы !

просто плакаль...

[Димик 0]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самогосильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[Димик 0]

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты- уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги- поите ее вином и кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край светаКак произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[Димик 0]

Как разные народы переносят низкие температуры:+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущеннымистеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русскиепоследний раз в сезоне выезжают на пикники.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое наулице.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русскиенадевают ушанки.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русскиеругаются: "Холодно, мля!"- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная пофутболу становится чемпионом мира.

[Димик 0]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:-…вполне он мог бубну снести…-…бубну снес, ну так черва осталась…-…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум….Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:-…сначала спокойно трефу отберем…-…а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:-…а теперь прорезаем пику…-…точно нет у него бубны…Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Димик 0]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!