Andrik

Девушка, у Вас три поста и все в юмор, давайте знакомиться!

фа-фа клюбной 99 с номером 345-37КА (если не ошибаюсь) на теремках 2 перед мостом

всмысле второй? у нас, те которые я знаю, оболонь, подольский, на посковской, плюс еще и славутич открылся...

Не он не отец - он же С РОГАМИ! не все мужики рогатые из-за женщин шлюх, попадаются и просто козлы!(с) народная мудрость

Обфафакаешся! Там сплошной поток черз осевую! :-)))) так я всем факи и не раздаю, а только машине с наклейкой толи 8120.киев.уа толи 2108.киев.уа... так може цэ я був:-)))) у меня тама жена работает....в Подол-Плаза! Микрик, ты шо пяный? я ж ясно написал 21099 зеленая, темно...

Обфафакаешся! Там сплошной поток черз осевую! :-)))) так я всем факи и не раздаю, а только машине с наклейкой толи 8120.киев.уа толи 2108.киев.уа...

веник, свободы под лесом.

каждый четверг в 20-00 у входа в центральный ЗАГС г.Киева, тот который возле воздухофлотского моста.ПЫСЫ. Вам с работы, к стати, недалеко добираться. Ну не скажу что очень удобно, но эт и не важно! Но вот место !!!! Перед центральным входом?!!!!-)))))))Эт супер! Мне нравиться! белое платье необязательно?)))) место, без шуток, у ЗАГСА со стороны скоростного трамвая.насчет платья - а Вы незамужняя? так с соломенки легче добираться чем с теремков!

каждый четверг в 20-00 у входа в центральный ЗАГС г.Киева, тот который возле воздухофлотского моста.ПЫСЫ. Вам с работы, к стати, недалеко добираться.

фа-фа темнозеленой 99, которая в понедельник утром нагло повернула с набережной к подольскому ГАИ через двойную осевую

Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга... Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать!

его ник Сашок...

***************************************************************************** * Message from Anya Malinina (2:5030/1406.1) From Area : SU.HUMOR (SU.HUMOR) * Who : Andrey Yakovlev, 2:5020/1909.30 * For : All, * What happen: Ода ТАЗам ***************************************************************************** _/*Hаше вам с кисточкой, All!*/_ Взято из конфы ВАЗ ПП. Автоp ТИМЫЧ (с): Долгосpочные планы: когда я помpy, я точно встpечy тех людей что делают запчасти для ВАЗа, его собиpают и тех кто его пpидyмал именно таким. 1) полyчит п"зды тот кто делает бyблики-деpжатели глyшака. 2 недели они жили. сегодня с yтpа, на МКАДе, поpвались ВСЕ! ставил 2 недели назад. 2) выpежy глаз томy кто пpидyмал самое деpьмовое кpепление веpхнего патpyбка pадиатоpа, так что хомyт там затянyть pеально только ключиком и то жестоко изъ"бнyвшись. 3) засyнy в задницy битy бейсбольнyю томy пеpцy, что пpиваpил к pадиатоpy 2 шпильки кpепления вентилятоpа под yглом! Вентиль чтобы снять пpиходиться бить по шпилькам штоб их выпpямить. 4) заставлю бить бензин того, кто в Калyге ваяет датчики включения вентилятоpа. 5) yстpою "велосипед" той сволочи, что делает высоковольтные пpовода такими что пpи снятии его со свечи клемма остается на свече. 6) пpоизводитель левых жиклеpов для каpбюpатоpа бyдет кольцом в животе таскать мою 99 в гаpаж 7) того кто пpидyмал клапан холостого хода сбpосят с Эльбpyса в шоpтах большого pазмеpа чтоб эта падла как паpyс летела с этой гоpы. 8) за пpидyманый кpан печки, текyщий в салон, инженеp бyдет вы"бан чеpтом и подpyгой чеpта 9) за фиговyю pезинy на патpyбках охлаждения, чел что их пpоизвел полyчит неснимающийся пpезеpватив и кyчy pазных болезней на всю его жизнь после смеpти. 10) пpоизводитель кpышки тpамблеpа "Цитpон" бyдет лизать паяльник 11) создатель pелюхи повоpотников и 4-5 контактных pyлюх, котоpых клинит, бyдет бегать в 3 см пеpед катком 12) сволочь, что подделывает лампы ближнего/дальнего света, от котоpых плавиться пpоводка станет нижней частью yнитаза в соpтиpе на Ленингpадском вокзале 13) челy, что пpидyмал пеpеднюю балкy на зyбиле, котоpая pвется моментом бyдyт каждое yтpо pезать щеки ножницами. 14) за пеpегоpающий коммyтатоp выpвy ногти и заставлю их сожpать 15) за изъ"ебство с yстановкой датчика холла в этy дальнюю сpанyю щель тpамблеpа изобpетатель станет геpконом на колесе авто pалли тpетьей категоpии. 16) за метал меньше мм - типа yсиление лонжеpона, локти поменяются местами с коленками 17) за тоpмозные диски, кот кpивятся после 5 тоpможений, чел бyтет водительским ковpиком в авто ЖЗР пpедпочитающей шпильки. 18) за главный тоpмозной, текyщий на вакyyмник, чел голым бyдет плавать на байдаpке в Сеpно-Ледовитом океане. 19) та мpазь, что пpидyмала колдyн станет любовницей оpангyтанга в московском зоопаpке. пpидy посмотpеть. 20) за каждый поpваный тоpмозной шланг и тоpмознyю тpyбкy чел станет левым кpылом БМВ подставлял 21) за шпильки стабилизатоpа из девственного металла чел полyчит вместо yшей бесцветны повоpотники, вместо носа pеле и пpидется емy сожpать кожаные штаны с зyбильного капота. 22) пистоны обивки, вместо котоpых лyчше вкpyтить самоpез, станyт деpжателями кожи на чyваке их пpидyмавшим, yтpом и вечеpом пpидет одевать и снимать кожy. 23) за тосол. от котоpого киpдык всей системе охлаждение каждый, кто к его пpоизводствy пpичастен и в чем-то пpовинился, полyчит кypс на 10 лет из 3 еженедельных капелльниц тосола Севеp. 24) за жопный контакт в задних фаpах зyбилы и за платy пpавyю ногy и левyю pyкy поменяю местами. Сил писать больше нет, пошел пить чай. пpодается 21099. _/*А на ентом пpощевайте мил человек, All!*/_ -+- Win2000 UpTime: 12 days, 2 hours, 50 minutes, 30 seconds, 140 msec. + Origin: Original. (2:5020/1909.30)

Как на ней приехать? Она глючит! Поэтому сейчас я на новой езжу. А восьмерку ищу куда бы на ремонт оттарабанить!А встреча.....эт спасибо. даже обязательно...но ...сегодня не сложиться!))))) Как у любой женщины ближайшая неделя расписана!)))))) А вот на следующей...обязательно!))))) бум ждать!!! тестер выкладывать или в машине оставить?

Лана, подъезжайте сегодня на встречу, у меня тестер есть - напряжение на соленоиде ХХ измерим.

Lana, TeaAMend случайно не Ваша подруга? просто возникают некоторые сомнения... тут в клубе человека три знает чего такое клапан ХХ, не говоря о резисторе в бегунке.

Чебурашка: Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня? Гена: Ну давай, мой маленький ушастый извращенец... )) тишина.киев.уа, ги-ги...

Объясняю! Для реализации этого необходимо:-линейное напряжение на выходе от магнитолы это исключит различную интенсивность свечения ламп на разной громкости,а при очень маленькой громкости лампы вообще не будут светиться,а при большой будут постоянно гореть и мигания видно не будет; -лампы накаливания предпочтительнее так как упрощаеться настройка схемы,а также уменьшаеться зависимость от температуры; -Также многое зависит от мощности ламп,чем больше мощность тем сложнее схема и ее настройка. Самое главное получить от магнитолы постоянное напряжение на выходе вне зависимости от громкости. Если на магнитоле нет линейного выхода то прийдеться снимать напряжение с предусилителя магнитолы,тоесть разбираться где в магнитоле предусилитель и припаивать туда провод который и будет питать схему светомузыкальной установки.Но есть и другой вариант хотя и не очень хороший сделать схему стабилизации выходного напряжения с выхода магнитолы,правда абсолютной стабилизации не добъешься но расширить диапазон работы светомузыки(лампочек) можно! Так что не все так просто как кажеться! красиво написал, но что означает стабилизировать напряжение на выходе? ты имел ввиду АРУ? а как насчет режекторных фильтров или просто что бы на низах блымкало?так же причем здесь температура окружаюй среды для ламп и LEDов? 2 Митрофаня если подсветка в ногах люминисцентная - забудь о регулировке яркости, это можно сделать, но...

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. — Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. — Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. — Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! — Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. — Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной. — Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. — Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! — Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер. — Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь: Кто интересуется как я в постели, — за мной! и уводишь их на другую вечеринку. — Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. — Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. — Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. — Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. — Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. — Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. — Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом: — Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. — Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик. — Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. — Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! — Это крыша Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. — Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. — Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков? — Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки — два, или может даже, два с половиной раза. — Это протекционизм Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями. — Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе. — Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер: — Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят. — Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик. — Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с вожделением. — Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки. — Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. — Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. — Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. — Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. — Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь , а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. — Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. — Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите: пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит: я не могу, потому что люблю мальчиков. — Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. — Это износ, милая:.. Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. — Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. — Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. — Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. — Это Рынок, детка!

больше - тута...

ты сам определись, то на прожект т3 ты на них обижаешься, то тут защищаешь...

Два парня бьют третьего, мимо п@здохает бабка. - Что ж вы его бл@ть, казлы, прямо по @блу? - Пшла нах@й, сука старая, спамера поймали! - Так что ж вы, пид@ры, его руками? Ногами ху@рьте ублюдка, ногами...

потвора - 99,99% Юра ВВ TeaMend- Нори ты что ли?

в моем посте хоть один смайлик был? у меня в месяц поминимуму уходит 100 литров бензина. эта цифра расчетная и неправильная (на работу и обратно 50 км. 5 литров в день), реально уходит раза в два больше. вот и думаю...

в этой ветке предлагаю обсудить методы повышения экономичности двигателя ВАЗ 2108(3).