c0nf1g

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. - Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен. *** Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

ты бы вместо троллить, предложил че.. а то шото знаешь и молчишь боишся, наверно, что Серж на своем корче будет быстрее всех БМВ ездить?

и какой будет ценник? и кто ее купит?

Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат. Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат, Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. Не колет сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко, Залаяла вдруг собачонка. Похоже она террористка! Смотрите при ней зубочистка! Завыла сирена и сразу, Возникли две роты спецназа. Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет! Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, комуфляж. Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка!!!

видимо Серж вышел пробежаться и забыл остановиться...

сдаеться мне, Вы троллите Серж радует, что не тема так такая жЫрнота, что мало кто способен спокойно мимо пройти

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой.

коротыш) ааа! мего))

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. *** БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая *** Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике. *** Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд правящей партии... Блин, полстраны курить бросит!!! *** Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда! *** Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. *** А вы знаете, откуда взялись Кличко? Это Бог сделал. Он спросил у хохлов: "А хотите, я вам боксера сделаю и назову Кличко"? - а нашо воно нам надо? - а он будет всех пиZдить, от негров до кацапов! - АХу_еть!!! ДАЙТЕ ДВА!!!

так вот оно че))))

ну чего только механика? я так с Виндой могу)

все чесно)

это на Троещине, когда их достраивали выяснилось, что по бумагам так все сильно мутно, а потом типа съехали на пожарников, что мол нельзя сдавать в эксплуатацию т.к. пожарные машины на 40ка этажки не подымают лестницы и что должен быть пожарный вертолет.. что-то в таком духе, вот и стоят долгострои, там уже и технику всю убрали.вот тут о! еще и МинОбороны...

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан. *** Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бл%, мне бы такую маму...

Санкт Галлен, Швейцария. аааа! корпорация монстров

- Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте! *** Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!.. *** На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли *** Наркоман Вася, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

оптический обман

Виступає представник України в ООН : - Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці, в нього, на березі, росіяни вкрали меч. Представник Росії: - При чем здесь мы? Росиян тогда вообще еще не было! - Ось! Це я і хотів сказати.