mario052

да, завтра оплачиваю, и жду своих карасей вроде как Сфинкс

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву? - Спасибо, неплохо. - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались… - Вы на билет отвечать будете? ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум? ууу: нет. гугль тебе в помощь. ххх: ну там клеем каким, или прибор есть? ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили? ххх: нет, ты чо?! проходит пара минут… ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить? Я из очень интеллигентной семьи. Папа — пианист, мама — скрипач, сестра — балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок. Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»

слюной подавился :help: :wacko: Хочу тоже 10 -к так которая по 45 и тоже с полным брюхом ИКРЫ :pardon: Кидай карту!!!!! ибо нельзя так с нами! :lol:

xxx: Встретил старого знакомого, он рассказал как съездил в дубаи с молоденькой подружкой, и как здорово они там отдохнули. Спросил у меня, как дела. xxx: А я че… Два с половиной терабайта на торренте за месяц раздал ))) xx: в полшестого утра звонил какой-то чудак xxx: надо будет часа в два ночи перезвонить, спросить че хотел -У тебя попа шире плеч. -А у тебя язык длинней письки… Хитрый военком назвал своих сыновей Ира Катя и Даша - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем. На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным. Нам с дилером есть о чем поговорить.

Спроси у Вани Zvira!!! Zvir Я брал комплект на 21099 с высоким бортиком!!

сжечь но она же красивая?! ладно, но потом сжечь :D

опять :shok: Мне кажетсо это койта бот!

у меня на рабочем ПК эту ссылку не дает открыть ПРИЧИНА: цей сайт належить ДО забороненої категорії

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит: — Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х*и имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отс@сывaть у всей орды. Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент. Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров. Опять хaн Бaтый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром. Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл. Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл. Алёшa Попович: дa идите вы нaх*й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды. ------------------------------------------- Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают... ---------------------------------------------- Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: - Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!! ---------------------------------------------- Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…

дабы не создавать тему: скиньте схему подключение ПТФ на ваз 21099 инж. Спасибо!

:rofl: Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн. За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги. Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все. - Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите! – Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные! – Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахуярилась?

Добрый день! Есть ли у Вас Versace Pour Homme

не, ну чесна

аааааааа...... йомайо, прошу прасчения, нашел :lol:

жесть!

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит: -Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом. Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень. -Можно с вами по-танцевать? -Мгг. -Я тебе нравлюсь? -Мгг. -А можно мне тебя проводить домой? -Мгг. Когда они подошли домой. -Можно узнать, как тебя зовут? -Даша! -Ты что пернула? -Нет. -Опять пернула?

так чО было то!?

Или давай в ноябре я к тебе подъеду на работу, у меня может будут выходные среди недели, так я смогу поколупаться у тебя в проводке и выбросить все ненужное, или сделать по правильному. Если ты конечно по работе на машине не ездиш. ну Паша, цены тебе нету!!!!

Клевый стишок

оптимус прайм

Привіт! Перечитав весь твій бортовичок!!! Дуже цікаво! Продовжуй в тому ж дусі бажаю твоїй 8-ці скорішого одужання!!! Пи. Си. буду слідкувати за бортовичком

могу подарить за бутылочку пивка новенький куллер! если надобно :beach:

:D