svin

http://zubil.net/ НАРЖОТЕСЬЬЬЬ

Так Парни в очередь Вы представте себе, удивление окружающих людей, Свин на мотопедику едит! да и в АдЭсу с Валеркой хоцица

усё намана !хоть розвеселил себя да и всех за одно!

http://www.tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=3414

Я первый !!!

знаЧиццца так: звоню! гудок У-Але Я-привет... (входит ШЭФФ и стоит над ухом я пытаюсь обяснить что мне нужно, при этом не выдав что в рабочее время роботники данной компании сидят в форумах, ломаю язык) У-чё те надо? Я-ну мне это...... У-ТЫ КТО? Я-ну это .....2108..... У-ЧЁ НАДО????!!! Я-деньги У-какие? %-/ Я- на хостинг! У-кто Тебе телефон дал!!!! ( и тут меня осеняет мысль что меня таким образом не поймут!) Я-ну ладно бувай, удачи..... У-ну бувай (удивленно) Так вот Шо я Хотел!! Я хотел спросить мона ли денюшку передать! завтра будеш ли ТЫ на майдане завтра? так как увидел Твой пост около 14:00 было ужэ позно!!!

Кто на майдане проезжать будет (9:30-18:30) в будни мона будет передать?

а может мопед ему не нужен так мона бувдет обменять его на энную сумми = зеркало + шильдик+фанарь так ШО если ШО......

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать. Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. - Что это ты делаешь? Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше". - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка и его обратно надувает... В школе учительница спрашивает у детей:"Что самое быстрое на земле?" - Петенька:"Самое быстрое - это самолёт", - Машенька:"Самое быстрое - это мысль", Тут Вовочка поднимает руку:"Я знаю что быстрее мысли" - Учительница:"Ну и что же это?" - Понос, - не успел подумать,а уже обосрался... Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла: - Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять?? Шапка: - А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю... )

Кто на майдане проезжать будет (9:30-18:30) в будни мона будет передать?

идея хУрошая!

Толик а может єто и не клуб!!!! может у кого наклейкак просто біла!!!! может левіе! да и левіе просто так не начнут! біла причина! БІЛА!!!

Жаль но как показала практика от столба, свышэ 150 км.ч даже новомодная зубару не спасёт!

а у меня воШе не одной фотки не видно !!!!!!!!! Правой кнопкой мыши на месте рисунка, и нажать Показать рисунок. и нефига

а у меня воШе не одной фотки не видно !!!!!!!!!

Толян зажал и не кому не показывает! Ваня пазванил сказал что ту что выслал схемку она не правильная без одной фишки...жду как тока скинеть новую сразу же повешу...Заповните все! Толян не зажун! кто так скажет пожалкуе...точно зажму! потома ешо раз зажму...а потома сами будете бегать и просить что бы зажель...но тады уже будеть за дэнги! Так я к чему веду? к тому чтоб с Толяном позажиматся :-)

Толян зажал и не кому не показывает!

Собралась как-то компания: зоофил(З), садист(С), некрофил(Н) и экстремал(Э). З: (мечтательно) э-эх, щас бы котика бы поиметь... С: даа, а потом его за хвост взять и об стену, об стену, ухх... Н: дааа, он издохнет -- вот тогда его снова поиметь... вот это даа. На минуту воцаряется блаженная тишина. Экстремал: Миаааауууууу! Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"

Новости: Сегодня в центре города сталкнулось сразу 10 мереседесов. Произжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха! Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска ( черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 молочных соска $12,50 за один...$50 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910 Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. Девушка - парню: - растегни пожалуйста мою блузку и положи ее на стол, а теперь сними мой лифчик, а теперь - юбку и трусики. И не надевай больше мои вещи!!!! "Ты мерзкий гад, чудовище, пошлый отвратительный тип! Ты загубил мою молодость испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства .......самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Смотреть на тебя тошно!!!....Поцелуй меня! к вопросу о великой женской логике http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf бугага

Губит людей не пиво, губит людей вода.............

> > Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и > > сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. > > > > К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? > > А.: Да вот, машину себе купил. > > К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет? > > А.: Да вроде тьфу-тьфу. > > К.: Не тормозит? > > А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? > > К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо > > летает. > > А.: А не боишься? > > К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше > порядок > > будет... > > А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то > > недавно получил. > > К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? > > А.: Я да жена... > > К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ? > > А.: Кто? > > К.: Ну, администратор. > > А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? > > К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, > > прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, > > четвёртое - облом. > > А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может > быть, > > интересно? > > К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. > > А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... > > К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... > > А.: Прямо в машине? > > К.: Что значит в машине? На коврике. > > А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. > > К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину > > какая-то дрянь лезла... > > А.: Погоди, она у тебя что, ручная? > > К.: Кто? > > А.: Мышь. > > К.: Ну не ножная же! > > А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? > > К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... > > А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? > > > > К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот > > раз... Вообще она у меня ASUSовская... > > А.: Это где такое? > > К.: На Тайване. > > А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! > > К.: А что? Они вполне приличные! > > А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. > > К.: А у тебя винт большой? > > А.: В смысле? У меня их много. > > К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? > > А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... > > К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. > > А.: Какой винчестер? > > К.: В машине который. > > А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил. > > К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то? > > А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это > > крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с > > винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то > > регистрировать надо? > > К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - > > это их проблемы. > > А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером > > загребут? > > К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава > > богу, не в Америке. > > А.: И то верно... > > К.: А видео у тебя какое? > > А.: А у тебя что, и видео в машине есть? > > К.: Конечно, и у тебя есть. > > А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. > > К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? > > А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? > > К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше! > > А.: Учту... И где его получать надо? > > К.: В ??Свойствах экрана?? ставится. > > А.: Что ставится? Печать? > > К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А > > аудио у тебя какая? > > А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??. > > К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? > > А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? > > Сейчас даже у самого последнего ??москвича?? радио имеется... > > К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически > > подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... > > А.: Ну если есть - не выдирать же его! > > К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? > > А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не > > говорил про такое. Так что, может, и нет... > > К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой > > тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. > > А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! > > К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну > > ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в > > кабину.) > > А.: А тебе что, мыло нужно? > > К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... > > А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? > > К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить > > охота! > > А.: А что, это нынче так опасно? > > К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. > > А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. > > К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). > > А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? > > К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает). > > А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. > > Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

Легенды не легенды, но история про "чёрного мотопидиста" с бампером на горбу уже ходит прошу принять как шЮтку, а не обиду. с Ув. Какие обиды? В следующий раз вместе поедем. Валера. ОКи!и мопед толкать легче! так шо если чаво Ты звони. С Ув.

эт часть юмара? не-А єто Ctrl-A

а у меня фоток не видно

Легенды не легенды, но история про "чёрного мотопидиста" с бампером на горбу уже ходит прошу принять как шЮтку, а не обиду. с Ув.