akvaol

Сегодня рулила крайняя -1 правая т.е. бровка я пролажу между столбами и пеньками которые навкапывали. ги.ги.

http://aio.mybb.ru/uploads/0000/7c/22/10206-1-f.jpg

які є

фигня это все всех ловят да? а только один перец подьезджает так всех распихают чтоб он проехал. поэтому чтоб никого не толкать и не нервничать подскаху тропку с тремя нарушениями возле кафе по встречке на бровку под мост (ниже дороги) и выскакиваем за мостом правда опять на встречку но под светофором так что опять никому не мешаем и что главное не создаем никакой ситуации

Блин ета тема поднимается стандартом раз в пол года, бывает чаще, но так ни к чему не приводит. Человеческий фактор присутствует и с этим ничего не поделаешь. Сколько людей столько и мнений.

пока ездит

охфис для дво-трох для трах

Данная реакция совершено неумесна и в чужой разговор вмешиватся с указаниями по крайней мере просто невежливо. По поводу обсуждения всегда пожалуйста, но не осуждения. Как человек не знакомый с данным автомобилем не испробовавши его возможностей будет говорить что он хреновый а? Это все равно что сказать комуто что моя жена круче твоей (авто ведь вторая жена и его честь тоже защищать надо) хотя как что и в какой позе слышал из суждений тогоже когото. Внешний вид, марка, личное мнение и т.д. всегда пожалуйста, но не нужно кричать машина дерьмо и дешевая подделка прочитавши журнал, посмотрев ролик и т.д. пообщайся сначала с тем(и) кто ее (без разници марки) эксплуатирует и накатал хотяб 10-20 тыков км. А личное мнение всегда приветствуется внешний вид, мощностя мне к примеру не нравится бмв но не кричу что это г-но только потому что она мне не нравится (хотя покатался на 735 немного). П.с. это все мое ИМХО нравится не нравится мне ... (без разницы бескультурщина )

Ага прочти внимательно не присутствуют ли там личные прерогативы на протяжении всей статьи одна машинка лидирует вроде бы лучше, а в конесном счете она оказывается хуже, в последнем обсуждается фиат и пыжик и всетаки фиат победил (где справедливость а?) эти статьи не что иное как скрытая реклама и вопрос кто на нее купится. Лучше в нете почитай про краш тесты, а так же споры и коментарии ведь этот форум читают многие и не только вазовцы но также альфисты бубаристи а также китайцеводы. абыдно и это долгий спор что подделка а что доработка

не умееш говорить жуй чупсы

только что-то в лицо я данного не слышал ни от тебя ни от кого то другого а по поводу этого, так твоя ласточка раза в два дешевле моей подделки а?а вобще за глаза какие вы храбрые, есть желание высказать скажи в лицо, а не поливай грязью из-за угла

не парся в любом автобазаре в конце есть тел изготовление номеров одын в районе 20-30 бакинцев

В школьной столовой. - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит: - А вон там твой папа строителем работает. Сын: - А он нас видит? Мама: - Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся. Американский турист путешествует по России. Заходит в отель: - Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер? Портье: - Ннннннннннееееееееееетттттттттт! Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы. О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок * Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади. Женщины живут дольше мужчин, потому что им надо больше высказать. - Вчера купил три лосося. Всего 120 рублей. - Врешь! - Ну, правда, они были очень маленькие. - Все равно врешь. - Очень! - Врешь! - Еще не вылупились!!! - Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!! - 3 Ангар, стоянка 4. - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы уже занимали... У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает: "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..." Рецепт приготовления яичницы: -М-а-а-аш,я жрать хочу!!! Мой дед герой! Он прошёл 2 войны. Потом выключил комп и лёг спать. Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компьютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шепотом то говорите. -Если муж услышит - убьет! Пришел человек в деревню вечером, стучится к вдове в дом: - Пустите переночевать! - Не пущу, ты приставать будешь! - Не буду, я же джентльмен. - Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. - А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? - А тут всего только один петух, остальные – джентльмены. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померить и не купить... В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса... Eсли у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость) - Ну неправильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего????????????? Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими титьками... 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. Из объявления в газете (выходит уже давно): "После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода". В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик, а второе мужик который как баба. -Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл... -А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра... После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности. a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык. Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый. (с)шпиён Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили. Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше. - А у меня дальше улетела! - А у меня х*й длиннее. Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол. Сверхвежливость - это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит - Ай-яй-яй, как неудачно!!! Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья. Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет.... Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. - Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы? "Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя... Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. Однажды к Сенсею пришёл ученик и спросил: что есть общество? И ответил ему сенсей: "Общество - как река, в которой плавает Г*?но. Если ты внутри неё - ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу - ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке - ты видишь воду и не замечаешь г*?но" -У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в". -Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. - Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон! - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали. Недавно трубы менял. Слесарь перепутал патрубки горячей и холодной воды. Звоню, грю переделать надо. Он грит-да переставь метки на кранах. Я грю-за""ись канешно, тока в унитазе г@вно испариццо норовит раньше чем смыццо. Пришол...переделал 5 лет назад женился. 2,5 года назад родилась дочь. Все чаще стал замечать, что стульчак на унитазе чаще опущен, чем поднят. Грустно стало. Пойду сделаю сынишку для равновесия. Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, Интернет не работает... Есть такой город Кузнецк в Пензенской области. Я там регулярно бываю. Есть там и сообщество стритрейсеров, даже более-менее организованное: о предстоящих гонках извещают по СМС. Ну и я зарегестрировался, смеха ради, года два назад. Ну шлют периодически. В среду: "В субботу гонка на дороге на Вишневку. Сбор в 19." Вчера "Гонка отменяется. По дороге прогнали коров. Вся трасса в говне." На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз. Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно). После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр." Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха! Иначе 3.14здец, Леха" Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя". Не курите пацаны Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!

а велосипед?

1001

ЦАРЬ НИКИТА И СОРОК ЕГО ДОЧЕРЕЙ Царь Никита жил когда-то Праздно, весело, богато, Не творил добра, ни зла, И земля его цвела. Царь трудился понемногу, Кушал, пил, молился богу И от разных матерей Прижил сорок дочерей, Сорок девушек прелестных, Сорок ангелов небесных, Милых сердцем и душой. Что за ножка — боже мой, А головка, темный волос, Чудо — глазки, чудо — голос, Ум — с ума свести бы мог. Словом, с головы до ног Душу, сердце всё пленяло; Одного недоставало. Да чего же одного? Так, безделки, ничего. Ничего иль очень мало, Всё равно — недоставало. Как бы это изъяснить, Чтоб совсем не рассердить Богомольной важной дуры, Слишком чопорной цензуры? Как быть?.. Помоги мне, бог! У царевен между ног... Нет, уж это слишком ясно И для скромности опасно,— Так иначе как-нибудь: Я люблю в Венере грудь, Губки, ножку особливо, Но любовное огниво, Цель желанья моего... Что такое?.. Ничего!.. Ничего иль очень мало... И того-то не бывало У царевен молодых, Шаловливых и живых. Их чудесное рожденье Привело в недоуменье Все придворные сердца. Грустно было для отца И для матерей печальных. А от бабок повивальных Как узнал о том народ — Всякий тут разинул рот, Ахал, охал, дивовался, И иной, хоть и смеялся, Да тихонько, чтобы в путь До Нерчинска не махнуть. Царь созвал своих придворных, Нянек, мамушек покорных — Им держал такой приказ: «Если кто-нибудь из вас Дочерей греху научит, Или мыслить их приучит, Или только намекнет, Что´ у них недостает, Иль двусмысленное скажет, Или кукиш им покажет,— То — шутить я не привык — Бабам вырежу язык, А мужчинам нечто хуже, Что порой бывает туже». Царь был строг, но справедлив, А приказ красноречив; Всяк со страхом поклонился, Остеречься всяк решился, Ухо всяк держал востро И хранил свое добро. Жены бедные боялись, Чтоб мужья не проболтались; Втайне думали мужья: «Провинись, жена моя!» (Видно, сердцем были гневны). Подросли мои царевны. Жаль их стало. Царь — в совет; Изложил там свой предмет: Так и так — довольно ясно, Тихо, шепотом, негласно, Осторожнее от слуг. Призадумались бояры, Как лечить такой недуг. Вот один советник старый Поклонился всем — и вдруг В лысый лоб рукою брякнул И царю он так вавакнул: «О, премудрый государь! Не взыщи мою ты дерзость, Если про плотскую мерзость Расскажу, что было встарь. Мне была знакома сводня (Где она? и чем сегодня? Верно тем же, чем была). Баба ведьмою слыла, Всем недугам пособляла, Немощь членов исцеляла. Вот ее бы разыскать; Ведьма дело всё поправит: А что надо — то и вставит». — «Так за ней сейчас послать!— Восклицает царь Никита, Брови сдвинувши сердито: — Тотчас ведьму отыскать! Если ж нас она обманет, Чего надо не достанет, На бобах нас проведет, Или с умыслом солжет,— Будь не царь я, а бездельник, Если в чистый понедельник Сжечь колдунью не велю: И тем небо умолю». Вот секретно, осторожно, По курьерской подорожной И во все земли концы Были посланы гонцы. Они скачут, всюду рыщут И царю колдунью ищут. Год проходит и другой — Нету вести никакой. Наконец один ретивый Вдруг напал на след счастливый. Он заехал в темный лес (Видно, вел его сам бес), Видит он: в лесу избушка, Ведьма в ней живет, старушка. Как он был царев посол, То к ней прямо и вошел, Поклонился ведьме смело, Изложил царево дело: Как царевны рождены И чего все лишены. Ведьма мигом всё смекнула... В дверь гонца она толкнула, Так примолвив: «Уходи Поскорей и без оглядки, Не то — бойся лихорадки... Через три дня приходи За посылкой и ответом, Только помни — чуть с рассветом». После ведьма заперлась. Уголечком запаслась, Трое суток ворожила, Так что беса приманила. Чтоб отправить во дворец, Сам принес он ей ларец, Полный грешными вещами, Обожаемыми нами. Там их было всех сортов, Всех размеров, всех цветов, Всё отборные, с кудрями... Ведьма все перебрала, Сорок лучших оточла, Их в салфетку завернула И на ключ в ларец замкнула, С ним отправила гонца, Дав на путь серебреца. Едет он. Заря зарделась... Отдых сделать захотелось, Захотелось закусить, Жажду водкой утолить: Он был малый аккуратный, Всем запасся в путь обратный. Вот коня он разнуздал И покойно кушать стал. Конь пасется. Он мечтает, Как его царь вознесет, Графом, князем назовет. Что же ларчик заключает? Что царю в нем ведьма шлет? В щелку смотрит: нет, не видно Заперт плотно. Как обидно! Любопытство страх берет И всего его тревожит. Ухо он к замку приложит — Ничего не чует слух; Нюхает — знакомый дух... Тьфу ты пропасть! что за чудо? Посмотреть ей-ей не худо. И не вытерпел гонец... Но лишь отпер он ларец, Птички — порх и улетели, И кругом на сучьях сели, И хвостами завертели. Наш гонец давай их звать, Сухарями их прельщать: Крошки сыплет — всё напрасно (Видно, кормятся не тем): На сучках им петь прекрасно, А в ларце сидеть зачем? Вот тащится вдоль дороги, Вся согнувшися дугой, Баба старая с клюкой. Наш гонец ей бухнул в ноги: «Пропаду я с головой! Помоги, будь мать родная! Посмотри, беда какая: Не могу их изловить! Как же горю пособить?» Вверх старуха посмотрела, Плюнула и прошипела: «Поступил ты хоть и скверно, Но не плачься, не тужи... Ты им только покажи — Сами все слетят наверно». — «Ну, спасибо!» — он сказал.. И лишь только показал — Птички вмиг к нему слетели И квартирой овладели. Чтоб беды не знать другой, Он без дальних отговорок Тотчас их под ключ, все сорок, И отправился домой. Как княжны их получили, Прямо в клетки посадили. Царь на радости такой Задал тотчас пир горой: Семь дней сряду пировали, Целый месяц отдыхали; Царь совет весь наградил, Да и ведьму не забыл: Из кунсткамеры в подарок Ей послал в спирту огарок (Тот, который всех дивил), Две ехидны, два скелета Из того же кабинета... Награжден был и гонец. Вот и сказочки конец. ———— Многие меня поносят И теперь, пожалуй, спросят: Глупо так зачем шучу? Что за дело им? Хочу. А.С. Пушкин

прошел по ссылке надпись в характеристике но всеже белая зависть рад када у народа выходит задуманое

радиатор нет а все остальное ласкаво просимо

Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л- for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят... Обращение негра к белому брату: Я рождаюсь черным, взрослею черным, живу черным и черным умираю. А ты, мой белый друг: рождаешься розовым, растешь белым, на солнце ты краснеешь, от холода синеешь, от страха - белеешь, от злости - зеленеешь, к старости коричневеешь и умираешь. И после всего этого ты МЕНЯ называешь "Цветным"? Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет. - Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! - Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула... Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась... Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. А теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? - Филфак? - Оh, уеs... I fееl... Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам. - Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принёс! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них всё время слюнки текут... Это палата олигофренов! Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит: - Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика... После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп гавно - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого. Малыш. Мощность авто можно выразить и так: - прет как еврей со склада. Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел! Курильщик - человек, неспособный справиться с привычкой пускать дурно пахнущие газы в общественных местах. - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин. -- - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Встречаются два друга. Один другому говорит: - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла! - И чего сказала? - Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!" - А ты что? - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу". Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... - Как-то не по фэн-шую у вас фуй стоит! - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздаётся сонный голос мужика: - Спасатели посчитают! Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских. - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука? Диалог в аське: Она: - Как работается? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!! холодно на улице холодно на сердце мерзнут твои губы у меня на перце... Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу. Оргазм - это тот же экстаз, только этажом ниже. - Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку? На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат. Рулон туалетной бумаги. На обертке нарисован попугай а рядом крупными буквами: СЧАСТЬЕ для ПОПКИ. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть... Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все на@... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?

Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

КОГДА Я РОДИЛСЯ, ИСПУГАННЫЙ ДОКТОР БЕГАЛ ПО ПАЛАТЕ И КРИЧАЛ: "ЕСЛИ ЭТО ЗАШИВЕЛЕТСЯ - СТРЕЛЯЙТЕ!"