Просто анекдоты

[Aquagen 65]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с

ней, он шепчет:

- Девушка, а сделайте мне минет...

- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в

самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...

Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее

бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

[svin 1]

День выбоpов - это единственный день, когда мyжчины и женщины пользyются одной кабинкой.

1. Заходите в кабинкy, бyмагy вам выдадyт заpанее. Большая пpосьба бyмагy не мять. Она вам еще пpигодится. 2. Если около кабинки вы yвидите наблюдателя - не пеpеживайте, y каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаpyжите мyх - не пyгайтесь, это чистое совпадение. 4. Hе стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постаpайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще стpадают молча. 6. Сделав свое дело, вы почyвствyете огpомное облегчение. 7. Использованнyю бyмагy бpосьте в ypнy. 8. Пpидите на выбоpы, иначе вам пpидется теpпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте pyки с мылом - политика - это гpязное дело.

[svin 1]

3 урока корпоративного управления

УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,

когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому

идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит

вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб

> передает ей 800$ и уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в

исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа:

- "Кто это был?",

- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.

- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими

компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась.

Сев в машину, она

закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в

аварию. Выровняв машину,

oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже,

переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.

- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.

Священник еще раз извинился.

- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим

делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:

"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе

можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут

лампу, и Джин появляется

в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по

волнам". Пуфф! И она

растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным

запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

[zheka_e30 3]

Это не анкдот. У меня был клиент - Кореец с фамилией Пук. Вот прикольно к нему было обращаться Мистер или Господин Пук. Ну меня и плющило...

А у нас был клиент китаец с фамилией Х@й. Было весело идентификационный код в налоговой на него получать, особенно когда налоговичка с каменным лицом его данные из заявления в компутер заносила.

[svin 1]

=))))))

[Vic 0]

Встречаются две подруги.

> - Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!

> Маша (гордо):

> - Это я циркулем, ровно получилось?

>

> - Как будет по-польски приди?

> - Явись!

> - А уйди?

> - Отъявись

>

> Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

>

> Винни Пух застрял в норе Кролика и кричит:

> -Пятачок, Пятачок, неси скорей ружье! Это какой-то неправильный

> Кролик...

>

> После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

> - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется

> придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой

> только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких

> сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего

> прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если

> мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

> Все понятно?

> - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:

> секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома

> или нет - это твои проблемы.

>

> Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.

> - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!

> - Она меня убьёт. Это её территория.

>

> Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу.

> Hа таможне её досматривают и спрашивают:

> - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке?

> - А это, дяденьки, героин.

> - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый.

> - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.

>

[svin 1]

а вот ещё тема

Повеселитесь и вы!

Дневник домашнего кота

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.

Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.

Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

*******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой √ шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт √ не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".

Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.

Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то азобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию √ ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после

этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, с┘.а, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!

Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу √ полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

[ValerKat 407]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…

Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:

- Что вы делали в телефонной будке?

- Звонили, конечно же!

- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!

- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!

- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.

Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:

- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?

Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!

- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

[ValerKat 407]

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

[ValerKat 407]

- Мама, откуда берутся дети?

- Их приносит аист, сынок.

- А кто %бет аиста?