Просто анекдоты

[svin 1]

Губит людей не пиво, губит людей вода.............

[svin 1]

Новости:

Сегодня в центре города сталкнулось сразу 10 мереседесов. Произжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха!

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска ( черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

молочных соска $12,50 за один...$50

ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”.

Девушка - парню:

- растегни пожалуйста мою блузку и положи ее на стол, а теперь сними мой лифчик, а теперь - юбку и трусики. И не надевай больше мои вещи!!!!

"Ты мерзкий гад, чудовище, пошлый отвратительный тип! Ты загубил мою молодость испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства .......самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Смотреть на тебя тошно!!!....Поцелуй меня!

к вопросу о великой женской логике

http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf бугага

[svin 1]

Собралась как-то компания: зоофил(З), садист(С), некрофил(Н) и экстремал(Э).

З: (мечтательно) э-эх, щас бы котика бы поиметь...

С: даа, а потом его за хвост взять и об стену, об стену, ухх...

Н: дааа, он издохнет -- вот тогда его снова поиметь... вот это даа.

На минуту воцаряется блаженная тишина. Экстремал: Миаааауууууу!

Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего

этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно

вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом

что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:

"сегодня не получится, давай завтра"

[Андрiй Горыныч 0]

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз мне откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать над собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[svin 1]

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

Учитель на уроке труда:

- А на следующее занятие принесите веревку и мыло.

Будем делать табуретки.

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка и его обратно надувает...

В школе учительница спрашивает у детей:"Что самое быстрое на земле?"

- Петенька:"Самое быстрое - это самолёт",

- Машенька:"Самое быстрое - это мысль",

Тут Вовочка поднимает руку:"Я знаю что быстрее мысли"

- Учительница:"Ну и что же это?"

- Понос, - не успел подумать,а уже обосрался...

Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла:

- Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять??

Шапка:

- А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю... )

[Aquagen 65]

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет черная 2108, стекла тониpованные и все такое. Ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

[SRG 0]

черная 2108,

Тут медленно опускается заднее боковое стекло

[Russel_07 0]

черная 2108,

Тут медленно опускается заднее боковое стекло

- Папа, а обезъяна из клетки на нас не выпрыгнет?

- Неволнуйся сынок - это еще только касса.

[skorik 0]

черная 2108,

Тут медленно опускается заднее боковое стекло

истерека...

[Vic 0]

Добрый день, !

[06.07.2005 15:30] >Модератор:

Олимпиада 2012 будет в Лондоне

[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:

Первый нах!

[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:

Ф Бабруйск жывотное!

[07.07.2005 15:35] >Масхадов:

2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!

[07.07.2005 15:40] >Путин:

2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?

[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:

Выпил йаду! Жжот!

[07.07.2005 15:42] >Масхадов:

2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!

[07.07.2005 15:43] >Путин:

2Масхадов: Киса ку-ку!

[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)

Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут