mario052

о кстати, давно меня мучает тоже вопрос, когда включаю габариты, свет... идт, включается контрольная лампа, но все лампы целые, некоторые поменял. В чем тут может быть затык?!

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик… - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник… - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик… - Вы что — заяц?! - А вы что — волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю… - Ну, купи себе и смотри… - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка

-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют? -гы, сына, лол :lol:

я плачю ))))))))))))))))) :yahoo:

Плачууууу :lol: :lol:

Поздравляю ВСЕХ ВСЕХ одноклубников С Новым 2013 Годом!!! Мариную шашлычек :beach:

а если с минусовой клемы водичка подсифонивает, это все, да?!

от и поговорили

сижу им рыбку с пивком :beach:

Трамвайная остановка. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит: - Дык, эта-а-а… — одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек: - Опа-а… Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

сижу, жую, наслаждаюсь отменной рыбкой спасибо

ну и еще

ну собсна гря, получил я рыбку :P :P пошел в фуршет, купил жене Миколайчика на завтра, ну и себе пивка еще не пробовал рыбку, но сижу и давлюсь, вообщем, все, пока

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

- Будешь моей девушкой? - Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом? ------------------------------ - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись.. ------------------------------ Приходит новый русский в автосервис: - Ну, че там, в натуре, с моим мерсом? - Короткое замыкание. - Нет базара, удлиняй! ------------------------------ Новый русский хвалится: - Я вчера, в натуре, купил барабан Страдивари! Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему: - Развели тебя, Страдивари скрипки делал. - Ладно, разберусь. На следующий день: - Все путем, братан! Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

эт на кую машинку?

15 - го декабря отправлено, вчера пришло

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен! - Ну хотя бы коньяк подари!!

а я вчера пришел на НП, в 20,30, а там закрыто, переезжают видите ли они ( это я про Киев 24 -е), а переехали практически ко мне под дом Сегодня вечером будет у меня пивной и рыбный день

и все таки: Ista 7 Series : Емкость: 60 Ач, ток разряда: 570 А, ширина: 175 мм, длинна: 242 мм, высота: 190 мм, наличие индикатора: нет, клеммы: левый плюс или VARTA D43 BLUE DYNAMIC 60 АЧ : Напряжение [V] 12 Емкость батареи [Ач] 60 Ток холодной прокрутки EN (в А) 540 Длина [мм] 242 Ширина (мм) 175 Высота [мм] 190 Исполнение днищевой планки В13 Расположение полюсных выводов 1 Вид зажима цепи 1

Брал у Вани Zvira - Voin Limited, работают на Ура!

у меня кажется ФОРСА стоит, 2002 года Койта там для экстремальных условий эксплуатации в воскресенье при -10 еще завел мне машинку Но сижу тоже присматриваю что- то новенькое. Пы.Сы - наверна напарили при продаже авто, а может такой и был нада бы спросить

Витаю с покупкой авто

— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего деда... В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно. а днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!