akvaol

Нарик курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садиста муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. «Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово…», выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: — Сосать!!!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека

Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы". - Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает! - Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит. Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе . У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.

38 половых членов. -------------------------------------------------------------------------------- Этим утром Слонёнок встал особенно подавленным. Едва продрав глаза, он понял что был подавлен не абы как, а тушей мертвого бегемота. Слонёнок смутно помнил события прошлого дня, однако постепенно некоторые вчерашние приключения начали всплывать его огромной, бесполезной и раскалывающейся с похмела башке. Да, стыдно признаться, Слонёнок опять ходил на панель. Панель была прессовано-стружечной и чаще всего падала, когда тот ходил на неё, особенно по-большому. Вот и на этот раз, панель упала, придавив Мартышку, Владимира Ильича вместе с мавзолеем, солдат почётного караула и двух гомосексуалистов-зоофилов, которые давно наблюдали за Слонёнком и в тот момент как раз через дырку в панели пытались разглядеть его задницу. Слонёнок потянулся, произнёс "Вот и покакали!" и невзирая на вопли и трёхэтажный мат придавленной Мартышки, оставшейся наедине с гомо-зоофилами, Лениным и всем почётным караулом, скрылся с места преступления. Поскольку Слонёнок был очень начитанным и умным, он каждый день делал зарядку. Зарядке не нравился Слонёнок, но неизвестно почему она терпела его мерзкую пыхтящую тушу. Hа редкие протесты Зарядки он отвечал тем, что у слонов хобот это деформированная верхняя губа, так что по сути дела он просто занимается куннилингусом. Зарядка вздыхала и пробовала расслабиться и получить удовольствие, ведь в конце-концов Слонёнок был очень умным и начитанным и лучше неё понимал, что к чему. Он был даже умнее Удава. Удав был большим и длинным, за что его все и любили. Удав не любил всех, но ему было, мягко говоря, пофиг, потому, что все равно его хвост был в конце джунглей, а голова - в заднице. Поскольку жить с головой в заднице очень непросто, удава жалели все, впрочем не прекращая любить. Он был очень старый и мудрый, но это не было никому известно, потому, что в жопе особо не поговоришь. Даже о Попугае. Попугай был уродом и моральным отщепенцем. Его опускали и называли сукиным сыном. Попугай ничего не понимал, и воспринимал это как комплимент и сравнение с А.С. Пушкиным. Пушкин был давно уже мёртв и поэтому сказать ничего в свое оправдание не мог. И вот однажды, идя по джунглям он наткнулся на что-тобольшое и теплое. Этим большим и теплым был Удав. Вначале Попугай очень испугался, но очень скоро овладел собой. Ему понравилось, и он овладел собой снова. За этим занятием и застала его Мартышка. Она посмотрела сначала на Попугая, а потом на Удава и сказала "Ммм?" "Ыгымммы!" глухо донесся голос Удава из жопы, но конечно же никто его опять не понял. "Чего этот урод сказал?" - переспросила Попугая Мартышка, но тот был погружен в овладение собой. Все бы так и осталось для неё загадкой, если бы не внезапное появление х*я с ушами, при ближайшем рассмотрением оказавшимся Слонёнком. "Простите, он сказал, что похоже он в большой жопе и плохо вас слышит. Впрочем это не важно. Вы не против если я покакаю?"

Мои похороны -------------------------------------------------------------------------------- 1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих гребанных трубадуров, которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа. 2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1). 3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и разбираться с ним я буду сам. 4. Никаких цветов с четным числом и венков с дебильными надписями, которые я-то уж точно не прочитаю. Бляяяя, если кто-нибудь станет бросать цветы на дорогу перед гробом - сам нах, встану и задушу урода. 5. Никаких белых тапочек - мне они нахрен не нужны, а лежать в них как покойник я не собираюсь!!! Только тапочки с собачками или зайцами (как в фильме «Не грози Южному централу…. ») 6. Бумажный костюм - тоже в п..ду!!! Собственные похороны бывают только раз в жизни - уж разоритесь, будьте добры на Армани или Кардена (цвет любой, лучше песочный - галстук с веселенькой расцветкой. Рубашку белую. Если костюм - темный, то голубую или синюю, чтобы подчеркивала цвет моих глаз.) 7. Цепь свою золотую не отдам - будете снимать - укушу!!!! 8. Если какая-нибудь сволочь будет подвязывать мне подбородок бинтом - все, сука - ты попала!!! Я буду приходить к тебе каждую ночь с рулоном туалетной бумаги и бля, нах заматывать так - чтобы египетские мумии дристали вековой пылью от смеха когда ты утром захочешь встать со своей кровати!!!! 9. Гроб - только черный. На хер мне ваш красный цвет - я не поклонник Компартии чтобы и после смерти в ее цвета одеваться. К тому же черный цвет лучше поглощают солнечные лучи (помню из физики), поэтому в темном гробу будет теплее. 10. Гроб чтобы от дома несколько километров не несли!!! Меня укачает. Тебе было бы приятно, если 6 или 4 здоровых лба не в ногу будут тебя тащить - всю равно, что на запорожце пилить!!! - Поэтому если я сверху блевану на несунов - пусть не обижаются. А если эти суки испугаются и меня уронят, пиздец им всем - бля, не поленюсь, нах лично вырвать их ебаные руки и засунуть их друг другу в задницу. 11. Кстати - не хрен моей туши лежать дома и вонять на всю квартиру. Из морга - сразу на кладбище. Вы же знаете, я не люблю мотаться туда-сюда. Поэтому поменьше разъездов. 12. Это ну, под подушку спрячьте мне приемничек какой-нибудь, чтобы Fm ловил. А то развлечений там не много - может девчонки ко мне на огонек с музыкой и заглянут. 13. А чтобы он ловил - в крест антенку вставьте. И бля, заземлить не забудьте - а то в разгар тусовки молнией шарахнет - на хрен мне такая цветомузыка нужна будет! Ну вот вроде пока и все. Вторую часть потом сделаю. В качестве отдельной памятки будет инструкция по проведению поминок. А!!! Если, бля будет не по-моему, буду сниться каждую ночь и своим противным замогильным голосом петь под гитару песни Юры Шатунова. Поэтому нарушители каждое утро будут отстирывать свои простыни от следов собственной глупости.

и что такое ? инет сразу появился ? я в непонятках и просто злой

толян злюка бобер

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?! Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана. Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий... Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений. - Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"... Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр. У меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

всгда пжлста

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

- Лёша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Как Адам с Евой любовью занимались Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит: -Как же мы трахаться то будем, у тебя ж там ничего нет?! Подумала Ева,и пошла к цапле. Пришла и говорит: -Цапля,сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает.Он посмотрел и говорит: -Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обеэьяне. Пришла и говорит: -Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму ,тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: -Не могу,у тебя там сухо ,как в пустыне. И пошла ева к морю, позвала рыбку и говорит ей: -Сделай,что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ... С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет пиздой, то ли пизда рыбой