c0nf1g

*** *** ***

ага, значит тема жива Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова *** — Ходили с папой в тир. — Как успехи? — Охотой нам не прожить. *** Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют! *** Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. *** муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра если снова забудешь заплатить за интернет я тебя убью!!! *** Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" — сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"! *** В коммунальной квартире девочка 6-и лет закрылась в туалете и у нее заело щеколду. Она плачет, стучится. Собираются мама, папа, брат, жена брата, бабушка, дедушка, сосед слева, соседка справа их дети внуки и т.д. и т.п. Все наперебой подсказывают что делать: - Давай, давай, ты у нас умничка.... - Ты молодец, у тебя все получится... - ты подпрыгни, ухватись за кольцо и потяни... - Давай, дверь на себя и потяни ключ ок... - Давай, у тебя все получится... - Ты умница... - Давай давай Неожиданно щелкает замок, открывается дверь. Выходит девочка и говорит: - Обалдеть, прям "Форт Бойард" какой-то. *** ..Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру- сын с выпускного вернулся! *** Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". *** У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек *** После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... *** Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё. *** Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой... Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю "Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!" И, вы знаете, возражений не последовало... *** О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей *** - Чай!.. Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок! *** — A чл@н у тебя какого размера? — A какого надо? — Oн что еще у тебя и регулируется?! *** — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. *** — Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Офигеть... ну тогда до послезавтра. о! хоть кто-то читает.. а то постю-постю, а не знаю надо оно тут чи не надо

если б знал... при переезде их было столько выброшено, мне еще так жалко было... особенно хромовые 90 минутки SCS.. проще, но наверно 290 евро лучше в дело вложить ?)

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина. *** Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко. *** Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди? *** Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

я не знаю, наверно, Категу в смысле ValerKat'у думаю, он трохи попзжее зайдет и контакты свои скинет.

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда: 1 Адам и Ева были до динозавров или после? 2 Почему их не сожрали динозавры? 3 Как два их сына начали род человеческий? 4 От кого произошли обезьяны? 5 Как появились китайцы и негры? 6 Как люди попадали в Америку до ее открытия? *** Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! *** На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

не можно, а нужно!и не токо в Ялте, а и на клубной стоянке

а еще чем ближе выборы тем ярче будут слухи! все всегда результат чего-то ибо каждое действие вызывает продиводействие. а ментам сначала не нравилось общаться с "умными" и "начитавшимися интернетов", теперь им не нравится когда с ними "по ихнему"...

я думаю, после таких отзывов ты обязан купить у них гену и лично проверить з.ы. шутка

вот так вот! и почему мы в свое время такими грамотными не были?

ну так в Европе и жлоб-гаишнего-дружинник тебе не попался

Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.

как говорится:"Наше поколение на даче может посадить только печень."

Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" *** Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения...Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!! *** Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки. *** Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол. *** - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck! *** Как показало последнее исследование, аббревиатура DSG расшифровывается как "два сцепления в год".

а у wog есть команда? а то стремно читаться будет... "wog'i на ралли"

не покупай, исследуй за свбодный опыт... через пару лет

Alex1574 дилемма.. и те и те прикольно смотрятся, но ценник в 500уй это зло. monster1333 прикольные "штуки", думаю вариант - вариант не долго вариант продержался

надо прифотошопить, потом будет понятно от Волги пугает шо железяки(они ж железяки?), а от Мустанга, наверно, ценник

урок)