Hunter

ЗДАРОВА, ВСЕМ КСТАТИ КЛАССНАЯ ИГРУШКА, Я СЕБЕ СРАЗУ ПОСТАВИЛ НА КОМП!!

Ну типа я резал*?

Реально ли ето сделать!!

Толян, хочу себе взять висимку, убитую, и забацать её под ралли, или ещё под что небудь!

Останавливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик в "Запоре" думает: -Терять мне нечего,все равно убьют. Берет монтировку,выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор" и уезжает,а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит: -Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать. Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло. - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа! - Ну, открой окно, чего он хочет? Открыли окно. - Ч-ч-ч-чего надо? - Мужики, закурить нет? Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все. - Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен! - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь! - Вася, газуй! Короче, по газам, мотор ревет, уехали. - Вася, ты видел? Кто это был? - А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали... Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук. - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно. - Мужики, а спичек нет? Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно. - Вася, газуй, что ты тащишься? Едут дальше, через минуту успокоились: - Может, по пьяни привиделось? Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали: - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО???? Из-за окна: - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!

Гонки Формула-1. Комментатор: -Здесь очень опасное место, Трасса делает крутой поворот... Вот к нам приближается команда американцев, со скоростью 350 км/ч. На повороте снижают скорость до 300 км/ч и...вписываются в поворот!!! А вот и команда немцев. Они едут со скоростью 320 км/ч. На повороте снижают скорость до 290 км/ч и...вписываются в поворот!!! За немцами следует команда французов, со скоростью 280 км/ч. На повороте скорости не снижают и...вписываются в поворот!!! А вот и украинский гонщик! Он едет со скоростью 350 км/ч, на повороте увеличивает до 450 км/ч и... с криком: "Мать твою!" прокладывает новую трассу среди изумленных зрителей Едет на 600-ом новый русский из Минска в Москву.Остонавливает его мент. Мол за превышение скорости.Новый русский говорит:мент ты чё, там же знак Москва-860км, а маё карыто и половины не валит!!! Стоят на светофоре две BMW семерки, новенькие, стоят рядышком, пригазовывают. И тут между ними пролетает "Запорожец", отбивает зеркала, все раздирает по бокам... Из семерок вылазят два братка, и к водителю "Запорожца". И тут сзади останавливается "Джип", оттуда выходит еще один браток и говорит: "Ну, че, пацаны, гол в ваши ворота". Отец-гаишник будит сына-гаишника: "Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!" Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс" за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется: - И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??! - А я его догнал.

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель (ну очень похожий на мужчину) протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник. - Почему по чужим? - удивляется водитель. - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М.И. - Т-а-ак, - говорит офигевший гаишник, глядя на водителя, - А ну снимай штаны! После долгих препираний водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя: - Ах ты... Сейчас я тебя за такие шуточки.. - Эх, товарищ сержант, - грустно замечает водитель, глядя вниз, - какому-то ... вы верите, а нашим советским документам - нет!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом? - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь! Едут два мужика на камазе. Подъезжают к повороту. Один другому - Слышь, посмотри там справа помехи нет? - Нету КАМАЗ трогается и тут ему в бок врезается жигуль. - Что ж ты не сказал, что там жигуль? - А я думал, что тебе жигуль не помеха. Останавливает сотрудник ГАИ машину за нарушение и спрашивает у водителя: - Не желаете ли приобрести акции ОАО ГАИ?

Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Ну молодец !!! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Ну молодец !!! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Ну ты загнул!!!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!Как дела у твоей жены с вождением машины?- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.Вечером жена говорит мужу:- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?Один грузин говорит другому:- Мнэ папа машину падариль!- Какой цвэт?- Восход солнца видел?- Да.- Точно такой, только зеленый!Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:- Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает:- Да не весь, сверху осталось.Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.Сын спрашивает у отца:- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:- А когда нет денег?- Трамвай, чай и твоя мама.Жена мужу:- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.Муж жене:- Вода в карбюраторе? Глупости.- Говорю тебе, вода в карбюраторе.- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?Жена мужу:- В бассейне.