akvaol

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е... ться не мешает?

Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал!

Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет: осталось пять человек - и все мужики. Остров-рай на земле. Все хорошо, только женьщин нет. Живут мужики месяц, два, тра@аться хотят-хоть узлом завязывай. Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу, самку. Первый мужик в смущении: -Страшная, волосатая.... давайте ей хотябы пакет на голову наденем.... Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: -Снимите ,снимите!!!!!!! -Да как же мы её снимем - ты же сверху? -Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Идёт международная конференция о принадлежности изобретений. Встаёт Англичанин: - Никто не будет спорить что паровоз - чисто английское изобретение Уайта. Русский возражает: - Позвольте у нас есть все доказательства, что паровоз изобретён братьями Черепановами задолгодо вашего! Все соглашаются. Встаёт итальянец: - Никто не будет возражать, что радио изобрёл итальянец Маркони! Русский возражает: - Позвольте у на нас есть все доказательства, что радио изобретено Поповым гораздо раньше Маркони! Все соглашаются. Встаёт немец: - Ну совершенно понятно что рентгеновские лучи были изобрётёны в Германии Рентгеном. Снова поднимается русский: - Позвольте! Мы были первыми! Я зачитаю вам послание Ивана Грозного боярам: "Бояре! Я вас бл@#$ей НАСКВОЗЬ ВИЖУ, х#й вам в рот!" Кстати, на последнюю фразу прошу обратить внимание Французов, которые пертендуют на изобретение миньета!

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, капался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: - Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: - Что ма ты плачешь? - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет так сдохнет.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - И вот. Я пришел. - Здорово. А где принц?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть...

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Из правил применения электрошокового оружия! п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

Идут мама с сыном по тратуару! А в переди открытый канализационный люк. Сын:"Мама смотри крокодил летит!" Мама: "ГДЕ!" И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в г..не, и говорит: "Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!!!"

- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу...

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

В автобусе порядка 1993-95 год точно не помню наблюдаю картину сидит мужик видно едет не на работу а домой и побыстрей бы добратся ночь была очень и очень его подташнивает но мужик держится. Видно главное чтоб его не трогали и буде порядок. Рядом СТОЯ подруливает барышня месяц четвертый пятый беременности и с претензией "..Уступите мне место я беременная.." к мужику тот обвел ее мутным взглядом выдает фразу после чего я чуть сам не лег довожу почти дословно "...До..е..б..сь счас допи...шся.."

та музыкант в стиле кантри

похоже проблема внутрях признавайся счетчик скручивал? или до тебя хтось када скручивали чет нарушили в данном случае только вскрытие покажет пс трос сдесь нипричем

ставил на скотч только не 3м-ский а в строительном маркете есть двухсторонний под линолеум или ламинат он тоньше порядка 0,5 мм толщиной три года и порядок не отлетают но наклеил на ветровички по всей длине под резинку

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.