akvaol

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что сам ое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения" многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85. Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан "шестерка" необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики. Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем. Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. - Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены. - Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил: Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют значения. Не уверен-лезь в автобус!!!

<GRU>: а бмв то у нее какая? <count0>: Х3 <GRU>: чего, модель не опознал что ли? о_О <count0>: пля, Х3 - это модель "икс-три", а не "хуй знает", как ты, человек с двумя высшими образованиями, конечно же, подумал <GRU>: ебать... обосрал... <count0>: без комментариев

* ZERBER куснул нежно за ушко БОГИНЯ * БОГИНЯ нежно чмокает ZERBER в носик * ZERBER прижал к себе БОГИНЯ * БОГИНЯ страстно целует ZERBER * ZERBER провел по голой спинке БОГИНЯ своей рукой * БОГИНЯ выгнула спинку <ZERBER> РррРР.. * БОГИНЯ целует нежно и страстно ZERBER * ZERBER провел рукой по попе БОГИНЯ * БОГИНЯ думает... как повезло ZERBER, какую шикарную попу нашел.... * ZERBER повалил БОГИНЯ на кровать * БОГИНЯ не сильно сопротивлялась <Максимка> подрочил. спасибо

Идем пиво пить... есть денги о! +3 к пиву -5 к памьяти -7 к ловкости -8 к координации +14 к магии +5 харизма + 10 к навыкам оратора +100 к навыкам поиска пути домой +15 к илюзия силы +75 к поискам приключений + 150 к поиску пива -100 к критичности выбора как результат +10 к шанс найти секс -25 шанс получить удовольствие от него и +50 к вероятность охренеть утром +50 шанс жалеть об этом после него -50 к хотеть секса после с этим человеком точно -1 номер в телефоне +1 номер в телефоне врага м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

daff: хело setraht: привет , пьянь , опять нажралсё?? daff : уgу setraht: а 4о так долго отвечаешь? daff: кlавап0лiтеlа setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

-------------------------------------------------------------------------------- 1. Лучшее алиби - быть жеpтвой. 2. Как один мужик двух каннибалов прокормил... 3. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 4. Стой! Сигарету стрелять буду! 5. Порнометражный фильм 6. Доехала хорошо, целую, Крыша. 7. Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает. 8. Старик Похабыч... 9. Сперто с лица Земли. 10. Hе шути! СОГHЕМ 11. Предсказамус настрадал нам будущее. 12. Ненорочное зачатие 13. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. 14. Я позвонил в дверь, но было занято... 15. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... 16. За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей! 17. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится... 18. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... 19. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... 20. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 21. Частолюбивая женщина. 22. Все лишнее - детям! 23. Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление... 24. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова... 25. Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие. 26. ...А.Гайдар. Тимур и его коммандос 27. Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. 28. Самый искренний смех - злорадный... 29. -Вы такой умный... Вам череп не жмет? 30. Привет участникам естественного отбора! 31. Не Боги в горшки отливают. 32. Это вам не ежиков лохматить... 33. Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 34. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... 35. Хочешь скрыть лицо - выйди голым. 36. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. 37. - Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн... 38. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! 39. Фонарик на солнечной батарее... 40. Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека... 41. Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... 42. Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. 43. Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком... 44. ...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... 45. Ну что, мне снова киллерам звонить? 46. Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк... 47. Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:' 48. Пассивный некрофил 49. И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я 50. ...Открой для себя... файл. 51. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 52. Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра. 53. В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие. 54. Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают. 55. - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. 56. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 57. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... 58. Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. 59. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... 60. - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 61. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может... 62. Дама базальтового возраста. 63. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого. 64. Эротический инструмент - пассасижи 65. Объявление в газете: Снимаю, поpчу. 66. Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет. 67. - Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части. 68. Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. 69. Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду... 70. Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет 71. Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех. 72. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина. 73. Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков! 74. Привлекательные женщины отвлекают. 75. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... 76. Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. 77. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом 78. Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ... 79. Объявление: Остекление деревом и металлом 80. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... 81. Вам помочь или не мешать? 82. Из овощей я больше всего люблю пельмени... 83. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали... 84. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении. 85. Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ? 86. Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч 87. Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты. 88. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. 89. Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11. 90. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... 91. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать! 92. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 93. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь. 94. Улыбайтесь, это всех раздражает. 95. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? 96. 23 февраля - День полузащитников отечества 97. Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной... 98. Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает

из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути. Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет словно ток, Ох, не любишь кипяток! А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... я спросил у ясеня: "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." withering Mar 5 2006, 16:45 Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... Темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. это не Крюгер, не жуткая тварь... бабка в подвале ищет фонарь... Солнце вышло из-за туч, Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен! Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!" Под стеклом свернулась кобра. Смотрит искоса, недобро. Видно с первого же взгляду: Мало мозгу - много яду! Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. withering Mar 5 2006, 16:46 Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, А большие - в душу. К нам сегдня приходил некро-педо-зоофил. Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил. Нелегко живётся урне - Обращаются с ней дурно. Вроде тихо так стоит, А каждый плюнуть норовит Он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... вот какой рассеяный с улицы Бассейной!!!! Кладбище, полночь, сияет Луна... Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака... И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице... Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл. withering Mar 5 2006, 17:02 Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь... А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?" Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... Вот он, истины венец, гениальные слова: "Все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow! Без закуски литру "грохнуть"- ерунда для Якова. он не даст себе засохнуть и без "спрайта" всякого. Ночь наступила, Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо. withering Mar 5 2006, 17:03 Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа - тоже спим! Без работы не сидим! Проверил истину на деле - непьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Не стреляйте в поэта по пьяни, Не поняв его тонкую душу! Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу! Стали темными деревья И разделись догола... Жаль что чувства полового К ним не будет никогда... Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. withering Mar 5 2006, 17:04 На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки

Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06 Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось: RE: Сперма попала в глаз Автор: Роман Борисович Дата: 15 Авг 2006 14:11 Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм. Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия. Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме. RE: Сперма попала в глаз Автор: Сигизмунд Альфредович Дата: 15 Авг 2006 14:49 Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади. Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения). Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше. С глубоким уважением, ваш коллега. RE: Сперма попала в глаз Автор: Корней Бусько, гегемон Дата: 15 Авг 2006 15:49 Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги. Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть". С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см. Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях. Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг. Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии. RE: Сперма попала в глаз Автор: Софья Петровна, мать Евгения Дата: 15 Авг 2006 16:19 Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким". Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок. RE: Сперма попала в глаз Автор: Дмитрий Дата: 15 Авг 2006 16:46 Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика? RE: Сперма попала в глаз Автор: Доктор Борменталь Дата: 15 Авг 2006 16:50 Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза.... Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится... RE: Сперма попала в глаз Автор: Святой Отец Дата: 15 Авг 2006 16:57 Сын мой, Евгений! Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие. Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда... Впрочем, сын мой, кончил я... Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших. Аминь. ФФФФФух... RE: Сперма попала в глаз Автор: Сперматозоид Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:21 Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения! Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе. А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум... RE: Сперма попала в глаз Автор: Муж Софьи Петровны Дата: 15 Авг 2006 17:23 Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу! Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Акушер-гинеколог Дата: 15 Авг 2006 17:27 Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто. RE: Сперма попала в глаз Автор: Второй глаз Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:55 Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря. Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он? RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгения, девушка Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:30 Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Телефон Евгения Дата: 15 Авг 2006 17:34 И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится. RE: Сперма попала в глаз Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47 Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка?????? Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!! ОХРАНА!!!!!! RE: Сперма попала в глаз Автор: Вагина Елены Вячеславовны Дата: 15 Авг 2006 17:58 Ну зачем же так орать...Мне понравилось... А то все огурцы да бутылки... RE: Сперма попала в глаз Автор: Бабка Агафья Дата: 15 Авг 2006 18:03 Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками... RE: Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 15 Авг 2006 18:03 Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный. Скажите, доктор, это опасно для эмбриона? И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся

Койот поздравляю! тока дорвался до нета меня вот смутила одна фраза...Рекомендуем к покупке тяжелым велосипедистам,... эт ты че мя или сирсерика катать собрался? или все равно укатают хоть попробовать так чтоб не развалили?

http://video.bigmir.net/show/3084 квн-шварц и сталоне

даже если в салоне то про салон тоже скорее всего из обьявы узнал, или от друзей которые в свою очередь увидели вывеску, прочитали статью (в принципе тоже реклама) короче все из обьявы по знакомству не выгогдно ни знакомому (который если решил продавать то меняя на лучшее следует что данное авто надоело и возится с ним уже не стоит( во всяком случае предыдущему хозяину) опасно брать любую если не шурупаеш в вопросе поэтому не пожадничай а проверь кузов (желательно у обработчиков они дырок наковыряют аж бегом если они есть), если машина переварена не поленись закатить на развал и проверить все, двигатель только к мотористу Ломатся начинает сразу после выезда с завода вопрос в том как за ней смотрели

на седня фатит

Наша Таня громко плачет, Две полоски что-то значат! Наша Таня громко плачет, Проглотила Таня мачик Наша Таня громко плачет, По лобку две вошки скачут. "- Тише, Танечка, не плачь, брей лобок!" - сказал ей врач. Наша Таня громко плачет Потеряла Таня честь Честь, Танюшенька, не мячик Надо смолоду беречь Наша Таня громко плачет В писю угадил ей мячик наша таня громко плачет патамуша таня мальчик наша таня громко плачет патамуша таня хачик Наша Таня воет волком - Провела неделю с толком. Сделала минет Андрею, Подцепила гонорею, Подрочила в ванне лёжа (кончила два раза тоже), Постинором подавилась, Жопой на елду садилась (из секс-шопа и пластмассы), Видела как пид@расы Трахались в мужском сортире, Разводя очко пошире. Заблевала х@й Ивану Опосля минету спьяну.. И теперь сидит ревёт - "Я ЖЕ БЛЯДЬ, ЕБ@НОРОТ!" Моя Таня НЕ заплачет, Если таню бросит мальчик, Моя Таня бросит первой, Потому что Таня стерва =) Наша Таня тихо стонет Лобок бритый сильно колет Наша Таня плачет громко: У Танюши нашей ломка... Наша Танечка - урод Не даёт и не берёт Наша Таня громко плачет. Потеряла честь на даче... Наша таня громко плачет Х@й варту по деснам скачет... наша таня громко плачед в письку закатилса мячег ты пока раскрой пи@ду я за штопаром пайду наша Таня громко плачит не встаюд на виндоус патчи (ей админ винду пропатчил) Наша Таня громко плачет Между сисег сердце скачет Отказал пятнадцать раз Ей Евгений-Пид@рас. Сцуко Ленский возмущался "Я неделю не @бался!" Если Таньку щас трахну - Песп@сды умру, зачахну. А Татьяна о@уела "Не для Вофки моё тело" Если уж кому давать - То не Вофке, сцукобл@ть! А потом дуэль случилась Жызнь ваще пиздой накрылась Эх, курнули б лучше плану И отдрючили Татьяну. Зайку бросила хозяйка, Отомстить задумал зайка. Перелез через карниз, Ночью девочку загрыз. Наша Таня сладко стонет И в волнах оргазма тонет. Щас то времечко не то, Что у Агнии Барто. Наша Таня громко плачет По башке ей скачет мячик Это выдумка отца - Мячик сделан из свинца

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. Три женщины. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать... Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! - Что Васе подарим? - Давай пепельницу хрустальную! - Он не курит! - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... - И ты не кури! Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не ебанет? - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??

Басбину посвящяется: - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс.

- Почему за изнасилование малолетней больше дают? - Статьи разные. Взлом и проникновение. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Женщина : - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, дура!!!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?