akvaol

Девчонки мы без вас как вы без нас за соединение и за вашу любовь к нам непутевым За Вас наши дорогие всего вам наилучшего а главное терпения к нам безшабашным у которых кроме Вас только дна любовь и спорте не спорте у вас она тоже присутствует Мафынки ПРОСТИТЕ пжалуста нас и пжалуста не ревнуйте А?

харьковские мы ул.армянская за ун.Харьков да Вано? Р.С. с тобой исчо не пив хотя мона и без мафыны

пипец обложиди по полной тобиш если я продам по доверености без договора продажи тоесть дам право на снятие с учета и продажу (генералка) третьему лицу и он продаст без моего ведома то что жопппа с н-ой буквой п и я влетел т.е. еслия передаю авто в право по ген. на третье лицо то ето не естьфакт продажи но есть минусы: -при дтп виновен я -при продаже третьим лицом налоги плачу я не зависимо уведомлен я иои нет выход один снятие с учета и договор продажи но это +15% и вас удивляет подорожание авто короче государство нас имеет по полной схеме при покупке песионный + если новое авто или ввезенное первичная регистрация в зависимости от года, при продаже +15% итого 3% ПФ + нн-ая сумма первички+ 15% набегает порядка 18-50% стоимости авто и не от заявленной в договоре а от оценки (которая тоже денег стоит) которая стоит как и раньше от налоговой сетки котрая примерно приравнивается к ценам на рынке р.с. чесно жопппппппа кто поможет как ету лабуду обойти

а хвосты отгонять

гониво новые стоят 50 грн пара 30 грн один вопрос нафига морочится

взрослый медведик

для каких это животных

едут к нам до четверга доберутся

собака

тада эта и эта в твоем вкусе

ага норы

под уплотнитель

- Мама смотри: мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Cлушай, а у тебя как машина в -25 заводится? - А x... ее знает - она не открывается...

Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!

В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа" - значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj

Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочка пролепетала: - Это не я...

Говорятеслинапротяжениедолгоговременизаниматьсясексомскемпопалоигдепопалоначинаешоченьмедленочитать

Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!

Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол, там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину, больно, говорит такой: - Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!

В бане: - Игорь, ты что - еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах?