mario052

Гляжу тема пошла :D

поржали всем отделом :lol: :lol:

пападос!

это ппц, товарищи! что творится, тупо в шоке с нашей медицины! человек умирает, а им предварительную запись!

от у меня тоже расход увеличился! тупо жрет на глаз так литров 10-11 сделали диагностику, три ошибки, 0302, 0304, (пропуски зажигания 2 и 4 цилиндра ) буду ехать к знакомому на сто выставит зажигание! и 3-я ошибка, Ошибка Р0102 низкий сигнал от ДМРВ. я так почитал не много, так пишут, что мол где то воздух подсасывает, а где? кароч, шо с ней делать? Ваз 21099i 1.5

эт правильное решение :D

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое. - Ага, Люся, а я - чёрное кружевное... ------ - Вовочка, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... ------ Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем". ------ Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!". ------ Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! ------ Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем... ------ - Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это такое? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... :lol: :lol:

поговорили!

:D :D

Жена скинула вечером, в обед не получилось !Пусть выздоравливает!

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы. *** Во дворе с очень бедной фантазией, у всех пацанов, кто выше 170 см погоняло «Длинный». Кто ниже 160 см – «Малой». А те, кто среднего роста - ходят без имен. Конечно, если они не толстые. *** Лена с раннего детства донашивала вещи за своей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу. *** Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент. *** - Скажите, у Вас есть в продаже мыло? - Есть - А веревка? - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. - У меня только пятьдесят рублей. Можно 3.50 я Вам завтра занесу? *** Уже несколько дней идет дождь.У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом *** - Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! *** Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows ***

сброшу немного в обед! скорейшего выздоровления!

укр зализныця потеряла рельсы??

Азербайджанский пловец занял на Олимпийских играх ... 200 баксов *** Эй вы пятеро! Да да вы четыре засранца! Еще раз втроём здесь увижу, оба получите! Понял, Козлина?! *** В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит. *** В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место *** Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет. *** Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру. *** Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. *** Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК. *** Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк. *** Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: "Игорь, твою мать, не позорь семью"

так че по грошам вышло?!?

Как уточка :lol: :lol:

Стиляга :lol:

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики: - Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой! - Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает. ---------- Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя. ---------- На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом. Приятель его спрашивает о расценках, условиях... - В жопу 200 Евро, в рот 300. - А традиционным способом? - Нет, я пока один работаю...

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками. *** На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежанна. *** Картавый продавец "Евросети" никак не может продать картридер. ***

Муха-Цокотуха по английски - Флай-Цокотлай. Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице. Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске... Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом. Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят. У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.. В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл». Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения... В Индии, если женщина замужем – у неё на лбу точка, а если разведена – запятая. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил. :pod_stolom: