vitalik2108

куплю карты дверей ваз 2112 2110 такие как на фото....рассматриваю все варианты даже две штуки правой стороны ...буду благодарен за любую информацию по картам .. телефон 0995477453

актуально ?

подымим тему ... подскажите хорошего специалиста почистить инжектор в Днепре ... большое спасибо

добрый вечер черные в наличии ?

актуально еще ?...есть в наличии

Добрый интересен блок предохранителей на 2109 карбюратор цена вопроса?

ищется спойлер pfeba в хорошем состоянии....г.Днепропетровск 0637398136 Виталик Оформи тему должным образом!

Добрый..есть еще брелки 2108?

Каналья)) Комедийная_актриса.mp4 сорри нашел не на ютюб...по этому так вставил...по другому не знаю как

это каблуки под задние...если да могу посмотреть...должны заваляться

Привет Тоха... посоветуй с хорошего ..радиатор охлаждения на ваз 2108...

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присосединилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини и поехали ко мне. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. Утром получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было интересное ..

Холостяка спрашивают: - А твой кот боится пылесоса? - Не знаю, он у меня только полгода живет...

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.". Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. **** Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной. **** Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет ceкc. **** Объявление в подъезде. " Профессионально сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером: " Ну сука, наконец-то я тебя нашёл! "

надо присоединяться.....купить может каждый )))

спасибо буду признателен )

Добрый Вечер парни! подскажите где у нас в городе можно перепрошить сенс 1,3 на економичность ...и вообще естьв этом какой то сенс )))) а то этих дохлых колыб еще овса лешить ...то они вообще на ног упадут ))

пару анекдотов ...для продолжение темы)) Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел... ***** Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата!". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить... Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя!" ***** Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! " ***** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

тоже внес немного к выздоровлению здоровья твоей жене и счастья вашей семье )))

фары 2109 сколько